liebe mitliebenden, einen schönen guten abend wünsche ich…ich will euch heute nicht anlächeln, mir ist irgendwie schon den ganzen tag *doof*, fühle mich un-zufrieden. : /
ich wollte nur ein einziges mal so richtig lachen….das war, als ich mich am arbeitsplatz an meinem getränk “verschluckt” hatte und die flüssigkeit postwendend aus mir rausgeprustet kam. gut, dass es nur wasser war. ich hatte echt den ganzen schreibtisch vollgespritzt und mußte richtig lachen, leise, …das sollte niemand hören….und ich wollte nicht unnötig auf das malheur aufmerksam machen. gut, dass sich außer mir niemand im anmeldungsbereich aufhielt… und ich dachte bei mir…bedarf es heute mittlerer katastrophen, um dich in die freude zu bringen?
naja…das lächeln hielt nicht lange an. war einfach so. ich wollte nicht.
ich bin noch nicht einmal nachdenklich. ich meine…nichts, was mir kopfzerbrechen macht. es ist einfach nur kein lächeln im gesichtsausdruck. eben habe ich ratz-fatz nullkommanix-fix ein paar wichtigkeiten erledigt, auch ein grund zur freude, aber der ausdruck ändert sich nicht.
und dann habe ich mich in meiner unzufriedenheit auch noch selbst verletzt, das bemerkte ich erst, als ich es tat. das war zwar wirklich nur minimal…aber, ich habs tatsächlich getan. und ich tu das oft, wenn ich unzufrieden bin. mich selbst verletzen - kam aber länger nicht mehr vor. ist schon seltsam, kaum bestimme ich, kein dickes fell mehr zu benötigen, verletzungen - wenn sie geschehen - gleich anzusprechen oder ihnen einen riegel vorzuschieben…und dann tu ich das selbst. scheint ja wohl in mir vorhanden zu sein, das “verlangen” danach.
das gute daran: mir ist das gerade bewußt geworden, und ich weiß, dass ich das nicht mehr möchte. ich gebe mir jetzt erst mal reiki…ein bisschen heilung für die wunden ( im übertragenen sinne… ) und dann möchte ich dieses verhaltensmuster loswerden. ich weiß ja, wie ich das am besten mache…fühle mich auch grad sehr versöhnlich mit mir und dieser angelegenheit…
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morgen werde ich mich auf der esoterik-messe in köln umsehen. *freu* ich suche vor allem ein buch über kundalini-reiki-energie, nen tensor benötige ich auch…und vielleicht ein paar essenzen, räuchermaterial, ach, ich lasse mich einfach inspirieren und freue mich, den ganzen tag über das messegelände schlendern zu können.
und jetzt werd ich mich mal kümmern…um das thema. und dann aufs rad.
dann bis bald mal, liebe mitliebenden, habt nen schönen abend… : /
hey, guten morgen liebe mitliebenden, ich sitze hier bei offener balkontür…und gerade erst verstummt das vogelgezwitscher draußen…ich glaube, auf den morgendlichen gesang könnte man den wecker stellen, wie auf kommando beginnt die kommunikation der vögel…um dann ebenso zu verstummen. wie auf knopfdruck AN/AUS. dann kann ich ja jetzt die tür wieder schließen, da kommt nämlich eine kälte rein…holla, es hat leicht gefroren.
gestern…hab ich meinem heißgeliebten golf in die waschanlage gefahren und auch endlich das neue kuhfell auf die rücksitze gezogen. hatte ich ihm zu weihnachten gekauft. *hach* sieht das jetzt schön aus. der unterschied zu den vordersitzbezügen ist jetzt so gravierend…da müssen ebenfalls neue her.
ich hab jetzt quasi drei kuhfellmützen übrig. wenn jemand eine möchte? *g doch, die kann man echt als mützen tragen, die kopfstützenbezüge. der golf hat doch hinten keine kopfstützen…tss…naja, der hat so einiges nicht, so kurz vor seinem *20. geburtstag*, auch keine plakette, also nach köln fahren iss nich.
gestern…bin ich schon nach 35 minuten vom rad gestiegen…ich hatte die ganze zeit diesen duft in der nase…räucherstäbchenduft von links, der duft von diesem linsengericht von rechts…ich habs wirklich übertrieben gestern mit dem essen. 2 1/2 teller. so lecker war das. echt…so viel gegessen, pappsatt. ich bin danach gleich ins bett gefallen, bewegungsunfähig und viel zu satt, und auch nicht ganz so glücklich darüber.
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ui…jetzt aber los. bis später mal, liebe mitliebenden :- )
hallöchen liebe mitliebenden, ich melde mich kurz aus gerti geh’s kochstudio. es gibt indische kost. hätte ich doch mal gefragt, wie das gericht heißt…
ein freund, ein ganz besonders lieber inder, brachte mir heute verschiedene sorten linsen und verschiedene indische gewürze, unter anderem chana masala mix, chunky chat masala, amchour powder und curcuma.
und dann die linsen, black eye beans, urid split chilka, und urid bohnen geschält, wo ich mich frage, warum heißen sie linsen und sehen auch so aus, wenn da bohnen draufsteht? nunja, hauptsache es schmeckt denn gleich.
der inder hat mir das genau erklärt….zwiebeln schwitzen, tomaten schwitzen, paprika schwitzen, gewürze schwitzen, alles schwitzen.
echt, so hat er mir das beschrieben. es schwitzt gerade alles in der pfanne. und die linsen hab ich ” von jeder sorte händchen voll” unter fließendem wasser abgespült, ein paar minuten eingeweicht, und die köcheln jetzt vor sich hin, in salzwasser, haben schon an masse zugenommen.
später soll ich dann von den linsen “eine rausnehmen, probieren, wenn weich: gut, dann mitschwitzen in pfanne”. hab ich gerade getan: probiert, weich, abschöpfen, rein in die pfanne…ich muß sagen…richtig lecker schon…schmeckt besser noch als neulich im indischen tempel in köln, da hattees zum teil ein besonders ungewöhnliches gewürz im essen, was ich so absolut nicht mochte, ich glaub, das war ingwer…
aber das hier schmeckt wirklich unglaublich gut, die schärfe geht auch noch gerade, ich hab von allen gewürzen noch n bisschen dazugegeben. und während das jetzt in der pfanne weiter vor sich hinschwitzt…werd ich gleiches tun…mich aufs rad schwingen mit meiner meditations-CD. obwohl ich es kaum erwarten kann zu essen. aber…was sind schon 44.44 minuten, ne?
das indische curcuma färbt übrigens finger intensiver noch als mein henna, was ich zum haarefärben benutze…stelle ich gerade fest. :- )
der inder ist jetzt erst mal 5 wochen in indien, er bringt mir ein schönes tuch mit, ich hab mir rot-orange gewünscht, ich freu mich schon.
so, sie ist dann mal weg….tschüss ihr lieben. :- )
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einen wunderschnuckeligen guten abend, liebe mitliebenden. das habe ich lange nicht mehr gesagt. *schmunzel* damit sich das schöne wort nicht so schnell abnutzen möge, das befürchtete ich ja schon einmal..:- )
ich suche eine formulierung…denn das mit dem plan und dem tag ist wie wenn am ende des geldes noch so viel monat ist.
ihr wißt was ich meine? es geht ja nix übers komprimieren…ich mache mir das also jetzt zur gewohnheit, eine meditations-CD während meines ergometertrainings zu hören…das hält mich dann immer mindestens 40 minuten auf dem rad. und da ich auf schnapszahlen stehe erweitere ich das dann auf 44.44 minuten.
ja nu…da bin ich eigen. ich laß mir ungern vorschriften machen, auch nicht indirekt…durch das ende einer CD zum beispiel. also wann schluß ist, das bestimme ich. nicht immer, aber oft. ist so. - tss…wie sich das anhört. darüber sollte ich mal meditieren. *g
ja, und heute kam die wohlriechende lieferung von lush, verschiedene badezusätze und so, davon habe ich dann gleich was in die wanne gegeben. und mir graubrot angetoastet, sowas von lecker knusprig, während die wanne sich schäumend füllte.
ich gestehe, dass ich es mit den zwei scheiben nicht bis in die wanne geschafft habe, ich konnte gar nicht so schnell kauen, wie ich hunger hatte, nach dem radeln und allem so…und so kam es, dass ich schon auf dem weg zur badewanne alles aufgegessen hatte.
was für eine esskultur. okay, ich kann mich auch brav an den tisch setzen. aber nicht, wenn dann am endes des tages noch so viel plan wäre. und ich hab ja auch noch ganz gemütlich in der wanne n joghurt gelöffelt. ja.
heute habe ich weiter nichts weltbewegendes zu berichten. I feel good all over . :- )
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ich geh noch n paar zeilen lesen und dann wünsche ich mir einen schönen traum.
*smile* dir auch, und dir…. gute N8, liebe mitliebenden. :- )
…das einzige was mir noch fehlt, liebe mitliebenden, ist schokolade, guten abend :- )
ich hatte einen mehrfach komprimierten plan heute abend, und alles schön ruhig durchgeführt. war erst spät zu hause, so gegen halb acht, und hab mich gleich nach dem mailcheck auf meinen heimtrainer geschwungen und gleichzeitig einer meditations-CD gelauscht. das dauerte gut 40 minuten. das fahren merke ich dabei nicht, und wenn, dann trete ich noch ein wenig schneller in die pedale, nach 20 minuten schaltet sich bei mir der turbo ein, ja, so könnte man das ausdrücken. aber wie gesagt, das läuft nebenher, die volle aufmerksamkeit liegt in der meditation.
dann gab es lecker essen…angetoastetes graubrot, gesalzene butter, mittelalten gouda. dazu tomaten- und feldsalat, und das reichte ich mir in der badewanne. gemütlich warm mit einem glas wasser dazu.
danach habe ich die dritte selbsteinweihung in kundalini-reiki vorgenommen, diesmal booster II, das ist eine ganz heilige angelegenheit, darüber möchte ich jetzt nichts erzählen.
und jetzt hab ich mir grad n bierchen genehmigt, und das einzige was mir noch fehlt ist echt fett schokolade…ich frage mich, wieso ich keine eingekauft habe. was mach ich jetzt mit meinem hunger auf süßes? ach..am besten ich lange mal tüchtig in das nutella-glas…*zwinker
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in diesem sinne….gute nacht liebe mitliebenden…ich hab zwar noch so einiges im *clevershittermodus* zu berichten, aber das die tage mal, ich gehe jetzt lieber was anständiges träumen…
ach was hatte ich einen schönen traum … ich meine … das erwachen war schön, und was dann geschah. also das war so:
ich betrat eine wohnung, sie war so geschnitten wie die räume in meinem elternhaus, es fühlte sich aber auch so an, als würde meine chefin darin wohnen. ich schloß die tür auf, ging hinein, und schwester und neffe ( den hab ich noch nie gesehen…) von chefin grüßten mich noch flüchtig im rausgehen. sie hatten die wohnung geputzt, das konnte ich an den nassen putzstreifen noch sehen. ( ungewöhnlich das alles…aber so sind träume nun mal *g )
auf dem küchentisch ( es war jetzt definitiv die wohnung meiner eltern ) lagen viele braune eier. auch braune gänseeier. sie waren alle noch warm. ich fühlte an einem ei, es brach einen spalt auf und ich konnte sehen, dass es innen roh war.
ein großer brauner hund war auch dort, er ließ mich nicht in ruhe, er knabberte die ganze zeit an mir herum, verspieltes tier. ich bat, dass man ihm den maulkorb wieder anziehen möge. es war aber niemand da, der das hätte tun können. der löste sich dann in luft auf, der hund.
irgendwann verließ ich die wohnung. ich wollte die tür abschließen, aber das war unmöglich. außen fehlte die klinke, spurlos, so als hätte es sie nie gegeben. und die tür wollte nicht ins schloß fallen. auf einmal bekam ich angst. im traum. ich wollte die tür unbedingt hinter mir verschließen, aber das gelang mir nicht. ich konnte die wand bewegen mit der türzarge…und führte sie näher an die tür heran.
es war nichts zu machen, ich ging und die tür blieb diesen kleinen spalt offen, und ebenso blieb die angst. ich wurde dann wach, mit diesem angstgefühl im nacken. eigentlich wollte ich mir die angst gleich wegreden, ich hab mir in meinem leben bisher selten angst eingestanden - oder man könnte auch sagen: zugestanden - außer wenns ganz offensichtlich war…wie die höhenangst zum beispiel, da konnte ich mir dann nix mehr wegreden, wenn ich in die tiefe schaute, 100e von metern runter…was hätte ich mir da einreden sollen… als dass ich totalen schiss in der bux habe? ;- )
naja, jedenfalls…wenn mich einer gefragt hätte “hast du angst?” dann ich : ” ICH???? neee, wovor denn…” außer aufm berg halt.
aber gut, in der nacht hatte ich sie, habe sie eiskalt gespürt…gestand sie mir ein und dachte “ich habe angst”. es war einfach nur ein gefühl, es bestand nicht wirklich ein grund, angst zu haben. das war mir klar. ich bat dann mein persönliches hilfsgeschwader, sich meiner angst anzunehmen und mir zu helfen, sie zu transfomieren…und das taten sie dann auch. im gleichen moment umfingen mich weiche wellen von weiß-goldenem licht, sie pulsierten förmlich um mich herum, ich fühlte mich gebettet, geborgen, getragen wie in einem meer von wattebällchen, umspült von einer unbeschreiblichen sanftheit und einem gefühl wie ein bad in liebe.
ich bekam dann auch dieses körperliche empfinden, was einer gänsehaut nahkommt, aber keine ist. engelhaut nennt man es auch…das ist wirklich noch n tick anders, gänsehaut getoppt…sozusagen, das hörte gar nicht mehr auf und dehnte sich aus auf den ganzen körper. ja, und so bin ich dann eingeschlafen, mit einem tief-dankbaren lächeln und wunderbar weich umhüllt von allem.
wenn die transformation von dem gefühl “angst” immer so abläuft, danke, gerne wieder. :- )
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hey, ich hab ja keinen einzigen tipp von euch bekommen, gestern. da bittet man mal darum, und nix. aber…egal. ich mach das schon. so war es schon immer. ich hab noch immer alles geregelt bekommen, mit leichtigkeit. allein.
und jetzt gibts erst mal essen…lecker feldsalat, nen joghi, ne banane und n paar melonenstücke. *schmatz*
ach ja, und danach … n bisschen staubwischen? …*g
vielleicht bis später, habt’s gut, liebe mitliebenden :- )
*lächel* - guten morgen, liebe mitliebenden, ich brauche mal eure hilfe, echt, ich würde mich darüber freuen, zu lesen, wie ihr das macht, oder machen würdet….die sache mit dem haushalt…
susi sorglos ist ein kleines faultier, hier in unseren breiten sagt man auch *schlunzfutt* dazu.
das ergibt sich aus den lebensbedingungen…ich meine, aus zur zeit ca. 41 wochenstunden arbeit, meinem hobby fotografie, meinen interessen spiritualität/bewußtseinsschule, bildbearbeitung, neuerdings wieder regelmäßigem besteigen des heimtrainers etc.pp.
das ist ja alles schön und gut, und ich freu mich unter der woche immer wenns dunkel wird, dann find ich das hier richtig schön, sehe den staub nicht mehr und so *schmunzel*. ich fühl mich richtig wohl hier, auch tangiert mich meine manchmal himmelschreiende unordnung null - solange ich allein in der wohnung bin. *g wenn sich dann besuch ankündigt, dann mach ich mir son’n kopp, dass ich echt kopfschmerzen bekomme. vorgestern abend fing das an, gestern beinahe den ganzen tag, auch abends bei diesem wundervollen channeling…also ich sags euch, ich liebe ja diese blockaden die sich zeigen, aber im kopf, da sind sie wirklich ausgesprochen unangenehm. gerade löst sich das alles auf beim schreiben…dem himmel sei dank, das blockiert nämlich ansonsten noch zusätzlich. ich meine…mit kopfschmerzen bekomme ich erst recht nichts geregelt. und letztens kam dieser simplify newsletter “entrümpeln sie ihren dachboden”. da fühlte ich mich gleich ertappt….wenn man überall die erinnerungen gelagert hat, die man eigentlich nicht mehr benötigt, blockiert das energetisch. ist so.
ich hab mir gerade überlegt, dass ich einen container kommen lasse, dann schaffe ich das ganze zeug da rein und lass es abtransportieren. das machte man doch beim polterabend so, oder? ich mach polterabend mit meinem gerümpel. *g - echt, was wir uns jahrelang nicht angeschaut haben, das brauchen wir auch in zukunft nicht mehr. weg damit. gar nicht hinsehen.
es ist ja nicht so, als hätte ich nicht noch einen keller, ziemlich großer raum, paßt viel rein, ist auch viel drin…, und eine garage. das problem ist schon gelöst, das hat mir meine tochter versprochen, wenn sie zeit hat macht sie die garage klar.
der kellerinhalt kommt dann gleich mit in den container. oder ich frag mal jemanden, der einen großen anhänger besitzt. soll ja auch nicht so teuer werden, die entsorgungsaktion…
so, zack, jetzt gehts mir schon besser, zumindest habe ich jetzt gerade das externe gerümpelproblem gelöst. intern erledige ich nach oftmals neun stunden externer arbeit nur das eben notwendigste und kümmere mich mehr um meine interessen - wie oben beschrieben - ich war noch nie ein “arbeitstier”. und das bisschen wochenende verbringe ich dann auch nicht ausschließlich damit, die wohnung in ordnung zu bringen…ach, die sache mit dem fensterputzen überlasse ich einem profi. :- )
andersherum, wenn ich jemanden besuche, dann interessiert mich der zustand der wohnung sowas von nicht, darauf achte ich nicht. ich möchte nicht mehr als einen sitzplatz, ne tasse kaffee, und ein nettes gespräch mit meinem gegenüber. ach… da fällt mir gerade ein…siehe beitrag *selbstregulation*:
wenn sich mir eine belastende situation zeigt, an der ich nichts ändern kann - heute nicht, und auch nicht morgen - dann ändere ich meine einstellung dazu. und zwar ziemlich zügig.
hab ich selbst gesagt. tataaaa, da hätte ich den schlüssel. und noch besser, einstellung ändern UND situation verbessern, in diesem fall geht das ja. und…
manchmal weiß man erst, warum man etwas nicht mehr möchte, wenn man es wieder tut.
hab ich auch gesagt. und das paßt im übertragenen sinn auch zum thema…oder sagen wir, die probleme zeigen sich einem ja erst, wenn der fall wieder eintritt….also besuch zum beispiel. oder…ich wußte nicht, dass ich höhenangst habe. ich war ja auch zuvor noch nie auf einem berg…tegelberg zum beispiel. holla, ich hatte echt todesangst.
mit “vermeiden” löst man diese probleme natürlich nicht….wie das wort schon sagt…man vermeidet sie und sie bleiben bestehen.
wenn man ein problem hat, dann ist es sinnvoll, sich auf die LÖSUNG zu konzentrieren. das mach ich jetzt. ich geh noch was schlafen.
ich wünsche euch einen schönen sonntag, liebe mitliebenden *smile*
- wißt ihr was? die haarfarbe gestern ist das beste, was mir je passiert ist, in sachen haarfarbe. doch echt. das ist jetzt meine. vielleicht bekomme ich nachher noch ein bild hin…mal schauen. aber das könnte noch etwas dauern. ich bin nämlich heute ausnahmsweise voll im haddel. ich hab son paar baustellen in der wohnung, da muß ich ran. da komme ich mit meinem “es gibt viel zu tun, warten wir’s ab” heute nicht weiter. *g
ich hatte so einen schönen traum, da wollte ich gar nicht mehr raus. es war, als hätte ich mit meinem dritten auge bis ganz tief irgendwo hineingeschaut. ich sah am ende einen klaren dunklen schmalen tunnel mit hellen lichtanteilen…rasend schnell jagte es meinen blick dort hinein…und das nächste woran ich mich erinnere war ein mann, der es genossen hat, von mir gestreichelt zu werden, zärtlich, ausgiebig, rückenmassage. das hat richtig spaß gemacht, ich weiß nicht ob ich jemals einen mann erlebt habe, dem das so gut getan hat. der hat richtig geschnurrt. echt. und dieser funke springt ja dann über… so dehnt sich freude und genuß auf beide aus und hebt sie ins reich der unermeßlich schönen empfindungen. ;- ) und in diesem reich gefällt es mir ausgesprochen gut.
dazu gibt es jetzt noch mal *umarme mich* auf die öhrchen, das mag ich nämlich sehr:
was für ein herrlicher tag, ich habe heute abend was schönes vor…bin sehr gespannt. ein öffentliches channeling habe ich bisher noch nicht erlebt, das wird mein erstes. mal auf mich wirken lassen, das ganze.
ansonsten….werde ich mir jetzt erst mal einen plan erstellen, um die baustellen hier in sinnvoller reihenfolge zu entfernen. und dann gemütlich loslegen.
ich wünsch euch *schönes* für heute, habt’s gut, liebe mitliebenden :- )
das ist doch eine gute idee, oder, liebe mitliebenden? küssen bis immer…. *zwinker
oder hätte ich als titel besser “mama caca marron” wählen sollen? das war nämlich so…
heute ist mal wieder haarfärbetag. ich benutze henna, das ist pflanzenhaarfarbe in pulverform. pulver in eine schüssel, kochendes wasser drauf, umrühren, abkühlen lassen und auftragen den…matsch. ;- ) es kam aber alles ganz anders, weil Y. mir henna von lush besorgt hat. da gibt es das nicht in pulverform, nein, es ist ein block, genauso wie blockschokolade, und ich pulverisierte das zeugs unter zuhilfenahme meiner käsereibe. leider habe ich dann anschließend auf den bedienungshinweis “tragen sie die masse auf trockenem haar auf” gehört. ich sags euch. das bröckelt wie getrocknete kuhfladen. und sieht auch eigentlich so aus. wie kuhfladen in frisch, aber grünbraun. daher vielleicht die namensgebung von lush *mama caca marron*?
ich hab das schon gleich beim auftragen gemerkt, dass ich das haar besser vorher angefeuchtet hätte…da war es aber schon zu spät…und auch war das wasser noch nie so grün, beim ausspülen der schüssel hinterher. und…die rückstände in waschbecken und badewanne sind auch nicht zu verachten. holla…”bei haaren die mit chemie in berührung gekommen sind, können grüntöne auftreten. hulk läßt grüßen…” steht da. wie meinen die das..mit chemie? und “graue partien werden gegenüber den dunkleren partien in rostroten tönen leuchten, als ob man eine laterne angezündet hat.” *schluck*
ich bin wirklich mal gespannt….und ganz zum schluß meinen sie ” bewundern sie ihre neue haarpracht”. puh…worauf hab ich mich da eingelassen? *ggg*
wißt ihr, an meinem haarfärbetag bin ich immer froh, dass ich keinen mann im haus hab. das sieht nämlich wirklich…sagen wir…etwas ungewöhnlich aus, wenn man sich *mama caca marron* ins haar geschmiert hat. und…es riecht auch etwas streng.
okay, ich bitte ergebenst um gnade nach den 2-6 stunden einwirkzeit. :- )
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gestern bin ich genau 44,44 minuten geradelt. heute habe ich mal auf die zeit gar nicht geachtet, einfach eine meditations-cd gehört, und die dauerte 39 komma irgendwas minuten.
hier, hört mal:
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hab leider keine bessere version gefunden, sorry. eigentlich wollte ich jetzt noch schreiben wie ich zum *küssen bis immer* stehe und so *schwärm*, und wie desillusionierend ich das finde, wenn das küssen in einer beziehung nachläßt.
aber vielleicht möcht ich darüber auch gar nicht weiter nachdenken…denn möglicherweise empfindet man es nicht als so schlimm, wenn das küssen geht, aber die liebe bleibt. dann ist vielleicht gerade mal die wildheit gewichen, die beziehung ist aber beständig und bewegt sich auf festem boden. ich denke, dann ist das in ordnung.
wenn aber beides geht, das küssen so langsam, und auch die liebe und das echte interesse am wohlbefinden des anderen…das ist ein mieses gefühl. finde ich. hatte ich mal. ist lange her. will ich nicht mehr. aber…wer will das schon? - jetzt hab ichs doch geschrieben. *g
nichtsdestotrotz….liebe mitliebenden, ich ziehe mir jetzt ne weile die bettdecke über den kopf. habt euch lieb, ja? und…küssen was das zeug hält…es wird sich schon jemand finden. ;- )
guten morgen *träller* , liebe mitliebenden…ich wurde heute morgen genauso wach wie gestern, in mir spielte ein lied, gesungen von dieser langhaarigen *schönheit* maya, das wieder:
ich denke gerade noch einmal an die meinungsverschiedenheiten, die ich am samstag mit omma hatte….
ach…die sache mit der bedingungslosen liebe, hat daran überhaupt jemand interesse? weil…das ist eine selbst-lose angelegenheit, nicht an bedingungen geknüpft, liebe ohne wenn und aber. das ist nichts, wofür man etwas bekommt, und dennoch eine bereicherung für alle beteiligten.
das heißt aber nicht, dass ein mensch, der *bedingungslose liebe* umsetzen kann, sich von nun an auf-opfert und nur noch “liebt was das zeug” hält. nein, nein, liebe mitliebenden, zumindest trifft das auf mich nicht zu. weil….ICH BIN ja auch noch da, mir bringe ich das gleiche gefühl der achtung und wertschätzung entgegen wie anderen auch….und das licht, wie in diesem lied.
es ist so: ICH BIN ganz für andere DA. ( den satz hab ich aus dem simplify newsletter…der kam mir gerade recht )
und wenn also dann omma samstags anruft und der überzeugung ist, dass sie sich mit mir für eine gewisse uhrzeit zum einkaufenfahren verabredet hat, ich aber gerade schon in mein waldwander-dress geschlüpft bin um mit meiner tochter einen waldspaziergang zu machen, dann ist euch klar, was ich mache, oder? ich gehe in den wald und stoße damit omma vor den kopf. - wir waren wirklich nicht verabredet, das muß sie geträumt haben - da kann sie noch so mit den scheinchen wedeln. mich wundert wirklich, sie hat in all den jahren noch immer nicht begriffen, dass ich nicht käuflich bin, dass sie mir in dem moment eine unvorstellbar hohe geldsumme hätte anbieten können, ich hätte ihr viel glück damit gewünscht…und wäre in den wald gegangen.
wenn ich lust habe mit omma einkaufen zu fahren ( zu weihnachten hab ich ihr 3 x aldi und zurück geschenkt *g) , dann nehme ich immer nur die hälfte von dem was sie mir geben will, sie übertreibt das echt mit dem geld für sone kurze fahrt. und oft sag ich auch “laß’ stecken, omma” - aber sie gibt es mir trotzdem.
naja, diesmal war sie so sauer über mein durchsetzungs-vermögen, dass sie offiziell auf die dritte fahrt verzichtet hat…es war nur noch eine übrig. ich fahre aber auch ohne gutschein mit ihr…;- )
naja, hat mich jedenfalls enttäuscht, die sache mit omma. sie hat dann auch noch n paar gemeinheiten ausgeteilt, die ich hier nicht näher bezeichnen möchte. omma kennt die wunden, in denen sich zu stochern lohnt, wenn man jemanden verletzen möchte.
[ironiemodus] klasse, wie manche menschen aus sich ‘rausgehen, wenn sie ihren willen nicht bekommen, oder wenn mal etwas anders läuft, wie sie sich das vorstellen.[ironiemodus/aus] wenn man sich ihnen quasi entzieht….weil man sich um sich selbst kümmern möchte…etc. pp. dann kann es mitunter sein, dass sich die wahre persönlichkeit zeigt. :- )
gut, dann ist das jetzt eben so. mit omma. sie ist sehr nachtragend noch dazu. aber….sobald ich mich um die sache kümmere bin ich zuversichtlich, dass ich das mühelos wieder hinbekomme. obwohl sie eigentlich eher de typ “auf granit beissen” ist. ich mach das schon, wenn ich lust habe. es eilt nicht…;- )
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gestern bin ich 35.55 minuten geradelt…ich hätte bis an das zeitenende weiterfahren können…wenn ich einmal dran bin mit der fitness, dann bin ich nicht mehr zu halten. eben…weil ich lust dazu habe und mich nicht dazu zwinge. frei-willig.
und…ganz im gegensatz zu sonst habe ich mir dazu ein sehr softes musikstück auf repeat gestellt. mein angel-spirit lieblingsstück. früher brauchte ich einen flotten ansporn, der mich am radeln hielt. heute ist mir das egal. wenn ichs wirklich will, dann gehts auch ganz ohne musik.
das ist ja genau wie die sache mit dem rauchen. wenn du wirklich nicht mehr willst, dann kannst du inmitten von vielen rauchern sein, und trotzdem kein verlangen haben….wobei das sehr unwahrscheinlich ist, dass du dich inmitten von vielen rauchern dann noch wohlfühlst… ( ich meinte ich, nicht du…*g )
oder meine kollegin, die fastet gerade, so wirklich nichts essen ausser n drei tage altes brötchen, und davon jeden bissen zwanzig mal kauen. da können wir um sie herum essen was wir wollen…es ist ihre absicht, die dahinter steht.
was wollte ich damit eigentlich jetzt sagen, liebe mitliebenden? hm…so, ich hab noch was zu erledigen, kür-pflicht, adios.
liebe mitliebenden, hallo, ich bin froh, dass der tag sich heute so trüb zeigt…so kann ich in meinem schnuckeligen nest guten gewissens schön nach plan alles erledigen was ich vorhabe. yeah. angefangen mit einem ordentlichen kaffee ohne milch, so wie gestern. ich war zwar einkaufen, die milch habe ich aber bewußt weggelassen, wenn ich zwei/drei tage kaffee ohne milch trinke…dann kann ich das auch noch n paar tage länger so tun, ganz wie es mir beliebt….:- )
auf die öhrchen dazu:
ich möchte übrigens ab sofort nur noch in der ich-form erzählen. ich habe vor ein paar tagen eine mail gelesen, die mir bewußt gemacht hat, wie unangenehm das ist, wenn mir jemand mit “man braucht dies” und “man braucht das nicht” kommt. ich fühle mich dann so, als würde das für mich unbedingt auch gültigkeit haben, so, als wollte mir jemand etwas überstülpen, mit dem ich gar nicht konform gehe. das paßt mir nicht. absolut nicht. ich weiß das wirklich selbst am besten, was ich brauche. also…von nun an in der ich-form. so bin ich auch näher bei mir in meinen erzählungen.
wenn sich mir eine belastende situation zeigt, an der ich nichts ändern kann - heute nicht, und auch nicht morgen - dann ändere ich meine einstellung dazu. und zwar ziemlich zügig. nach diesem prinzip lebe ich schon lange. ich sehe einfach nicht (mehr) ein, hirn, körper, seele, herz, zu strapazieren mit dingen, die ich eh nicht ändern kann. ich habe keine lust auf kreisrunde endlos-gedankenspaziergänge.
das hat nichts mit “schönreden” zu tun, ich sehe einfach nicht ein, dass mich unabänderliches aus der freude bringt.
ich glaube, ich habe dieses muster in mir aufgelöst, lust daran zu haben, mich selbst zu quälen.
dieses gewisse portiönchen masochismus, das in vielen von uns wohnt und unterschiedlich ausgeprägt ist.
zur zeit gibt es für mich keine belastenden situationen, da kommt auch nichts mehr, da bin ich sehr sicher. und wenn - ich benötige gerade mal ein paar minuten, um meine einstellung zu ändern, die sache loszulassen. ich bin auf der beschleunigungsspur in diesen dingen, darin kann ich mich glücklich schätzen, und das tu ich auch.
und gestern habe ich beschlossen, dass ich kein dickes fell mehr benötige. ich möchte mich von niemandem mehr verletzen lassen, und wenn es doch dazu kommen sollte, dann möchte ich darüber gleich reden, oder… zack einen riegel davor schieben…mir das nicht mehr gefallen lassen.
auf keinen fall mehr dieses “in mich ‘reinfuttern”…das kennen wohl viele von uns, liebe mitliebenden: die einen essen dann übermäßig viel, die anderen übermäßig wenig. ich konnte beides. aber…auch in sachen *dickes fell* möchte ich in balance SEIN. mein fell ist ungefähr 5 kilogramm zu dick. *g
und damit wären wir beim thema selbstregulation. ich werde mir auch heute wieder die zeit nehmen, 33,33 minuten auf meinem ergometer zu verbringen. und von nun an wird es längere zeit keinen tag mehr geben, an dem ich das nicht tun werde. weil ich es mir wert bin. *g - wißt ihr, wenn ich es einmal *satt* bin, dann bin ich es satt. darauf kann man sich verlassen.
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heute habe ich erst mal mit der pflicht begonnen, mit lust. gestern hätte ich keine lust gehabt. ich tu wirklich nie dinge ohne lust daran. wenn es mal sein müßte, wenn es etwas unabänderliches wäre, dann….siehe oben…*g
so, ich schwinge mich jetzt mal aufs rad. ich weiß noch nicht, ob ich anschließend gleich meditiere oder erst mal den 30 minuten-tiefschlaf mache…ich bin mir noch nicht sicher, was sinnvoller ist. ich habe ja nun über eine halbe stunde zeit mir das gut zu überlegen…also, bis dann denn, liebe mitliebenden, danke fürs zuhören und bis später vielleicht.
liebe mitliebenden, einen schönen guten abend wünsche ich. *wink*
heute läuft alles nach plan, im wahrsten sinne des wortes…;- ) weil ich mich in letzter zeit aus meiner sicht zu häufig hier an meinem lieblingsplatz aufhalte, habe ich mich entschlossen, mir jetzt jeden tag einen plan aufzustellen, fürs erste, bis das auch ohne geht, ich meine…ohne plan, NICHT ohne meinen lieblinxplatz, das nicht…..ach schaut mal, was ich mir in meinen kitschigsten träumen unter liebe vorstelle, auf gegenseitigkeit beruhend:
wenn ich so was sehe, diese idee von liebe, dann steht mir das wasser in den augen. doch, einmal hatte ich so einen mann, aber da beruhte das eben nicht auf gegenseitigkeit, und dann ist es…nicht erwünscht, ein solches verhalten, unangenehm, einengend, aufdringlich, erdrückend. man wünscht sich nichts lieber als…..das nicht!
und daher kann ich es mir auch umgekehrt gut vorstellen, wie mein verhalten ankommt oder ankommen würde, wenn das nicht auf gegenseitigkeit beruht. ja. hm.
also mein plan war folgender…ich bin ja noch mitten in der umsetzung *g…nach der arbeit erst mal nen anständigen kaffee ( schon zwei tage ohne milch, weil ich nicht einkaufen war) mail- und blogcheck, und dann 30 minuten auf meinen heimtrainer. wie der heißt, möchtet ihr wissen, nicht wahr? *g - einen lebendigen könnte ich gut gebrauchen, dann müßten die mails erst mal warten. - aber… ich meinte natürlich mein ergometer. ich bin genau 33 min und 33 sekunden gefahren. ich zeig mir schon mal gern, dass immer ein bisschen mehr geht….
aber weiter: im anschluß daran gleich ein bad in mangobutter und danach 30 minuten tiefschlaf.
jetzt gerade…karottensalat, lecker!, und toast mit zwiebelschmalz. das ist zwar nicht gesund, aber lecker. dazu n becks auf *H.*, weil ich seinen geburtstag gestern vergessen habe.
wenn ich damit fertig bin ist noch eine meditation geplant, n bißchen aufladen mit energie und so, obwohl ich gerade so geladen bin, dass ich eigentlich was abgeben könnte. jo, und dann suche ich mir online was nettes zum anziehen aus. ich geh echt nicht gerne shoppen, online finde ich das gerade mal erträglich.
anschließend mache ich noch n paar bilder klar für meine lieblingsagentur….am sonntag hatte ich ein ganz tolles shooting mit *Emily*, da sind wirklich ein paar feine bilder entstanden. eines zeig ich euch mal:
so, bis hier war das jetzt kür.
die pflicht…wäsche abhängen und geschirr spülen, nee, sorry, das schafft susi sorglos heute nicht mehr, beim besten willen nicht.
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kuckt mal hier, das ist doch süß, ne? sogar mindestens ein lacher dabei…oder nicht?
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ich bin dann mal weg. meditieren halt. und das alles.
habts gut, liebe mitliebenden, bis morgen dann mal *lächel*
Eis gefrorenes Wasser zu Eis gefrieren zu Eis werden
sich auf dünnem Eis bewegen
das Eis brechen auf Eis legen
kalt stellen
auf Eis liegen
Eis laufen eislaufen Eis laufend Eis gelaufen Eis Speiseeis ein Eis essen Eis am Stiel Kryosphäre von Eis bedeckte Oberfläche eines Planeten Streuen (wegen Eis) mit Eis überziehend
Unsere Pläne müssen wir auf Eis legen.
kalt gestellt Kugel Kugeln eine Kugel Eis eine Portion Eis
ausgleiten ausrutschen auf dem Eis ausrutschen kalt
Nur zu Besuch, von den Toten Hosen, ein heulgarant, und ja, es hat funktioniert. schon mal fürs erste. ich bin noch nicht zufrieden. und zufriedenheit ist das einzig sinnmachende für mich. *lächel* - das sagte ich gestern schon einmal. :- )
hier habe ich ein video entdeckt, hat mich sehr gerührt, weil ich mich so gut in jemanden hineinfühlen kann, der einen menschen verloren hat….mir selbst ist das noch nicht passiert, und ich dränge auch nicht auf diese erfahrung….
someone’s Dad, an Lungenkrebs gestorben:
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you are so beautiful to me
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junge junge….*g : And I Am Telling You I’m Not Going - by WonderRobbie
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4 sig:
*with a little help from my friends*
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gestern fragte mich eines, was man denn tun könnte, gegen die dicken augen nach dem heulen. und heute bekam ich darauf eine antwort von meiner tochter, als wir uns in der küche trafen und jeder sich sein getränk für den morgen zubereitete…sie sagte, man könnte sich zwei löffel in den kühlschrank legen. den rest könnt ihr euch vorstellen, ne? wie mag das aussehen, wenn man sich zwei löffel auf die augen hält? nimmt man da teelöffel fürs punktuelle abschwellen, oder suppenlöffel für die komplettbehandlung? *g
und sie sagte auch noch … die löffel in die kühltruhe zu legen, das wär nicht so gut…die wimpern könnten kleben bleiben. und schlimmstenfalls die eh schon geschwollenen lider…*ggg*
wir mussten schon ganz schön lachen heute morgen. das auch. *lächel*
*
heute gehts zu meiner lieblingslocation…mit kamera, ausdrücklich! ich freu mich schon -
und sag mal bis später, liebe mitliebenden, ich wünsche euch einen wundervergnüglichen sonnen-tag ! :- )
in lehrbüchern wird das wort kapitel durch “lektionen” ersetzt. mit dem kollektiven “jemandem eine lektion erteilen” hat das nichts zu tun. nichts,
liebe mitliebenden, hallo., guten morgen *lächel*
es ist noch ganz dunkel draußen, ich war gerade kurz auf dem balkon, der frost hat mich gleich umarmt, bis zu den nackten füßen konnte ich die kälte spüren. angenehm klare luft, frisch, ich hab die welt tief inhaliert. und mir für heute etwas gewünscht, was mich zum weinen bringt. mir steht das wasser bis oben. das ist halt so, und ich möchte das nicht ausschwitzen, sondern rausheulen. *g
gestern hat alles, was ich mir “gegeben” hab und was ich bekam nur einen zusätzlichen druck im kopf erzeugt, nicht unangenehm, sondern mir bewußt machend, wieviel … ich weiß gar nicht wie ich das nennen soll … ich sag mal…da wartet ein ganzes meer auf das öffnen des (tränen)kanals. ich möchte das heute schaffen und freue mich schon. hat jemand vielleicht einen song mit heul-garantie? ich nehme gern tipps ( in form von youtube-links o. ä. entgegen) auch könnt ihr mir über gerti.g@web.de was schicken, ich würde mich freuen.
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hier wieder was für euch, für auf die öhrchen - vielleicht mögt ihr den text beim hören lesen? ich habe Thomas D. noch nie beim ersten hören eines neuen songs verstehen können, vielleicht ist das so gewollt, dass man sich genauer mit dem text auseinandersetzt. bisher hat sich das jedenfalls sehr gelohnt. lest und hört selbst. wenn ihr möchtet.
Lektionen in Demut
Schalte deine Reflektoren ab, Falke
Reflektionen sind hier fehl am Platz - ich verwalte
deine Welt für eine Weile, gib dich mir ganz hin
bis ich tief in dir drin endlich allein mit dir bin
Du kannst dich deiner Lektion nicht entziehen
- Egal ob du dich mir stellst Du kannst vor allem fliehen, nur nicht vor dir selbst
Du redest dich um Kopf und Kragen als ob’s um dein Leben ging
Und alles Glück dieser Welt an deinem Ego hing
Du wirst ein Held sein - dein Kartenhaus fällt ein
Denn deine Welt kann nur ein Spiegel deines Selbst sein
Du bist allein nur ein halber Mensch und so fehlbar
und die Stimmen in dir drin sind unzählbar
Doch vergiss nicht, vor dem Sturz steht der Hochmut
und nach dem Fall folgen Lektionen in Demut
Knie nieder, Nichts, und danke der Welt
dass sie dir ein zu Hause gibt und dich am Leben hält und dann erhebe dich, Prinz, nutze deine Macht gut
Nimm die Lektionen des Lebens in Demut
Du hast die Wahl ob hier das Paradies
oder die Hölle ist
Denn du bist Schöpfer deiner Welt
obwohl du Teil von ihr bist
Du trägst Verantwortung für alles
was in deinem Leben geht
Und auch ein Stück vom Herzen eines jeden
der dir nahe steht
Und wenn du dich dennoch fühlst
wie jemand der alles verloren hat
Und Gott die Schuld gibst
nur weil er dich geboren hat
dann wird es Zeit, dass dich endlich
jemand am Kragen packt
dich schüttelt und dir sagt, dass er’s nur 1 Mal sagt
Du willst ein Held sein - dann tritt für die Welt ein
Und lass die Liebe wieder
Spiegel deines Selbst sein
Es ist deines Lebens Ziel, dass du es auch liebst und du gewinnst dein Egospiel
wenn du es aufgibst
Du hast dir liebe geschworen
und hast dazu den Mut
dann wird du neu geboren
durch Lektionen in Demut
Knie nieder und danke der Welt
dass sie dir ein zu Hause gibt und dich am Leben hält
und dann erhebe dich, nutze deine Macht gut
Nimm die Lektionen des Lebens in Demut
Ich fühl mich schwach und müde -
als hätt ich Tage nicht geschlafen
als bliebe ich wach
und übte mich darin mich zu bestrafen
der, der einst so groß war
endet als Hofnarr - Doch ich erhebe mich - strebe zum Licht
fühl mich wie ein neues Wesen
das zum ersten Mal spricht
ich bin bereit auf das zu hören
was mein Leben mir zu sagen hat
Erkenntnis zu erfahren die man am Ende
aller Fragen hat
Den Zustand zu bewahren um alles fließen zu lassen
um die Freiheit zu erkennen
und die Einheit zu erfassen Alle Ängste überwindend hab ich mein Ziel erreicht
und spür die Kraft in meinem Innern
die dem Universum gleicht
was das Leben jedem Wesen mitgegeben hat
fließt durch jede meiner Venen wie Starkstrom
Und ich werde der Held meiner Welt sein
Im großen Kampf um eure Seelen
seid ihr nicht mehr allein
Es fallen endlich alle Regeln und Barrieren ab
und ich seh was ich noch zu
regeln und zu klären hab
Ich bete ein “Ich verzeih dir”
und ein “Es tut mir Leid”
zur Klärung der Vergangenheit
warum rülpset und furzet ihr nicht, hat es euch nicht geschmecket?
irgendso…sagten die alten…franzosen oder römer, was weiß ich, anno dazumal beim essen, und warfen ihre abgeknabberten hähnchenschenkel hinter sich und ließen auch sonst alles unter sich…was für eine epoche! *gg
liebe mitliebenden….*lächel* - ja nu, alles menschlich. zu der zeit war das halt so, als des gastes inbrünstigstes lob auf speisen und getränke, erntete der gastgeber lautes krachen und gedonner. diese alten sitten pflegen wir ja nun heute höxtenz unter uns. wir menschen, meine ich. also ich mach das meiner tochter meist anders klar, wenn sie mal wieder so lecker gekocht hat für uns. *g
*noch n toast noch n ei*…….heute morgen habe ich einen teil meines frühstücks fotografiert. dickes sandwichtoast mit fett *salziger butter* undsoweiter, kuckt mal, wie lecker:
es war sonst niemand da, der mich hätte angrinsen können. ich hab mir gleich zwei davon gemacht. :- )
das war jetzt the same again. das andere hatte ich zu der zeit schon verschlungen, das war einfach zu appetitlich. :- )
und das wären denn auch die einzigen pics of the day. ich war heute mit meiner kleinen im wald. während eines marsches von der strammen art haben wir uns rege über dies und das unterhalten, das war richtig schön insgesamt. und ich hatte schon im vorfeld darauf verzichtet, die kamera mitzunehmen. ich wollte mich mal ganz auf den wald, die sonne, und vor allem *sie* konzentrieren.
das wars dann mal von meiner seite für den tag…..habt euch lieb und *grinst mal wieder*.
ich trinke gerade eine beerenauslese, mit prädikat *g, rheinhessen 2006. wat süß, liebe mitliebenden, einen wunderschönen guten abend wünsche ich.*smile*
das habe ich meiner mutter zu verdanken, weil ich die flasche zu weihnachten von ihr geschenkt bekam, und meiner tochter, weil sie gerade auf die idee kam, bei unserem abendlichen gemütlichen tun ( jeder für sich ) n gläschen wein zu geniessen. richtig süß, echt. der wein. sie auch.
was das beten angeht, ihr lieben, so möchte ich noch einmal ganz ausdrücklich betonen, GANZ AUSDRÜCKLICH BETONEN, dass meine persönlichen gebete nicht das geringste mit der “institution kirche” oder mit einer “religion” zu tun haben. das hat ausschließlich mit meinem persönlichen glauben zu tun. persönlich. ja, ich bete, und wißt ihr, wenn ich bete, dann für alle menschen, für uns alle, und manchmal nehme ich speziell jemanden mit in mein gebet, dem ich gerade besonders liebes will, weil ich meine, dass der/die das gerade gut gebrauchen kann. so ist es.
ihr möchtet das weitere jetzt nicht unbedingt lesen, ihr bekommt es eh auf die öhrchen. :- )
*
und das betet Thomas D.:
Gebet an den Planet
Es tut mit leid Tier denn sie mögen dich so sehr
Sie wollen alles von dir und am Liebsten noch mehr
Deine Haut ist ihre Kleidung
Dein Fleisch ist ihr Essen
Dein Geist ist vergessen
Bei dem Versuch das Recht auf Leben
In Gesetze zu verpacken
Haben sie bei dir Tier einige Sätze weggelassen
Deine Schreie zu erhören wurde leider verpasst
Weil du für Menschen
Keine verständliche Stimme hast
Erheb ich meine Stimme für dich
Es scheint noch immer vonnöten
Ihr erinnert euch (nicht) – du sollst nicht töten Denn du kriegst was du gibst
Bist was du isst
Weißt was das heißt
Alles kommt zurück – alles kommt zurück
Hier ist mein Gebet an diesen Planeten
Der Versuch zu beschreiben was mir nahe geht
Solang sich diese Welt noch dreht werdet ihr meine Stimme hören
Und immer wieder Menschen treffen
Die aufs Leben schwören
Wir alle beten für diesen Planeten
Um jedem neuen Tag in Hoffnung zu begegnen
Und unser Licht durchbricht die Nacht
In dem Glauben daran
Dies ist die dunkelste Stunde
Vor dem Sonnenaufgang
Es tut mir leid Natur
Denn deine Erben erheben sich gegen dich
Und erledigen dich
Du warst vollkommen in Vielfalt
Und mit allem im Einklang
Bis der Mensch mit Gewalt in dich eindrang
All deine Schätze die am Anfang allen gut vertraut
Sie wichen Plätzen die auf Tränen und Blut gebaut
Ich seh die Wunden blinder Wut
Auf deiner Haut entstehen
Obwohl doch die die dich verletzen
Damit gegen sich gehen
Und dennoch liegt etwas heiliges in deiner Luft
An besonderen Plätzen ein besonderer Duft
Der mir sagt dass jeder Weg so wichtig ist
Wie jeder Fluss
Und jeder Baum, jeder Berg
Dort steht wo er muss
Sie handeln wider ihrer Sinnen
Als wären sie blind
Wenn ihre Ziele nicht im Einklang
Mit den deinen sind
Und selbst um dich Mensch tut es mir leid
Denn du quälst dich selbst die meiste Zeit
Im Krieg mit deinem Ego stehst du neben dir
Ewig die Frage verdrängend weswegen leben wir
Du findest keinen Frieden hier
Wirst zum seelenlosen Wanderer
Und dein Lebenskampf geht auf Kosten anderer Verfolg in Liebe all die Ziele die du gut nennst
Doch gehe nie gegen dein eigenes Blut Mensch
Denn du irrst wenn du denkst
Hier steht jeder für sich Was gegen uns geht geht gegen dich
An jedem Start ist ’ne Ziellinie
Und wir sind alle gleich weit
Und aus einer Familie
Um die Tests zu bestehn
Und um weiter zu gehn
Muss jeder sein Ego in Demut zurück nehmen
Hier ist mein Gebet an diesen Planeten
Der Versuch zu beschreiben was mir nahe geht
Solang sich diese Welt noch dreht werdet ihr meine Stimme hören
Und immer wieder Menschen treffen
Die aufs Leben schwören
Wir alle beten für diesen Planeten
Um jeden neuen Tag in Hoffnung zu begegnen
Und unser Licht durchbricht die Nacht
In dem Glauben daran
Dies ist die dunkelste Stunde
Vor dem Sonnenaufgang
liebe mitliebenden, hallo, schön, dass ihr mir zuhört…freut mich wirklich sehr! was ich draußen schon vom tag erkennen kann, verspricht ein ganz wunderschöner zu werden, mit klirrender kälte zwar, doch auch mit wolkenlosem himmel und viel viel sonnenschein…laßt uns was schönes daraus machen. :- )
ich möchte euch über meine einstellung erzählen, die ich zum thema verantwortung habe, und alles was sich daraus ergibt.
wißt ihr, schon vor vielen jahren ist mir die verantwortung bewußt geworden, die ich habe für ausnahmslos alles was mir in meinem leben geschieht. ich habe mein leben quasi *selbst in die hand genommen*, mit allen konsequenzen. eigen-leben. selbst-bestimmung.
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es gibt menschen, die “lassen sich leben”, die lassen andere “wissen”, was gut für sie ist, sie leben fremdbestimmt…sie sind sich ihrer (inneren) kraft und MACHT nicht bewußt oder haben angst davor. was im grunde kein wunder ist, denn was uns innewohnt, ausnahmslos allen, unser inneres potential ist … mit worten kaum zu beschreiben. es ist ein funke in dir, in jedem von uns…
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zufriedenheit ist für mich das einzig sinnmachende, und ich spreche über das fremdbestimmte leben nur, um es erwähnt zu haben, ich lege keine wertung hinein, wer in fremdbestimmung zufrieden sein kann, der möge so leben. und wer darin nicht zufrieden ist, auch der. denn…es ist alles gut, so wie es ist. ich hab ja schon oft gesagt: auch wenn sich einem der sinn nicht gleich und sofort erschließt.
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wißt ihr, es läuft nämlich alles nach plan. :- )
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und wenn ich sage “mit allen konsequenzen”, dann meine ich das auch. dann habe ich also nicht nur die verantwortung für die angenehmen dinge in meinem leben, sondern auch für jede ohrfeige, die ich sinnbildlich erhalte. das heißt, wenn mir ein dachziegel auf den kopf fällt, dann ist das, weil ich mich entschieden habe, genau an dieser stelle zu stehen. ich bin jeden schritt gegangen, der mich an diese stelle führte. ich suche niemanden, dem ich dafür die verantwortung geben könnte, versteht ihr, was ich meine?
wenn mir ein unfall passiert…ach, das ist lange her, auch dafür gibt es die erklärung, dass ich die entscheidung traf, zu dieser zeit an diesem ort zu sein. mit jedem schritt, den ich mich dorthin bewegt habe.
wenn du intuitiv in eine andere richtung gehen willst, als du es gewohnt bist, dann tu es sofort. :- )
wenn ich nun von krankheiten spreche, dann ist das rein meine erfahrung, die ich gemacht habe. ihr habt damit nichts zu tun. ihr könnt für euch darüber nachdenken, aber auch nur wenn ihr wollt. das ist ein thema, da möchte ich keinesfalls jemandem zu nahe treten, sondern rein für mich sprechen! wenn alles in meinem leben in eigenverantwortung geschieht, dann bin ich auch für meine krankheiten verantwortlich, die sich mir zeigen. (ich)
genau in der zeit, als ich über das thema krankheiten in louise l. hay’s buch las, gab es bei mir einen krebsverdacht. da kamen mir ihre veranschaulichungen gerade recht, wenn es mich auch ziemlich befremdete, das zu lieben und anzunehmen, was sich mir da zeigen wollte. aber oookay, wenns hilft? ich bin lernfähig, dachte ich, und ich habs getan. ich habs begrüßt, beinahe als eigenständiges wesen, ich habs bei mir gelassen, und dann verabschiedet, in ruhe und gelassenheit, mit einem lächeln. es wurde eine gewebeprobe entnommen und der verdacht bestätigte sich nicht.
dann kam ende 2005 eine krankheit, damit wollte ich so gar nix zu tun haben. und ich warf diesbezüglich meine eigenverantwortung völlig über bord. ich hätte sonst…genau hinsehen müssen. das wollte ich aber anfangs nicht. ich hab mich lange erfolgreich dagegen gesträubt…das war reiner selbstschutz, denn ich habe den schmerz komprimiert nicht ertragen wollen. so setzte er sich in meinem körper fest.
Die Schmerzen im Körper sind die Tränen, die der Mensch nicht weint. [ aus...*Die goldenen Regeln des friedvollen Kriegers*]
ihr kennt viele menschen, die schmerzen haben, nicht wahr? schaut sie euch einmal genauer an, diese menschen…das tut mir jetzt grad richtig leid…
aber zurück zu dem was ich von mir erzählen wollte, “krankheit als weg” das ist nicht von der hand zu weisen…..: auf der einen schiene lief die krankheit, in die ich mich flüchten wollte/konnte, in der ich mich bedauern wollte/konnte, ich wollte in meinem selbstmitleid baden, und gerne auch im mitgefühl und mitleid, was andere mir entgegenbrachten. “ach du arme…weichteilrheuma? das kenn ich…meine oma hat das auch” …. “…und arthrose? das pferd von dingens, ja sogar pferde haben das….” *g - und dies und das. ach, was bin ich schön bedauert worden….und was hab ich gern von dem ziehen hier und dem schmerz da…und so weiter erzählt.
bloß um mich selbst von dem abzulenken, was auf der anderen schiene lief, nämlich klarheit und erkennen. klarheit darüber, was wirklich los war in meiner beziehung, die ich immer anders gesehen hatte, anders sehen wollte, als sie wirklich war… geplatzter selbst- und alleingestrickter traum, luftschloß in luft aufgelöst, auf sand gebaut, perspektivisch keine gemeinsame zukunft, so what?
und meine krankheit brach genau zu der zeit aus, als all das platzte, ich all das erkannte. ich sagte ja schon…die schmerzen die mein körper dann hatte, hätte ich seelisch nicht ausleben wollen…zu der zeit.
ich hatte tatsächlich diesem mann all meine wünsche, hoffnungen, vorstellungen, übergestülpt die ich in meinem leben hatte. was für ein spiel. ich glaub, so revue-passieren-lassend tat ich das oft in der vergangenheit, und ich kann nicht sagen, dass mir das leid tut, nein, es gehören ja immer zwei dazu, und erkenntnis geschieht auf beiden seiten - denn es sollte so sein um mich dorthin zu bringen, wo ich jetzt bin…
stricken ohne wolle, gehts noch? ( siehe dazu auch “strick dir einen” *g ) ich hatte ihn hoch auf ein podest gestellt, angebetet, für mich selbst unerreichbar gemacht. (wichtig, *du* liest mit…: es geht hier ausschließlich um verhaltensweisen, meine vor allem… nicht um die menschen dahinter.)
wenn ich die sache aus der sicht meines verhaltens betrachte, dann ist die person beliebig ersetzbar….jedem menschen hätte ich meine wünsche und vorstellungen überstülpen können, ich hatte mich wirklich sehr weit von mir selbst entfernt, verloren.
und wißt ihr was? ich weiß ganz genau wie das ist, wenn man in einer situation sich selbst gefangen hält. eigentlich weiß man morgens schon beim ersten augenaufschlag, dass man nicht weiterkommt.
nix geht.
dass man blockiert ist, sich selbst blockiert. auch mit gedanken, fast nur damit. mit der kopfkirmes. was für eine macht wir dem zukommen lassen, unausgesprochene worte, gedachte buchstaben aneinander gereiht. hallo? merkst du was? es ist nur in deinem kopf.
entmachtet das alphabet! *g - doch da kann die sonne draußen noch so scheinen, wenn es düster ist in eines tiefstem herzen, und oben im kopfkino, dann kommt man einfach nicht vorwärts. ich wartete auf zeichen ….mails, sms, anrufe, nettigkeiten, liebes,einladungen… und nur das brachte mir ein kleines glücksmomentchen.
ich denke das reicht jetzt zur veranschaulichung dessen was einmal war.
in den monaten danach drehte (s)ich mein leben in eine erfreuliche richtung. offenheit, ehrlichkeit zu mir selbst. aufhören, die starke zu spielen, wenn ich schwach bin. emotionen so nehmen, wie sie gerade kommen, wut, freude, und alles dazwischen, hallo, schön, dass ihr da seid. ey, du heulst ja. na und? grenzenlos SEIN. nichts ist unmöglich, alles geht, alle türen stehen offen, du kannst nur gewinnen. et kütt wie et kütt. un et is wie et is. heulen auf…*engel komm raus, wenn das so soll. was du einmal rausgheult hast, brauchst du nicht mehr wegzuweinen. und ebenso lachen bis die tränen kommen. nichts mehr unterdrücken, alles rauslassen, was immer es ist. und damit der seele ihre pastelltöne wiedergeben.
das ist befreiend. im wahrsten sinne des wortes holt man sich so aus dem oben beschriebenen verhalten raus, sich selbst gefangen zu halten in einer situation. wenn man beginnt, sich seinen gefühlen und emotionen zu stellen. ehrlich und klar hinsehen. und das alles nach dem motto: *weil ich es mir wert bin*
das wort “schuld” gibt es nicht in meinem wortschatz. leben in eigen-verantwortung läßt dieses wort verblassen wie die dunklen farbtöne der seele, wenn die helligkeit und klarheit einzug hält.
hey, ihr lieben…ich hoffe, ich habe mich so ausgedrückt, dass ihr verstehen könnt, wie ich mein leben … meine. ich höre jetzt mal auf, auch wenn es mitten drin ist.
es ist noch lange nicht das letzte wort über nichts gesprochen. :- )
ich kann der sonne einfach nicht widerstehen, der himmel so blau, alles strahlt um mich herum….heute abend gibt es bestimmt ein paar wunderschöne bilder für euch. ich möcht jetzt los. von dem platz hier.
macht es euch schön, nicht nur heute, weil ihr es euch wert seid, weil ihr wertvolle geschöpfe seid, allesamt. so ist es.
auf wiedersehen, ihr süßen!
ach ja: mein neuer weg ist gesundheit. gesundheit als weg. auf ganzer linie, heil auf allen ebenen. weil ich es mir JETZT endlich … ihr wißt schon. :- )
*
ja über “sex” hab ich heute auch schon nachgedacht, liebe mitliebenden, hallo *lächel* , und ich komme zu dem schluß, dass ich das wort “sex” genauso nicht mehr mag wie “ex”. das klingt beides nicht mehr so, wie ich es gerne habe. “sex” ist auch mit so vielem beladen, womit ich gar nix mehr am hut haben will…
“ex” hab ich ja längst unbewußt in “ehemalig” umgewandelt….für “sex” habe ich allerdings so schnell kein knappes pendant parat. “körperliche liebe” klingt ein bisschen umständlich…trifft es aber, ich meine, ist das, was ich “sex” vorziehe, nicht nur verbal. auf “sex” hab ich echt keine lust mehr. *g - ich meine…ich bin wirklich innerhalb kürzester zeit so weich geworden, dass ich mich selbst kaum noch wiedererkenne…*smile* - aber wie ich schon mal sagte: ist mir völlig angenehm so, und ich bin rundherumrundumdieuhr zufrieden. auch wenn ich ma hoile. ja. naja, mir wird das passende wörtchen dafür schon noch zufliegen, da bin ich ganz sicher. wie wärs mit *schnuckeln* ? *gg*
ursprünglich wollte ich den beitrag hier “oder wohnst du schon” nennen, oder so…weil ich heute lust hatte, mein wohnzimmer zu knipsen. oder eigentlich “unser” wohnzimmer, ist ja ne WG hier, meine kleine und ich. wir treffen uns hier ab und zu mal an dem alten holztisch zum essen, das ist aber recht selten. erstens ist sie oft längere zeit unterwegs…und zweitens nehmen wir uns meist die teller einfach auf die hand und essen ganz unfein an unseren jeweiligen lieblingsplätzen, nämlich am PC.*g
ein klein wenig erschrocken bin ich über die bilder….aber die sind auch nicht so geschickt fotografiert. das wohnzimmer ist nämlich 33 qm groß, das sieht man auf den bildern nicht. kucktma selber:
ich hab die weihnachtsdeko noch komplett hängen. sooo lange ist das ja nu noch nicht her. und sooo übertrieben hatte ich es ja auch nicht mit der deko… seht ihr den niedlichen nikolaus da an der kristall-lampe hängen, der den tannenbaum hält? der bleibt auch da, es sei denn, ich fände einen ähnlich niedlichen osterhasen. aber nur dann. sooo unordentlich ist es auch gar nicht. oder doch? ich mag jedenfalls herzen, wie man sieht, und nicht zu knapp. und was man auf dem bild nicht sieht, das sieht man dann hier:
ach so, nee, ich meinte das zebra hinten rechts in der ecke…aber nein, sieht man doch nicht. aber die größe vom zimmer kommt n bisschen besser rüber, ne? die andere hälfte vom wohnzimmer, da wo mein lieblingsplatz ist, mein zebrastuhl, knipse ich mal, wenn ich den haufen wäsche zusammengefaltet habe, der auf dem cocktailsessel liegt…aber das kann noch etwas dauern. da gibt es dann nämlich auch meine bärensammlung zu sehen, aber…erst die wäsche…;- )
hier erkennt man unten rechts im vordergrund das kleine schweinchen. das ist die freundin von schnuffel, unserem rammler. und hinten rechts sieht man jetzt das zebra ein wenig deutlicher. über dem sessel, erkennt ihr da den bären mit dem appen [ab] bein? der trägt das ganze jahr über seine nikolausmütze, feiertagsunabhängig. und hinten durch, da kann man sich aufs fahrrad schwingen, wenn man lust hat. mit kilometeranzeige, versteht sich. hanteln liegen auch daneben. aber alles länger nicht benutzt. :- ) alles zu seiner zeit.
nein, ich glaube nicht, dass ich ein messie bin. irgendwie fühle ich mich total wohl in diesem herzigen kinderkram.
ach, meine ehemalige osterdekoration, ich weiß gar nicht mehr, in welchem jahr das war. hängt jedenfalls jetzt an einer pflanze…hab ich mal karneval aufgeschnappt, sone ladung herzbonbons, verpackt in zellophan. echt zu schade zum lutschen die niedlichen dinger.
mein blog ist kein diskussionsforum. mein blog ist mein blog. mein zuhause.
*
999, hey, liebe mitliebenden…ach stimmt ja, heute ist valentinstag!…und ich bekam 999 rosen aus kanada geschickt. wie nett, danke W. , hat mich gefreut!
ich bin genau 33 min und 33 sekunden gefahren. ich zeig mir schon mal gern, dass immer ein bisschen mehr geht….
