hallöchen liebe mitliebenden, ich wünsche euch allen einen wunderschnuckeligen schönen guten morgen, allen wie ihr da seid
die sache mit der bedingungslosen liebe…jesses, ich glaube, das kann man so zwischen duschen und zur arbeit fahren gar nicht mal eben so schriftlich abhandeln…ich beschreibe einfach mal, wie das ist, wenn sie einzug gehalten hat in eines menschen leben…
das wort gleich-gültig bekommt eine bedeutung. es ist so oder so. gut. und zwar alles. was ist. an nichts mehr hängen, alles losgelöst, kann kommen und gehen, sonne, regen, wind und schnee, mann, frau. so oder so. gut. eifersucht und enttäuschung gibt es nicht mehr.
(Maya-Orakel/Neuer Mythos)
auch…straßenkarten, wegweiser, regeln … gibt es nicht mehr. von hier ab wird die richtung unmittelbar vom universum bestimmt. der pfad der unschuld, des vertrauens. hier findet jeder schritt nur ein einziges mal statt, und die stimme des universum spricht im präsens. das universum hat die führung übernommen.
wisse, dass die liebe weder genommen noch gegeben werden kann, sondern nur entdeckt und akzeptiert.
- ich bin längst noch nicht fertig mit meinen ausführungen…aber ich möcht mal los…
habt nen schönen tag alle miteinander, liebe mitliebenden
morgens, 12 uhr in deutschland, es gibt grad frühstück. *can I stay*/ray lamontagne auf repeat. leicht angecrosstes maronenbrot mit einem hauch gesalzener butter und dänischem bärlauchkäse. dazu hätte es beinahe weichgekochte eier gegeben, wenn ich sie nicht wieder hartgekocht hätte. naja, ich mag sie dann auch hart. hoffentlich esse ich nicht wieder so viele. *g - manchmal lege ich einfach so zwischendurch einen tag ein, der mich an ostern erinnert. neulich hab ich echt 5 eier an einem tach gegessen. ich steh total auf eier. ist halt so.
und holunder-bionade als getränk dazu. ich hab meinen kaffee schon auf für heute. die sonne scheint. lacht. der himmel zeigt sich blau zwischen weißen schlieren. blau-weiß gestreifter himmel. ideales fotowetter.
es gibt viel zu tun, warten wir’s ab.
ich geh erst mal noch ne runde knacken. vielleicht ist die sonne nachher noch da. seh ich ja dann.
mitten in der nacht wach, 1.40 uhr, was hat mich geweckt?
es fühlt sich an wie ” halb sechs, aufstehn”. also eigentlich gut.
ich habe weiche gedanken. ich bin so weich geworden. oder sagen wir sanft. ich bin schon ewig empfindlich laut gesprochenen worten gegenüber … ich selbst hab vielleicht ein mal im (erwachsenen)leben die stimme im zorn erhoben…ach nein, das war eine gefahrensituation kind/straße/auto… oder sowas. ich bin sonderbar. versuch dich mal mit mir zu zanken, es wird dir nicht gelingen. ach doch…meine chefin hab ich mal übertönt vor einiger zeit. seit dem ist sie ganz brav geworden und…auch ein wenig sanfter und weicher… hätte man ihr gar nicht zugetraut. und mir auch nicht. meine kolleginnen hängen eher noch ihren alten vorstellungen von ihr hinterher - ich seh sie so wie sie ist, so wie alles, täglich neu und alles frisch upgedatet.
*verflixter gutmensch* hat mal einer zu mir gesagt in letzter zeit. *g - scheint echt so zu sein.
neulich als ich mit mama bei meinen tanten war, da hab ich mich auch gefragt, warum die so laut herumschnattern querbeet…was das für ne energieverschwendung ist. aber meine mama meint eh, das wär nicht normal, wie leise ich immer sei. schon mit meinem kind wär ich ja immer so … leise gewesen. ist ein blödes gefühl, wenn man seine art zu SEIN vorgeworfen bekommt…irgendwie… aber wißt ihr, wer mich leise nicht versteht, dem sag ichs auch nicht laut. mir gefällts auf meiner linie, und da bleib ich auch. auch wenn “man” das unnormal findet.
*yeah* - es geht wieder aufs wochenende zu, da kann ich in ruhe alles auskurieren was ich gerade mit mir herumtrage.
menschen können richtige erlebnisse sein. für mich. diese art erlebnis ziehe ich fallschirm- oder bungeespringen, oder auch jeder ballonfahrt vor. ich meine…jemanden kennenzulernen, das ist ein echtes erlebnis. so oder so. finde ich. und wenn es sich bei den menschen um gleich-gesinnte handelt, das setzt dem ganzen dann noch ne krone auf. gekröntes erlebnis. erlebniskrönung. das macht die sache rund. da schwingt man sich rein, schwingt mit. bis zu einem gewissen punkt. oder endlos. je nach dem wie das gerade soll. - so erlebt heute mit A. - nein, nicht mit dem A.,sondern mit einem anderen A. es gibt ja viele A’s. ne? und der A. der mich heute besucht hat also, das ist ein richtig liebevolles wesen. erinnert mich gleich an ray lamontagne, so vom gefühlvollen sein her. obwohl…ob er singen kann oder mag, das hab ich nicht gefragt.
*
ich könnte euch gelegentlich mal darüber erzählen, wie schön das ist, ein kind aufwachsen zu sehen. und wie man seine kindheit parallel laufenlassen kann…kleines paralleluniversum eigene kindheit. und wie man das, was einem selbst nicht gefallen hat, aus dem leben des aufwachsenden kindes heraushalten kann, und einbringen, was man selbst vermisst hat. ungezwungen versteht sich, und nicht aufdringlich. sanft, so wie es gerade gebraucht wird. und am besten…ohne darüber nachdenken zu müssen. im fluß quasi. fliessend förderlich. das merkt man dann schon, obs förderlich ist oder war.
und wißt ihr was ich euch raten würde, schon gleich von vornherein? kommt mir ja nicht mit so sachen wie….n klaps hat noch keinem geschadet. oder…auf die windel, das merkt der/die doch gar nicht. hallo? wenn das nicht gemerkt wird, was soll das dann bitte für einen sinn haben? dann…laßt es doch bitte lieber gleich. das habt ihr euch doch nur irgendwo abgekuckt. vielleicht sogar bei euren eltern? oder dieses “auf die finger kloppen”. nee leute bitte. ich glaub, darüber könnte ich mich aufregen. schön, dass ich mal wieder was gefunden habe, worüber ich mich aufregen könnte. hab ich nämlich heute noch gehört dieses eindringliche drohende “NEIIIN…du kriegst was auf die finger.” sorry, aber das find ich voll … daneben. statt zu lauern wann man endlich mal wieder diese fragliche “erziehungsmaßnahme” anwenden kann, überlegt euch lieber ein schlaues ablenkungsmanöver. zeigt euch mal als spontane minispiel-erfinder. oder einen überraschenden gesichtsausdruck fürs kleine, oder töne, die man sonst nicht macht. oder irgendwas sonst. das macht allen beteiligten viel mehr spaß. aber nicht warten, bis man mal wieder “zuschlagen” kann. verstanden?
[aber das hatte jetzt nichts mit A. zu tun.]
meine lieblingsmusik kann ich auch auf repeat stellen, ohne den cd-player einzuschalten.
°__° jesses…eigentlich wollte ich länxt in die badewanne steigen. aber das kann ich wohl jetzt vergessen. ich meine…freiwillig hole ich mir keine pneumonie in der kalten brühe…auch wenn sie noch so einladend schäumt.
heute denke ich mal ganz arsch an meinen ehemaligen freund…oder sagen wir…er ist sicher noch mein freund aber nicht mehr mein partner in liebesdingen…oder so. ja nu..ungeschickter schaffe ich das gerade nicht auszudrücken. jedenfalls aber hat er heute geburtstag und das wird sich auch nicht ändern, dass er einfach einen tag vor mir geboren ist, wenn auch unwesentlich ein paar … sagen wir fünf … jahre früher als ich. ich glaube, wir hatten mindestens drei ganz tolle quasi doppelgeburtstage zusammen…im letzten jahr noch…holla…ich kann mich reinbeamen in die *Usherhall* waren wir zu unseren geburtstagen in edinburgh (edding? ) eigens für ein konzert von ray lamontagne angereist…in einer sowasvongeilen lodge untergekommen…mit blick auf… mistwiehießdiekirchenoch. ich kann mir sowas nicht merken. es ist ja auch nicht schlimm. weil…das gebäude steht ja, ob ich das nun namentlich benennen kann oder nicht. irgendsone kirche halt. *gg
wichtig wichtig.
aber ich weiß es halt trotzdem grad in diesem moment nicht.
und ich find auch grad das tolle bild nicht. mein olles läppi ( danke fränkypänky *g ) aufgeklappt mit bild vom bild sozusagen…naja, wenn ichs finde, dann kommt es hinterher.
jedenfalls denke ich just gerade während mein badewasser kälter und kälter wird, an ray lamontagne…an seine lieder, an die unglaubliche stimmung in der Usher Hall, an …. was für ein gefühlvoller mann das ist…wie er sich hingibt der musik, seinen texten…
es gab ein paar menschen im publikum, die wollten, dass er “aus sich raus geht”. der mann, der ray, der war so dermaßen er selbst bei seinen vorträgen…
und der hat lieder drauf, leute, die sind so gefühlvoll,
so unendlich gefühlvoll dass einem gar nichts anderes übrig bleibt als mit seiner stimme,
mit seinen texten, die trauer und traurigkeit anzukratzen, die in einem steckt.
holla..ich hoffe ich finde jetzt gerade was passendes bei youtube…von *my love rayla*… damit ihr son bisschen versteht oder oich reinversetzen könnt…
*trouble*…ja oke, das stück ist gut. aber ich habs eher mit *hold you in my arms* oder so. auf trouble steh ich halt nicht so…
kuckt mal wie süß die zwei da voll abgehen und voll am….somebody lieben sind…the way I love you. süßer und hingerissener geht es doch wohl nicht, oder ???
naja, jedenfalls…so schöne geburtstage wie in den letzten jahren mit meinem ehemaligen freund hatte ich eigentlich nie.
ausser…vielleicht mein 40ter. der warma geil! das war mitten in der woche, mittwochs. ich hab meine freundin…meine einzige, ich hab nur eine…oder nein…seit oktober 07 habe ich noch eine ( hallo liebe tina, wie lieb ich dich hab *g ) ….jedenfalls hab ich meine freundin ins füllhorn eingeladen…leider konnten wir uns ja nur mit pizza abfüllen lassen..einer musste ja fahren*g…und wat iss? ich treffe sämtliche meiner brüder. alle drei wiese da sind. die haben nämlich mittwochs immer son treffen, was ich total klasse finde, weil ich nämlich eigentlich immer nur alleine bin … also die junx die treffen sich mit nochn paar typen, u. a. auch so ältere klassenkameraden - auch von mir - und ich find das echt toll, dass die das so beibehalten…hut ab, jungenz!
jedenfalls war das echt ne überraschung an meinem gemütlichen 40., den ich eigentlich ungezwungen und hauptsächlich *übermännergeschichtenlabernd* mit meiner freundin verbringen wollte, dass ich da halt meine drei brüder traf. *gg war echt lustig. und der abend auch voll billisch. die haben uns alles ausgegeben, die jungenz. so viel konnten wir beinahe weder essen noch trinken. beinahe. *gg
naja, und wenn ich ehrlich bin, dann weiß ich jetzt gar nicht mehr, was ich damit eigentlich sagen wollte. *hm.. eigentlich hätte ich das auch jemandem so beim einschlafen flüstern können… aber naja…zum einschlafen hab ich ja nie einen neben mir liegen. er hätte sich das bestimmt gern angehört. und an seinen eigenen 40. gedacht…falls er schon so “alt” wäre…*gg
wie die zeit vergeht. mein onkel ist schon 10 jahre tot. holla. ich hatte das echt nicht mehr im kopf. bei meiner tante war es dann wie zu erwarten war. meine Ma hatte ich noch mitgenommen und es saßen schon drei nette alte tanten am tisch, also plus mama und ich dann noch *g
wenn ich aufmerksam zugehört hätte, dann wüßte ich jetzt alles über sämtliche königshäuser der welt, welche königlichen ehen funktionieren, und wer noch nebenher “was am laufen” hat, dass carolines kinder ( oder waren es stephanies? ) genauso schöne braune augen hätten wie die mutter…und von dem rassehund an charles’ seite. und von wem man so gar nix hört. die damen schnatterten hin und her und ich kam für mich kaum dazu, einen klaren gedanken zu fassen. ab und zu wollte ich mal was einwerfen, das ging aber dann unter und ich hab mich dann verzogen…ich war nur noch physisch anwesend. hab mir ein bisschen reiki an den knien gemacht, die waren irgendwie so kalt. und dann hab ich ihnen herzchen in die aura gehaucht…wie ich das so mache. ich wollte wenigstens ein bisschen spass haben an diesem nachmittag.
bei diesen damen haben die medien jedenfalls ganze arbeit geleistet…ich meine…die haben sich mitreissen lassen und kommen mir vor wie in einem tiefen schlaf…einerseits…die haben sich so ereifert über das thema, als hätten sie persönlich was damit zu tun. und jede wußte es noch ein wenig besser…oder schlechter. da war helle aufregung in der schwingung komplett. ich denke, in diesem leben fällt der groschen bei meinen tanten nicht mehr…so soll es wohl sein. in ein paar wochen fahre ich sicher noch mal hin. ich nehme mir dann irgendwas mit, im kopf, womit ich mich in der zeit auseinandersetzen kann…während ich physisch anwesend bin. oder vielleicht wird es ja auch ganz anders.
guten morgen liebe…mitliebenden… was einem alles so reinkommt…ins hirn. morgens beim aufwachen, eine kurze umarmung im geiste und ein gedanke wie “ich lass dich nie mehr los”. das erkläre mir mal einer. wer will denn sowas, “nie mehr losgelassen werden”? naja, man kann ja schon mal n bisschen rumspinnen in gedanken. oder…nein, ich war das nicht, das waren meine gedanken. ich distanziere mich hiermit ganz ausdrücklich…gerade von diesen gedanken. °__°
vielleicht kam mir das auch in den sinn, weil ich gestern für heute n date mit meiner tante klargemacht hab. ist schon 80 die liebe. mit meinem onkel, der vor etwa 5 jahren starb, war sie bis auf nen monat oder so…50 jahre ein herz und eine seele. aber echt. ich hab sie oft erlebt die beiden, das war ein-klang. die brauchten eigentlich kaum noch worte zu wechseln, die verstanden sich per blick. und zwar gut. die waren bis zum letzten tach am gegenseitigen wohlergehen interessiert. ich hab oft ferien bei den beiden verbracht. und eigentlich sah ich sie jeden sonntag. früher halt.
wie kriegt man das hin, wie kann man einen solchen verlust wegstecken? 50 jahre mit einem menschen tagein tagaus…und dann ging alles ganz schnell. er hat nur ein paar tage im krankenhaus verbracht, das ging ganz rapide. meine tante erzählt mir das jedesmal wenn ich bei ihr bin. die letzte nacht, die sie mit ihm im krankenhaus verbrachte. und mir steht dann immer das wasser bis oben. son schmerz hab ich, glaub ich, noch nie empfunden…50 jahre…ich kann mir das ungefähr vorstellen, so ansatzweise, was das für ein loch reisst. einerseits. und es rührt mich auch immer wenn meine tante mir erzählt, wie oft sie am grab steht, in den himmel schaut und ihn bittet, er soll sie zu sich holen. *hoil - und dann stirbt er auch noch ausgerechnet am geburtstag seines bruders, meines vaters also, der heute 86 jahre alt ist und seine brüder bis jetzt überlebt hat. ich hab auch drei brüder. ich möcht nicht wissen wie das ist, wenn einer fehlt. einerseits.
und jedesmal fragt meine tante, was ich denn überhaupt esse. aber wie. so richtig ungläubig. mit kopfschütteln. ich amüsier mich mittlerweile darüber. ich esse halt alles drumherum. muss ich jedesmal wieder erklären.*schmunzel* und heute bestimmt auch wieder. und fernsehen werd ich müssen heute. sie schaut sich gern irgendwelche sängerknaben und solche musiksendungen an. singt auch mit. jaja. das wird wieder fein. *lächel* gespräche kommen nie groß auf. daran habe ich mich gewöhnt und es würde mühe kosten, das zu ändern. also lasse ich es so. ich geh einfach mal hin, freu mich sie zu sehen. und gut.
stimmt, mein zweiter name könnte susi sorglos sein.
gelebte sorgenlosigkeit.
in leichtigkeit leben, mühelos SEIN.
puh…das leben macht mir richtig spaß, so wie ich es lebe.
wo ist meine wut hin?
hatte ich nicht mal wut in irgendeiner weise? vielleicht sind reste von ihr noch tief vergraben in mir. ich freu mich schon auf dich, liebe wut. komm her und lass dich…ja okay, lass dich ein bisschen streicheln…du hattest allen grund wütend zu sein.
verärgert sein…wo ist das hin? in mir ist so ein neutrales gefühl seit einiger zeit. ich empfinde nichts. nichts als liebe. doch schon…ich bin oft gerührt, mitfühlend, auch schon mal traurig. traurig zum beispiel über die sache mit den tierversuchen…
“früher” hätte mich das wütend gemacht, bestimmt, ich wär die wände hochgegangen, wenn mich solche nachrichten erreicht hätten…JETZT empfinde ich trauer und tiefes mitgefühl über das leid, was man den tieren zufügt…ich handle und passe mich dem erfahrenen mit meinem verhalten an. solange ich also nicht wirklich weiß, welche putzmittel vegan und nicht auf kosten der tiere hergestellt wurden kommt mir einfach nichts mehr ins haus. wenn ich einmal etwas über eine sache erfahre, dann ist bei mir ende im gelände…sozusagen. so auch mit dem fisch. nach dem verzicht ( auch schon seit mehr als einem jahrzehnt ) auf rind, schwein, geflügel blieb mir als einziges noch der fisch zum verzehr übrig…sozusagen. ich brauchte mir den “fischfilm” gar nicht anzuschauen, mir reichte schon die erzählung von jemandem und meine visuelle gabe…da brauchte es keinen film mehr. und auch keinen weiteren fisch.
gerade heute habe ich wieder verstärkt das gefühl “ich hab zu viel geraucht”. meine lungen schmerzen. ich hab so einen dicken kloß in der herzchakra-gegend. und im hals. meine atemwege sitzen zu. dabei rauche ich seit 2 jahren nicht mehr. bisschen länger sogar. ich mag dem staat keinen gefallen mehr tun. die lachen sich doch ins fäustchen über jeden suchtbolzen. ich mag das zwar, wenn man über mich lacht, aber nicht auf kosten meiner gesundheit. aber…nein, ich bin nicht “erkältet” oder sowas. das ist eine blockade, ein knoten, der rausmöchte. ich trage ihn heute schon den ganzen tag mit mir herum, ab und zu spüre ich im halschakra, wie sich ein kleiner teil davon löst, und wenn ich tief einatme, dann ist es wie der ehemalige erste tiefe lungenzug morgens.
ich freu mich jedesmal, wenn sich so ein klumpen in mir zeigt, vor allem freue ich mich, wenn sich das ding dann endlich aufgelöst hat. das hinterläßt so ein reines gefühl…wieder eine emotion, die auf diesem mir sehr angenehmen weg mein innerstes verläßt. oder ein teil von einer.
puh, wenn ich den ganzen schmuddel in mir drin, der seit einiger zeit aus mir rauskommt, durchleben müßte…holla, da müßte ich mir hin und wieder ein paar tage urlaub nehmen…mir reicht schon die sehnsucht die ich habe. die bleibt mir im aussen nicht erspart. mag ich aber auch, als erfahrung. wenn sie da ist, dann ist sie so stark, dass ich sie anfassen kann. echt, sie ist greifbar. irgendwie toll, so eine große sehnsucht in sich zu spüren. mein ganzer körper steht dann voll unter strom. ich glaube, wenn sie dann weg ist, hat sie sich nicht wieder in mir verkrümelt, ich glaube, sie hat sich dann im aussen aufgelöst. zumindest dieser teil von ihr. denn meine sehnsucht, wenn ich sie spüre, ist so stark dass ich sie in worten kaum schildern kann. ich weiß nicht, oder nicht genau, woraus sie sich zusammensetzt. ich lass sie jedenfalls kommen und gehen, so wie sie sich mir zeigt. eigentlich bleibt mir ja auch gar nichts anderes übrig. °__°
naja, und susi sorglos kann ich mich nennen, weil ich schon seit mehr als einem jahrzehnt nachrichten-fernsehfrei lebe ( bis auf wenige ausnahmen, hab ich ja schon mal erwähnt ) und ich nicht weiß, was in der welt los ist, zumindest weiß ich nichts konkretes über dies und das und will es auch gar nicht wissen. dahinein stecken schon genug menschen all-täglich ihre energien. danke nein, ich richte meinen fokus auf andere dinge, die ich für mich als lohnenswert erachte. sagen wir mal so…ich hab nicht selten das gefühl, ich werde dort hingeführt…und so langsam kommen meldungen an mich heran, die mich dazu bringen, gewisse konsequenzen für mich zu ziehen. und das tu ich dann auch. und dann kommt die nächste sache.
geballt würde ich das alles auch nicht ertragen wollen, das paßt nicht zu meiner mentalität. und wißt ihr? genaus so wie es ist, mag ich das!
vor langer zeit, ich war gerade frisch von meinem ehemaligen ehemann getrennt, sah ich ein *janosch-poster*, der bär, fröhlich hüpfend, mit der überschrift *mein GOTT, wie ist das leben schön*. das hab ich mir dann gleich in die wohnung gehängt…obwohl ich zu der zeit mit GOTT noch nix am hut hatte.
ich denk das immer noch, jeden tag. das leben wird sogar von tag zu tag schöner. und ich glaube, das liegt an meiner relativ neuen fähigkeit, im JETZT zu sein. schluß mit kopfkirmes und hausgemachten, nichtförderlichen gedankenausuferungen die mit dem, was sich gerade jetzt um mich herum zeigt nix, aber auch null und nix, zu tun haben. es ist so, als hätte da jemand per kippschalter das licht eingeschaltet. nein, nicht jemand, ich steh total nicht auf fremdbestimmung. ich. das war ganz klar ich, keine frage.
ein empfehlenswerter zustand für mich, susi sorglos zu sein. wirklich.
ach…ich hab noch was vergessen. ich hab sogar so etwas wie ein ziel, oder einen wunsch. ich möchte mal schwarze zahlen schreiben. mit der knete, das läuft zwar, aber noch nicht so rund. ja, das ist eigentlich alles, was ich mir wünsche. aber es eilt nicht.
*prösterchen* - ich wieder … mit meinem sekt ausem bierglas.
das drehbuch des lebens soll ja schon geschrieben sein, weiß jemand etwas darüber?
und kann mir mal jemand sagen, warum mir in den letzten tagen verstärkt songtexte bzw. auszüge daraus, refrains konkreter gesagt, ins hirn schiessen, die man eigentlich gar nicht kennen dürfte?
* kinder der liebe sind wir alle auf der welt, ob wir nun arm sind oder reich…
* das ganze leben ist ein spiel, und wir sind nur die kandidaten…
* nur die liebe läßt uns leben…
gut, dass mir die anderen jetzt gerade nicht einfallen wollen….*g
puh…das ging aber jetzt schnell mit dem piccolo…gute N8 :- )
[clevershittermodus/ein]
manchmal weiß man, warum man etwas nicht mehr will, erst wenn man es wieder tut. [clevershittermodus/aus]
ein beispiel gefällig? meine niedlichen kleinen sneakers, schwarzes velourleder mit pinkfarbenen streifchen. die stehen ewig im schrank herum und ich denk morgens oft - wenn ich mir die natogrünen mit den eierschalefarbenen streifen anziehe - “wieso ziehste nich mal wieder die kleinen schwarzen an?” schon gestern abend dachte ich, ich könnt sie mal wieder tragen.
und wißt ihr wie froh ich war, als ich endlich wieder raus aus den schuhen konnte?
nach ca. 6 stunden drücken die wie sau - das hatte ich völlig vergessen.
die erkenntnis läßt sich allumfassend übertragen - und ich muß jetzt erst was in meine kuscheldecke.
wer löst sich schon gern freiwillig aus dem gefühl einer kuscheligen umarmung. ich brauchte heute gut 10 minuten, bis ich mich so wirklich aus meiner kuscheligen zudecke winden konnte. dazu kam dann mit dem aufwachen noch das gefühl der freude bis fast zum platzen, dass wochenende ist. freitag, WOCHENENDE. ich werd bekloppt! *hüpf* ( wenn ich was besonders gut finde, oder mich besonders freue, dann fühl ich mich immer so…als würde ich bekloppt halt…*g )
ich weiß schon, wie schön sich heute meine innere freude auf den arbeitstag auswirken wird. ich werd sie alle inspirieren mit freude, die mir begegnen. und das werden nicht wenige sein. ich denkma dass ich mit gut 100 menschen/kindern heute kontakt haben werde. *händereib* - wie liest sich das eigentlich, hört sich das aufdringlich an? hört sich das an als würde ich menschen verbal zum lächeln oder fröhlichsein animieren? denn…nein, nein, das tu ich nicht, keinesfalls. ich BIN einfach nur. völlig unaufdringlich. ich hauche den menschen ein herzchen, eingebettet in geborgenheit, in die aura, liebend gern tu ich das, und ich bekomme ein schönes lächeln dafür, ein kurzes aufflackern in den augen, ein leuchten, manchmal eine kurzen, tiefen blick in eine seele. und nichts und niemand bringt mich aus meiner freude. noch nicht einmal mehr vorübergehend. vor allem nicht, wenn freitag ist.
thank god, it’s friday
ich wollte mit euch eigentlich über “schuld” sprechen. ich meine, wie ich die sache mit der “schuld” aus meiner bescheidenen, rein persönlichen sicht sehe. das mache ich später, ich glaube, dafür ist jetzt nicht die zeit.
so viel sag ich schon mal: das wort könnt(et) ihr streichen, tut es weg, das ist wirklich ein hinderliches wort und ein noch hinderlicheres gefühl…”schuld” an etwas zu haben. etwas “schuld” zu sein. oder jemandem “schuld” zu geben. nein, drückt es in die tonne. “schuld” braucht kein mensch. wer hat das überhaupt erfunden?
wenn ich das so lese, dann kommt mir “schuld” so eigenständig vor. umso besser. so kann man sie sich vornehmen, auf händen tragen, in den himmel heben und fliegen lassen bis in alle universen. angetrieben von einem kuss, den man ihr hinterherschickt. wenn ich sie so betrachte, dann gehts ihr bestimmt nicht gut, der “schuld”, ich meine, wenn man sie personifizieren würde. was DA alles drinsteckt. und wer will das schon, dass es einem oder etwas nicht gut geht. also ich nicht.
ich wünsch euch allen schönes, nicht nur heute. und sag: cu later.*wink
ich möchte an dieser stelle betonen, dass ich über die sache mit GOTT aus meiner bescheidenen, ganz persönlichen sicht schreibe. nicht nur DIES und DAS und ALLES, auch GOTT liegt im auge des betrachters. also, keine allgemeine gültigkeit beanspruchend, so schreibe ich nun los:
“GOTT” war für mich bis vor kurzem und schon immer ein rotes tuch. mit “GOTT” habe ich kirche assoziiert, religion, ohrwatschen vom pastor weil wir als kinder bei der predigt in der kirche einfach nicht still sein konnten, beichten was ich eigentlich nicht getan hatte, nur damit ich irgendwas zu sagen hatte, zwänge, kirchgangzwang, und vieles mehr. logisch, dass “GOTT” für mich ein rotes tuch war. es ist unglaublich, wie lange ich mich “GOTT” erfolgreich verschlossen habe, ebenso erstaunlich wie ich mich seit kurzem der sache mit “GOTT” voll und ganz hingeben kann.
“GOTT” ist an nichts gebunden, doch verbunden mit ALLem.
“GOTT” ist genau wie dieser spruch mit “ulm”.
in uns, um uns, und um uns herum. ist “GOTT”. *gg
“GOTT” ist die pure bedingungslose liebe.
die größte kraft im kosmos, wie ich schon mal schrieb. somit trifft für mich die gleichung GOTT=LIEBE zu.
und “GOTT” hat nichts mit hölle oder fegefeuer oder diesem ganzen angstmachgedöns zu tun. “GOTT” ist freude, lachen, positives. so war das schon immer gedacht.
ich hab mich ewig schwer getan, endlich aus der kirche auszutreten. vor allem auch, weil ich ja “mit GOTT nix am hut” hatte. an diese kleine formalität hab ich nur selten gedacht. und eines tages im november habe ich mir dann eigens dafür einen tag urlaub genommen. für den kirchenaustritt muß man sich ja seit einiger zeit zum amtsgericht begeben, und dann auch noch 30 tacken dafür hinlegen…am monatsanfang kann ich mir das also gerade mal leisten, aus der kirche auszutreten. an diesem tag im november war ich aber dann doch zu…okay sagen wir *träge* um meinen golf die 10km in richtung amtsgericht zu bewegen, aber dennoch wurde etwas licht und hell in mir, etwas was mit “GOTT” zu tun hatte. denn allein die tiefe absicht mich von dem ganzen gedöne um kirche und co. zu lösen, das band zu trennen quasi, hat in mir dieses freiheitsgefühl erweckt und einer tiefen hingabe zu “GOTT” und ALLEMWASIST raum geschaffen. es ist, als wäre mein eigener innerer göttlicher funke endlich entflammt.
da erinnere ich mich gerade daran, dass ich mal so eine wunderschöne freundin hatte. in meiner berufsschulzeit. birgit hieß sie. ich nannte sie gott, bzw. sie nannte sich gott und ich durfte sie auch so nennen. und ich hieß gott-täuschend-ähnlich. auch ein schöner name, oder? ich war damit zufrieden. tss…was man sich alles einfallen läßt. also rumgespielt hab ich doch schon des öfteren mal mit der sache mit “GOTT”.
was ich noch über “GOTT” und uns und was wir sind denke…ach das behalte ich erst einmal für mich - obwohl ihr alle wißt, dass ich ne ecke ab hab. ich will es ja nicht übertreiben…vorerst…
und heute hab ich 11 views - hallo liebe mitlebenden
ich trinke sekt aus einem bierglas…wie unkonventionell. gegen jede regel. unanständig. so bin ich.
früh am morgen stand die 444 schon vor der tür, ja, ein nummernschild wie so oft….
und irgendwann am nachmittag am arbeitsplatz nahm “die sache mit den zahlen” dann ihren lauf. und das war so:
mein blick fällt auf einen kalender, ach…das taxiunternehmen hat aber eine nummer, die man sich gut merken kann, lauter vieren. 44444. ich gehe in den aufenthaltsraum, öffne die schranktür und mein blick fällt auf den deckel der cappuccino-dose. SEHNSUCHT? steht da. im nächsten moment schau ich auf das kaffeefilterpaket. Gr. 4. habt ihr etwas anderes erwartet als größe 4? dann ruft meine chefin und fragt, was herr dingens denn gesagt hätte. ich sagte: “er sprach von 4 prozent” nahm die karteikarte, klappte sie auf und mein blick fiel auf “4400 leukozyten”. ich schau auf den monitor, dort steht 44 patienten. dann kommt das kleine mädchen rein, mit dem ich einige untersuchungen durchzuführen hatte….und es fragte mich: “weißt du nicht wieviel jahre ich alt werde?” sone ganz süße kleine. und sie klemmt sich den daumen an die handinnenfläche, hebt die hand hoch, zeigt mir ihre 4 fingerchen und sagt: 4 . und dann schau ich auf ihr geburtsdatum und stelle fest, dass sie an meinem geburtstag geburtstag hat. am 23.01….2004. stimmt, mein geburtsdatum begegnet mir auch andauernd…auf nummernschildern oder ich schaue genau um diese zeit, 23.01., auf die uhr am pc. oder bekomme um diese zeit eine benachrichtigung. oder…da steht 44.4 euro und 33 benachrichtigungen… so wie gestern.
das ist doch rund, oder? da läuft doch was rund. und komm ich aus der praxis, das erste was ich sehe ist ein nummernschild 9999. jetzt schau ich erst mal, was die 4 zu bedeuten hat. weißt du das vielleicht? ich weiß nur: ja, es läuft alles rund, aber hallo. ich vertraue. aber hallo. ich hab vollstes vertrauen ins leben. ich kann mich glücklich schätzen. und das tu ich auch. im wahrsten sinne des wortes.
ich kann auch tee. es muß nicht immer alkohol sein. ich trinke gleich einen *glückstee*. auf dich.
oh gott, ach ja, ich wollte euch ja über die sache mit gott erzählen…bis gleich also.
ed: so, also hier erst mal was zur 4 vier: In alle oder von allen vier Himmelsrichtungen. Den „ganzen“ Erdkreis betreffend vier: Materie, Gott Uranos (Mythologie) vier: Die vier Weltecken, vier Weltrichtungen, vier Winde, vier Jahreszeiten, vier Phasen des Mondes usw. stehen in damit in Zusammenhang.
4: Die Zahl 4 hingegen hat körperlich kosmische Beziehungen
4 Wind- und Himmelsrichtungen
4 Jahreszeiten
4 Weltelemente.
4 = Tat
und bringt mich das jetzt weiter? ich glaub, da muß ich mal drüber schlafen - im chinesischen und koreanischen ist die 4 eine unglückszahl und steht für unglück und tod. das trifft für mich nicht zu. garantiert nicht. dafür fühlte sich das alles zu freudig und fröhlich an…
gestern hätte ich am liebsten erst mal geweint als ich nach hause kam nach der arbeit. denn erst gestern hab ich mich so richtig mit informationen auseinandergesetzt, die ich über tierversuche in sachen putzmittel bekommen habe, das war so um die weihnachtszeit. wenn etwas so richtig reinknallt bei mir, dann ist es erst mal so wuchtig, dass ich es gar nicht spüre….so ungefähr beschreibt man auch den verlust von gliedmaßen….dass der schmerz im ersten moment so groß ist, dass man einfach NICHTS spürt.
und hab auch die bilder zugelassen, die mir in den kopf kamen. man sprüht also äffchen zum beispiel fensterreiniger in die augen. möchtet ihr euch vorstellen, was für ein gefühl das ist? es gibt da ja auch ganz ätzende sachen im wahrsten sinne des wortes, und auch bilder von äffchen, denen die lippen weggeätzt wurden mit solchen putzmitteln. ich frage mich, warum der mensch so etwas tut, gibt es maschinen die so etwas für ihn erledigen…oder kann man das einfach so tun? und kann man dann abends gemütlich zu hause sitzen ohne daran zu denken? kann man darin überhaupt einen sinn sehen, tiere zu quälen? ich möchte dass diese menschen auf der stelle damit aufhören.
wir ernten was wir säen. kann sich ein mensch der so etwas tut ungefähr vorstellen, womit er im leben rechnen kann? ich werde für mich die konsequenzen ziehen, mich erkundigen, und wenn überhaupt nur noch veganes ins haus holen. und dann wären da noch die enten und gänse, denen man bei lebendigem leib die federn und den flaum ausrupft. kann man sich vorstellen, wie schlimm der schmerz sein muß. und wie schlimm das ist, dafür zu leben? um menschen als lebendiger federlieferant zu dienen…sozusagen? und das nur, um kissen zu füllen, bettdecken, daunenjacken….nein danke. ich habe schon lange auf microfaser umgerüstet, bloß nix mehr was mit federn zu tun hat…und ich glaube das war kein zufall, dass ich letztens versehentlich alle unsere winterjacken in den altkleiderkontainer geworfen habe….das waren vornehmlich daunenjacken. sowas kommt mir nicht mehr rein. nein danke, nicht auf kosten der tiere. ich werde mich jedenfalls meinen diesbezüglichen erfahrungen anpassen. und ich glaube beinahe, dass nachrichten deswegen nur pö a pö an mich herankommen, weil ich das leben sonst gar nicht mehr verstehen würde. schon gar nicht menschen, die bereit sind, so etwas zu tun.
tja….das ganze leben ist ein spiel. liebes-spiel hatte ich irgendwo geschrieben. wunschdenken wohl auch. obwohl….in meiner näheren umgebung und für mich ist es tatsächlich so. ich kann nur so langsam alles nicht mehr so rosig sehen und möchte etwas tun. man kann auch etwas tun, in dem man etwas läßt. nämlich auf bestimmte produkte verzichten. ich bin dabei.
tja, das mit den zahlen…die 111 hatte ich gar nicht erklärt…tu ich aber jetzt mal, mir kam nämlich heute wieder eine menge entgegen. und der tag ist noch nicht rum…..also die 1:
zahlensymbolik chinesisch:
die 1 als symbol für das am anfang der welt bestehende Allerhöchste Größte ( Tai Chi ) sowie das hieraus entstandene Allerhöchste Eine
( Tai yi ) , für den Himmel ( Tian )
griechisch:
die 1 für Gott, sonne, mann, als grundlage aller zahlen
biblisch:
die 1 für Einzigartigkeit, Einmaligkeit, Einigkeit. [aus wiki, gekürzt]
die 11 ist in der biblischen zahlensymbolik nicht aufgelistet, sie gilt als die zahl der sünde - durch überschreiten der 10 (gebote)
die 1 also, oder wenn sie mir mehrfach begegnet als 11 oder 111 interpretiere ich für so etwas wie einen einzigartigen ( vielleicht sogar göttlichen ) neubeginn, eine art göttliche basiszahl.
ja, und als ich dann die wohnung verließ, da stand da gleich ne 444 vor der türe. die meisten zahlen begegnen mir auf die letzten 100 meter, quasi wenn ich in die home-zone einfahre. so auch heute dann wieder. auf der straße wo ich arbeite kamem mir gleich drei nummernschilder entgegen mit der 111, just in dem moment als ich an den mann aus meiner “fantastischen geschichte” dachte. und gleich im anschluß die 9999. hm…sind alle nummernschilder so? warum kommen die gerade mir entgegen…nunja, ich fühl mich gut dabei, das ist die hauptsache, vor allem wenn ich mir deren bedeutung betrachte. ich verließ später kurz meinen arbeitsplatz um dann just auf die uhr des kartenlesegerätes zu schauen um 11:11:11 - naja, und weiters dann 11:22, 11:44, 11:55. nein, ich hefte wirklich nicht meinen blick darauf. während der autofahrt schau ich sogar extra schon an den rechten straßenrand, oder fixiere die heckscheibe des fahrenden fahrzeugs vor mir….damit mein blick nicht dauernd zu den nummerschildern gezogen wird. auf dem nachhauseweg kam dann als erstes die 6666. dann die 444 und die 777. und ich bin extra ne andere strecke gefahren…
das war noch längst nich alles, aber das reicht jetzt. mir.
es wird zeit dass ich einkaufen gehe, ich hab gerade die letzte filtertüte für den kaffee gebraucht. es ist 5.55 uhr. ach ja, und gerade hab ich nachgeschaut, wann mein heißgeliebter golf II den tag seiner erstzulassung hatte. ich hab das nie so im kopf wie alt der ist…jetzt weiß ichs. 11.8.88 - mein süßer golf wird also im august 20 jahre alt. nicht zu fassen. das wird gefeiert, der kriegt irgendwas neues dann. oder ich mach ihn mal richtig sauber.
und da fällt mir grad der tag ein, als ich mit meiner liebsten freundin auf dem krankenhausparkplatz auf meine baby-G (uhr) schaute und die zeigt 5:55:55. da wußte ich wieder…alles wird gut…mit ihrem kleinen, der einen schweren herzfehler hat(te). das ist schon 5 jahre her, und ich vergesse einfach die zahl und den moment nicht.
seht ihr auch die zeichen? ich möchte wissen, was für ein gefühl das ist, wenn ihr an der kasse im supermarkt eine schnapszahl zu bezahlen habt. und wenn ihr an der nächsten kasse dann…wieder eine schnapszahl zu begleichen habt. mir begegnen zur zeit eine menge 3-stellige zahlen. ich könnte noch nicht einmal sagen, dass es die 111 ist, es sind genauso alle anderen zahlen in 3erordnung, vor allem die 777, die für transformation steht, die 999, der man so etwas wie einen göttlichen auftrag als bedeutung zukommen läßt, die 666, die eigentlich nur dazu da ist, um an die höchstgöttliche 999 zu erinnern….bis auf die 2, die ist mir als 222 noch nicht begegnet.
mein ganzes leben besteht nur noch aus zahlen und zeichen verbunden mit besonderen gefühlen, dem gefühl geführt und beschützt und gewahr zu sein. es ist richtig magic geworden um mich herum. und kürzlich kommen auch noch botschaften in form von worten und schriften hinzu, die mir begegnen, die mich förmlich anspringen, ich komme nicht daran vorbei. und das ist magic, echt.
die sache mit den zahlen ist mir vor jahren aufgefallen, da ging es hauptsächlich um die 11. der blick auf eine uhr immer dann wenn sie gerade auf 11:11 steht. und ich hab dann recherchiert, wo in meinem leben ich mit der 11 zu tun hatte. und das war nicht wenig. einige wichtige beziehungen begannen und/oder endeten an einem 11. meine tochter wurde an einem 11 gezeugt, am 11.09. um genau zu sein, ich war 11 1/2 jahre mit meinem ehemaligen ehemann zusammen, irgendwas ist immer gewesen…am 11. ich hatte eine fernbeziehung bis letztes jahr august ungefähr, immer wenn ich auf langstrecke war und bei 111 km auf das tacho schaute fühlte ich mich sicher und wußte, das alles gut ist, das mir nichts passieren kann.
achja, mein golf, der braucht jetzt sone plakette. ich hab da noch nix von gehört, meine chefin erzählte mir davon. da werde ich wohl mal meinen personal-kfz-mechaniker kontakten. ein ganz netter. und ihn fragen, was es mit den dingern auf sich hat. ist ja schon krass was die sich da haben einfallen lassen. damit der rubel rollt, die leute endlich mal wieder einen grund haben, sich ein neues auto zu kaufen. ich versteh sowieso nicht, warum man sich immer wieder andere modelle einfallen läßt. warum die form der scheinwerfer immer wieder anders gestaltet wird etc.pp.
von mir aus hätte man nach dem golf II aufhören können modelle zu erfinden. vielleicht den vw-käfer ein wenig umwelt- und benzinfreundlicher herrichten, ja, dann würde ich nach wie vor käfer fahren. ich hatte mal ein käfer-cabrio. das war mein erstes auto. ja, und dann noch ne familienkutsche, mehr fahrzeugtypen müßte es aus meiner sicht nicht geben. mein golf wird auf jeden fall noch lange halten. ich schätze die 25 macht er garantiert noch voll. ich hab schließlich n guten mechaniker und hoffentlich immer das geld um den karren wieder flott machen zu lassen.
gerade JETZT ist eine zeit, in der viele menschen in ihrer letzten inkarnation sich befinden und sich erinnern der liebe die sie sind, und wo sie hingehören. in die liebe.
könnt ihr mir noch folgen? gerti g. - also ich - würde es mir wünschen, liebe mitliebenden.
im übertragenen sinne frage ich euch:
was denkt ihr was ihr findet, wenn ihr im dreck wühlt?
ich werde das wort unverzüglich in schmuddel umwandeln, das klingt weicher in meinen ohren, aber ihr wißt ja was gemeint ist.
also ihr wühlt im schmuddel und was findet ihr? erst einmal nur schmuddel, oder nicht? und steine, an denen schmuddel klebt. immer mehr schmuddel. vielleicht findet ihr auch ein kleines goldstück, und noch eines. aber hauptsächlich DRECK. (ja, ich sags doch noch mal…. )
und…wenn ihr dann ein goldstück gefunden habt, dann rutscht von oben der ganze schmuddel wieder nach. so ist das doch, oder?
ja also warum buddeln wir nicht gleich alle in einer goldgrube?
übertragen wir den schmuddel ins leben und gehen wir davon aus, dass ich zum beispiel damit “nachrichten” meine. “schlechte nachrichten” vor allem. was das ist, brauche ich euch nicht zu erklären. das könntet ihr eher umgekehrt tun…denn ich höre seit beinahe 15 jahren keine schlechten nachrichten mehr, selten gerate ich mit wortfetzen und überschriften in kontakt, die mir dann schon ausreichen.
und je mehr ihr euch durch dergleichen nachrichten aus der freude manipulieren lasst, desto tiefer wird dieser schmuddelige zustand und ihr lebt in angst.
und alles worein man energie fliessen läßt verstärkt sich, im guten wie im umgekehrten fall.
und stehe ich allein mit dem wunsch da, das GUTE möge sich ausdehnen?
und wißt ihr wie leicht jeder bei sich selbst damit anfangen kann, dass das GUTE sich ausdehnt?
dann fragt euch doch mal, was das zu eurem glück beiträgt, im schmuddel zu buddeln. es trägt nicht das geringste stück dazu bei, und ein jeder mensch strebt nach glück, richtig, wie einleuchtend.
also dann verteilt doch eure goldstücke, schenkt den menschen in eurer nähe interesse, zeit, anerkennung, mitgefühl, liebe worte, ein lächeln, eine schöne geschichte - wir sitzen alle im gleichen boot.
ihr könnt die angst in eurem umfeld aufheben, in dem ihr euren fokus auf “GUT” richtet, auf gute nachrichten, freude und liebe, dann verschwindet der schmuddel wie von selbst.
denn die liebe ist die größte kraft im universum. sie steht jedem zur verfügung.
habt ihr gehört? DIE GRÖSSTE KRAFT IST DIE LIEBE !
das wissen vor allem die, die in ihrer letzten inkarnation sind, und auch du, der du das hier liest ganz bestimmt.
zu tun ist nur, liebe zu fokussieren, liebe im blick, in den gedanken, im umgang mit sich selbst und seinen mitlebenden. diese liebesenergie wird sich verstärken, so wie sich alles verstärkt, in das man energie gibt. die angst weicht ganz automatisch.
schenkt der liebe mehr beachtung.
und ihr wißt ja…die sache mit der ecke, irgendwo in meinen beiträgen sage ich das ganz deutlich.
gerti g. , also ich, sag euch jetzt mal etwas über die sache mit den seelen, liebe mitlebenden…
könnt ihr euch vorstellen, dass es sich kaum lohnt für eine seele, für so etwas großes wie eine seele,
umgeben von einem menschlichen körper , seelenkleid, zu existieren für sagen wir…30 jahre, oder 86 jahre ( naja das schon eher ) oder für zwei wochen, einen tag, oder sogar schon im mutterleib kaum richtig da zu sein und wieder zu gehen?
denkt darüber einmal nach , ganz in ruhe, denkt dabei - wenn ihr möchtet - an menschen, seelen die ihr kennt, die vielleicht schon gegangen sind und nicht mehr bei euch in dem sinne.
könnt ihr euch vorstellen, dass es sich für eine seele, so etwas großes wie eine seele, null und nicht lohnen würde überhaupt an so etwas wie zeit und raum gebunden zu sein?
ich bin davon überzeugt, dass wir schon ewig existieren und wir werden es bis in die unendlichkeit tun. existieren als seele.
immer ein anderes kleid schnappen. oder auch noch mal das gleiche weil’s so schön war. das merkt doch keiner…über die jahre hinweg.*gg
ja gut, man könnte es auch reinkarnation nennen.
ich bin schon mal gerne etwas flapsig.
aber das hat jetzt damit nichts zu tun. puh bin ich froh, dass ich von kameratyp HP-945 über minolta auf nikon d100 umsteigen konnte.
ich mag die bilder nicht von mir, wo ich den bildausschnitt über das display wähle…dazu muß ich nämlich unter den brillenrand hinwegsehen, weil ich nah gut sehen kann…und mit brille halt weit gut.
von mir gibt es eh fast immer nur bilder mit knipse in der hand. ich tu ja nix anderes als knipsen.
meist.
danke christiane. das foto hat sie gemacht bei einer fototour in köln. na? hab ich zu viel versprochen? wie das aussieht so weit von der kamera entfernt zu sein mit dem auge….naja. ist ja vorbei jetzt. dem himmel sei dank.
startschuss superfurz. ist schon alt, find ich aber immer noch witzig.
über fürze muß ich eh immer lachen. aber sowas von immer. schlimm. dass ich darüber so lachen muß. ich bin unvorstellbar albern. worüber andere die nase rümpfen muß ich lachen. aber sowasvon.
so, genug gepupst jetzt…warum lese ich nicht einfach was? warum schreibe ich hier rum? ich hätte jetzt gerne einen, der mir lauscht. beim leben. am liebsten meinen mann. ich meine einen, wo ich wüßte, das ist *meiner*. hab ich aber nicht. nicht hier in meinen 86 qm² incl. balkon. oder 84. aber die 2 meter, die machens wohl auch nicht. und auch sonst wohl nirgends. jaaa, ich darf mich auch mal bedauern. ich muß das mal rauslassen, sonst ändert sich das nie.
meine “neuen” stiefel, die hab ich ja nun schon etwas länger….liebe ich immer noch wie am ersten tag. sowas von geile dinger. hab ich jetzt länger nicht getragen. für die fotos bin ich eigens in den garten meiner eltern gefahren und hab mich auf die schaukel gesetzt…
das war im september 07. ich weiß auch nicht, warum die nachbarn so gekuckt haben. die bilder sind ganz nett geworden, meine ich.
macht richtig spaß mit gummistiefeln unterwegs zu sein. ich hoffe ich habe bald mal wieder einen grund sie zu tragen…
die ganz alte uhr gehörte meiner oma väterlicherseits. ein paar meiner bärchen kann man hier sehen…
ich weiß eigentlich immer, wo’s langgeht:
und das ist lili die süße. da hatse sich mal wieder ein nest gebaut, scheinschwanger wie sie war
der film hats mir äußerst angetan. ich fand es zwar kitschig im grunde, dass die beiden hauptakteure im lauf der 10 jahre nicht gealtert waren, aber an der message änderte das nichts, und unter einem schleier von tränen konnte ich darüber gut hinwegsehen….
hier nicht mein lieblings- aber ein mag-ich stück aus dem soundtrack:
schon allein wegen der musik würde ich den film jederzeit noch mal anschauen.
ich bin wie du.
ob ich rückschritte mache, wenn mir der text immer noch so gefällt?
jesses…ich schnulzenfan.
ich höre sowas aber höxtselten. wenn, dann richtig.
den ganzen tag auf repeat.
heute halt.
marianne rosenberg.
das muß man sich mal vorstellen. hu…
*….und darum brauch ich dich so sehr. * träller….*g
gut, dass das niemand hört oder sieht.
gleich gehts ab in den wald. die sonne scheint wie aus eimern heute, das tut gut.
vielleicht gibts später ein paar bilder. von mutter und kind.
- falls das nicht klappt mit den bildern…solange dann das hier…PicVonSig:
so ungefähr seit ich 12 jahre alt bin hab ich ne ecke ab.
an einem zahn.
sonst wohl auch, aber ich meine jetzt die an meinem rechten schneidezahn.
dumme geschichte.
einfach mal falsch aus einer glasflasche getrunken, schon haste ne ecke ab.
ich hätte lieber ebenmäßige zähne, aber der eine, der fällt aus dem rahmen.
mein zahnarzt sagte, man würde mehr kaputt machen als ganz, wenn man da was dran basteln würde.
das haben wir dann gelassen.
bis ich eines tages an seine assistenzärztin geriet.
die hat mir das dann gemacht.
und der zahnarzt hatte recht. es dauerte nicht lange, da brach durch den biss in ein knusprig gebackenes brötchen das reparierte - und auch noch n stückchen im gesunden - zähneknirschend ab.
naja…und vor kurzem knackte es nach dem biss in weißichnichmehr….und ich traute mich minuten weder den mund zu öffnen noch in den spiegel zu schauen.
naja, es geht noch, würde ich sagen. es sieht zwar jetzt noch…mieser aus als vorher…aber…ist halt so. fühlt sich jetzt was rauh an…ich wollte da schon mal mit ner nagelfeile dran arbeiten.
ich lass mir doch keinen stift schnitzen um mir dann da son ding draufsetzen zu lassen, was dann eh nicht die farbe meiner übrigen zähne hätte. und was dann wenn ich mal irgendwo im schwarzlicht stehen würde, voll auffällt. nö.
dann hab ich lieber ne ecke ab.
ich grüße euch, liebe mitlebenden,
ich mach das jetzt auch.
ich zieh mich aus.
ausziehn find ich geil.
seelenkleid öffnen…reißverschluß auf…wir haben doch alle nix zu verlieren, so what? ich mag mein seelenkleid nicht.
es kommt genau da an, wo es hingehört.
so ist das mit allem.
oft fehlt mir jemand, der mir lauscht.
meinem atem nachts, wenn er mal wachwürde.
ein mann, der sich für meinen nächtlichen atem genauso interessiert wie ich mich für seinen.
und ich würde auch gerne jemanden leben hören, wenn ich mal nicht schlafen könnte.
und den ich dann anfassen könnte und mich an ihn kuscheln - falls ich den körperlichen kontakt über nacht zu ihm verloren hätte…nicht auszudenken !
etwas von mir will immer an dir dran sein, mit dir verbunden sein, unverbindlich trotzdem.
ich hab sehnsucht nach einer verbindung in liebe.
nach einer beziehung ohne hausgemachte komplikationen, einfach nur in liebe.
ich glaube jetzt, das das möglich ist.
und ich habe zeit.
*
edith: frisch gestrichen, und die foierwehr war auch da *lösch*…am 10.02.08
