G.fühlt

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8.14 uhr in deutschland … *flüster* : guten morgen, liebe mitLIEBEnden, wie schön verschlafen das wirkt was ich sehe, wenn ich durch die balkontüre schaue … und nachbars katze stolziert  gerade anmutig über das garagendach.

nichts bewegt sich, kein windchen weht, die welt steht still, könnte ich meinen … wenn da nicht die emsigen schwalben vor meinem fenster hin- und herfliegen würden. jahr für jahr kehren sie an den gleichen ort zurück, nach hause, auf beiden seiten meiner wohnung, und flicken ihre nester vom vorjahr.

über meinem schlafzimmerfenster höre ich sie morgens und abends “flüstern”, sie machen permanent geräusche, die man weder zwitschern noch flöten oder sonstwie nennen kann. plappern ist der richtige ausdruck. schönes geräusch.

46.46 minuten hab ich gestern abend dann noch aufm radel verbracht, so, *g* zeit für den CM:

[clevershittermodus:ein]

dabei n channeling von spohia gehört  *sich halten lassen*. 

wer sich die nötige ruhe gönnen kann, dem empfehle ich wärmstens, mal auf der seite www.eelea.de reinzuschauen, und sich  als erstes *die einladung* und dann schritt eins *die neue stille* mal ganz in ruhe anzuhören. oder sich selbst ganz in ruhe leise/laut und langsam vorzulesen. oder beides. was für eine behutsame, wohltuend einhüllende energie … wenn du möchtest und das zuläßt, bringt sie dich *zurück zu dir*.

es ist einer der vielen möglichen wege, zu dir zu finden, bei dir zu bleiben und die dinge so anzunehmen wie sie sind. ohne sie zu bewerten, zu be- oder verurteilen, ohne (weiter) gegen sie anzukämpfen, dich gegen sie aufzulehnen, dir den kopf zu zermartern, warum das so ist. ( nix … ja aber … *g )

 … damit meine ich jetzt sogenannte *unabänderliche tatsachen*. das können menschen (lektionen/lernchancen) sein, mit denen man nicht zurechtkommt, aber aus bestimmten gründen umgehen mußmöchte, enge angehörige vielleicht. oder das nähere arbeitsumfeld. so als beispiel.

jedenfalls erlebe ich selbst wie das ist, wenn man sich in die vorgegebene situation hineinbegibt ohne all diese anstalten zu machen … sich einfach sinnbildlich mitten hineinzustellen und amüsiert ( so wie ich das machen würde ) zu sagen: okay, so sei es, dann wollen wir mal … und dann strömt liebe aus (weil ich das so möchte)  in die situation die einen bestimmten sinn in meinem leben hat, wie alles und jedes in eines menschen leben.

und damit öffnet sich (mir) ein fenster der möglichkeiten, oder mehrere sogar, und du kannst auswählen durch welches du schauen willst … du bist nicht mehr gefangen in dem, was dich vorher noch belastet und vielleicht sogar zur verzweiflung getrieben hat.

ich steh also mitten drin, tauche einen dicken imaginären pinsel in rosarote liebesenergie und färbe damit das vermeintlich dunkle um mich herum. mit klecksen und pinselstrichen. und ich kann zusehen, wie sich die situation verwandelt.

seht ihr das auch? ich meine…wenn ich das so beschreibe, könnt ihr euch da hineinversetzen?

ich gebe zu, dass ich manchmal etwas “brutal” in meiner art bin. weil ich einfach behaupte, dass jemand, der leidet, leiden will. und ich sage, dass der jenige der leidet, selbst entscheidet wie lange er das tut und wann er damit aufhören will. und ich sage und behaupte das, weil ich es selbst so er-lebt habe. niemand ist eine marionette.

wir haben die fäden alle selbst in der hand.

und oft ist das wirklich nur in deinem kopf. kuck dich doch mal um. wo ist denn dann die belastende situation, wenn ich dir gegenüberstehe und mit dir darüber spreche?

nicht JETZT, sie ist nur in deinem kopf.

wir menschen haben ein (unterschiedlich) ausgeprägtes leidensbedürfnis und setzen alles daran, dass das nicht unterversorgt bleibt. das ist (okay) so. bis man sich auf oben beschriebene art mitten hineinbegibt.

hm … und mir begegnen in letzter zeit auch menschen, die leiden, obwohl sie selbst gar nicht krank sind, sondern andere. ich kann das irgendwo verstehen, und natürlich haben z. b. kranke menschen, leidende, mein mit-gefühl.

ich weine auch oft, wenn ich mich in eines menschen leid hineinversetze. doch über allem steht mein respekt vor der entscheidung ( auf der seelenebene ) des menschen, sein leben so zu erleben wie es gerade ist. 

MITLEIDen ist bestandteil der ”alten = früheren energie”, und ich mag mich schon viel lieber in der neuen energie bewegen, die sich langsam, aber stetig und unaufhaltsam, über mutter erde ausdehnt, und in die sich immer mehr menschen wachsam und achtsam hineinbegeben. in eine energie, die voller liebe, gefühl und mit-gefühl ist.

mit den krankheiten ist das genau so wie mit den unabänderlichen tatsachen … die möglichkeiten eröffnen sich einem erst, wenn man beginnt, sie anzunehmen, nicht mehr mit aller OHNMACHT versucht, dagegen anzugehen. denn wie wir alle wissen, ist LIEBE die größte kraft im universum.

hm … ich frag mich grad, ob ich für heute genug clevergeshittet habe … aber nein, da kommt noch was. gefühl.

gefühl ist das einzige was zählt. erlebt ihr das auch so?

wenn du zum beispiel irgendwo bist, wo alles ganz ganz toll ist, vielleicht ein konzertbesuch, alle sind total begeistert, alles stimmt, sogar ne nichtraucherhalle. vom verstand her ist dir das alles klar. aber … du fühlst dich nicht wohl in der menge. wie ist es dann für dich?

oder umgekehrt … konzert, zu laut, die menge gröhlt, rauchend, dicht an dicht, schlechten platz erwischt. vom verstand her ist dir das alles klar. aber … du fühlst dich gut, du bist total in liebe, du lächelst amüsiert, zufrieden mit dir und der welt. wie ist es dann für dich?

und kannst du dir vorstellen, dich frei zu fühlen in gefangenschaft, und gefangen in freiheit?

bisschen holprig vielleicht meine beispiele, ich würde gern verständlicher erklären:

der verstand ist *OUT*

GEFÜHL ist *IN*

ich meine, man kann auch mit gefühl über projekte entscheiden, man kann mit herz und liebe in seinem job sein, egal was einen umgibt. herzoffen SEIN bedeutet nämlich vor allem auch *gegenwärtig* zu sein, und dann entgeht einem nix. fein-fühlig, sensitiv, aufmerksam, gegenwärtig … da kann einem echt nix passieren.

einfach mal ausprobieren, in liebe durch das leben zu gehen. und diese liebe vor nichts halt machen zu lassen. ( nix … ja aber *g )

open your heart

[clevershittermodus/aus]

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ui … da habe ich mich aber jetzt lange und ergiebig mit dem thema zusammengetan … hat spaß gemacht, ich bin noch nicht fertig damit, gibt noch viel zu sagen. aber … ein anderes mal.

bis dahin sag ich: habt euch lieb, liebe mitLIEBEnden, und macht euch nen schönen fEIERtag, Ne?

adjö *lächel*

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edit: über meinen traum wollte ich ja eigentlich nicht schreiben … den hat dann die rosenlust aus mir rausgekitzelt:

http://rosenlust.wordpress.com/2008/05/18/getraumte-tage/

was frau nicht alles träumt - im richtigen leben habe ich nämlich gar nicht so einen freund - fühlte sich aber zu gut an.         *smile*

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hier, fühl mal:

glatt
sanft
weich
mild
zart
flauschig
lieb
anheimelnd
wohlig
behaglich
zärtlich
herzlich
tröstlich
mollig
seidenweich
zerbrechlich
ruhig
lindernd
heilend
reizlos
selig
lieblich
feinfühlig
soft
weichherzig
gutmütig
leise
sinnlich
leicht
angenehm
freundlich gestimmt
mild gestimmt
nachsichtig
hell
friedlich
gelassen
gemütlich
seelenruhig
leuchtend

wohl-gefühlt

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transforming sexual feelings:

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Well I know that it’s a wonderful world
From the sky down to the sea
But I can only see it when you’re here, here with me

And I know that it’s a wonderful world
When you’re with me

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hallöchen liebe mitLIEBEnden, ach war das ein schöner sonntag. das fing schon morgens an. ich war heute als fotografin bei einer kommunionsfeier dabei und in meiner knipspause war ich beim “gottesdienst” zugegen, seit ewigen zeiten mal wieder “in der kirche”. ich stand gleich am weihwassernapf ( oder wie das heißt) und hab meine kette mit dem silbernen anhängerchen, meinem zweidimensional dreizackigen stern, sechsstern, hexagramm, sterntetraeder - in das wasser getaucht. das mach ich jetzt immer, wenn ich in einer kirche bin.

ich hab das echt noch nie so un-befangen genossen wie heute, ich konnte ganz neutral die energien in diesem großen raum auf mich wirken lassen. und ich bin heil-froh, dass ich mich vor kurzem ganz ungezwungen mit allem göttlichen angefreundet und verbunden habe … und das ich nicht nur *die sache mit gott*, sondern noch vieles mehr so lassen kann wie es ist und wie es sein soll …

jetzt wollte ich mich groß und breit über die *menschenliebe* auslassen, die sich spürbar mehr und mehr in mir ausdehnt - das fließt aber grad nicht, ich bin wohl für heute ausgepowert.

und jetzt hört mal: ich bin am nachmittag 88.22 minuten geradelt. na? 8 steht für harmonie, 2 steht für männliche energie. ich fahr ja nicht grundlos diese schnapszahlen. :- ) hatte was schönes auf den ohren, ein channeling von sophia, ich verlinke hier mal den text:

http://www.eelea.de/deutsch/texte/sofia/sofia2_03.html

und eben hab ich mich in einer mail verschrieben. hab “leibeskummer” geschrieben, statt *liebes…*. und leibeskummer hab ich wirklich, son ganz kleines bisschen jedenfalls. echt, bis son seelenkleid mal wieder in form ist, besonders wenn nicht mehr ganz taufrisch. *g - darüber hab ich mich neulich noch mit *M* unterhalten. sie meinte auch, dass das n unterschied ist, ob man in einer langjährigen vertrauten beziehung mal ausleiert, oder ganz für sich alleine, oder ob man einem neuen menschen begegnet, der sich das seelenkleid vielleicht genauer betrachten könnte. ich hab ihr da völlig recht gegeben. - und wenn ich das, was sich mir da zeigt, nicht so annehmen kann wie es ist, dann ist das eben so. punkt.

mal sehen, ob morgen früh wieder sone schöne begrüßung per autokennzeichen vor mir herfährt * LEV-GG *. da könnte ich wieder sachen erzählen, was die zeichen betrifft, die mir entgegenkommen…

aber … game over … tilt … ich geh mich jetzt zudecken. ich träume angenehme wünsche. und umgekehrt. habt euch lieb, liebe mitLIEBEnden, Ne? ;- )

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also manchmal gehen die mir ja aufen pinkel mit ihrem newsletter, liebe mitliebenden, das muß mal gesagt werden, hallo guten morgen. *zwinker*

hey, es hat geschneit und schneit immer noch. wie geil ist das denn?? oh tannenbaum, kann ich da nur sagen, wat wir zu weihnachten nicht hatten, das bekommen wir ostern nachgeliefert. so ist das also … schön. ich werd mal zusehen, dass ich aus den socken komme und ab nach draussen … schneespaziergänge mag ich ja. naja, hier im rheinland kann man ja kaum von “schnee” sprechen, da lachen andere drüber ( österreicher, schwarzwälder usw… ) aber in sachen schnee nehme ich wat ich kriegen kann. gleich mal raus, gar nicht erst groß stylen, kapuze auf und ab .. sonst isser weg. das geht nämlich hier genau so schnell wie’s kommt.

aber zurück zu diesem newsletter von heute morgen. wie oft die mir geschrieben haben “entrümpeln sie ihren dachboden”, dat könnt ihr euch gar nicht vorstellen. ausgerechnet zu der zeit, als ich mich mit dieser sache eh beschäftigte. es verging kein tag, an dem sie mich nicht an mein gerümpel ob im keller, auf dem dachboden oder sonstwo erinnerten und auf die energetische blockade hinwiesen, die mit gerümpelansammlungen einhergeht.

jaja, ist ja gut, ist ja alles in die wege geleitet, anfang april kann bei mir auch in dieser sache alles wieder frei fliessen … ich kanns kaum erwarten das zeug loszuwerden.

und heute kommen die mir mit “mitteln gegen eingerostete zärtlichkeit”. ausgerechnet mir. “Eine der Hauptursachen für verkümmernde erotische Leidenschaft ist übrigens Bewegungsarmut.” nee, also von bewegungsarmut bin ich weit entfernt, und von allem anderen auch. :- ) ob ich das in diesem leben überhaupt noch mal “schaffe” mit einem partner die erotische leidenschaft verkümmern zu lassen, wenn ich darüber nachdenke habe ich da so meine zweifel. wer weiß wie lange das hier alles noch so läuft auf unserem planeten … das würde ich allein zeitlich schon gar nicht mehr hinbekommen … wenn man dem “weltuntergangsgemunkel” glauben schenkt. und wenn doch, dann kann ich ja noch mal genauer in dem newsletter nachlesen. jaaa, liebe mitliebenden, man ( und frau ) muß sich zu helfen wissen. *smile*

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hey, das hört gar nicht mehr auf, der himmel zeigt sich schneeweiß, da kommt noch wat runter. und ich beeile mich jetzt mal. hätte ich nen hund, ich würd ihn mitnehmen.

was wollt ich denn noch sagen? *grübel* ach ja … heute morgen noch gehört … ich glaub, daraus wird n extra-blogeintrag.

*huch*, jetzt regnet es…

bis später mal, habt euch lieb und tut euch gut, ja?

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liebe mitliebenden, einen schönen guten abend wünsche ich. *wink*

heute läuft alles nach plan, im wahrsten sinne des wortes…;- ) weil ich mich in letzter zeit aus meiner sicht zu häufig hier an meinem lieblingsplatz aufhalte, habe ich mich entschlossen, mir jetzt jeden tag einen plan aufzustellen, fürs erste, bis das auch ohne geht, ich meine…ohne plan, NICHT ohne meinen lieblinxplatz, das nicht…..ach schaut mal, was ich mir in meinen kitschigsten träumen unter liebe vorstelle, auf gegenseitigkeit beruhend:

wenn ich so was sehe, diese idee von liebe, dann steht mir das wasser in den augen. doch, einmal hatte ich so einen mann, aber da beruhte das eben nicht auf gegenseitigkeit, und dann ist es…nicht erwünscht, ein solches verhalten, unangenehm, einengend, aufdringlich, erdrückend. man wünscht sich nichts lieber als…..das nicht!

und daher kann ich es mir auch umgekehrt gut vorstellen, wie mein verhalten ankommt oder ankommen würde, wenn das nicht auf gegenseitigkeit beruht. ja. hm.

also mein plan war folgender…ich bin ja noch mitten in der umsetzung *g…nach der arbeit erst mal nen anständigen kaffee ( schon zwei tage ohne milch, weil ich nicht einkaufen war) mail- und blogcheck, und dann 30 minuten auf meinen heimtrainer. wie der heißt, möchtet ihr wissen, nicht wahr? *g - einen lebendigen könnte ich gut gebrauchen, dann müßten die mails erst mal warten. - aber… ich meinte natürlich mein ergometer. ich bin genau 33 min und 33 sekunden gefahren. ich zeig mir schon mal gern, dass immer ein bisschen mehr geht….

aber weiter: im anschluß daran gleich ein bad in mangobutter und danach 30 minuten tiefschlaf.

jetzt gerade…karottensalat, lecker!, und toast mit zwiebelschmalz. das ist zwar nicht gesund, aber lecker. dazu n becks auf *H.*, weil ich seinen geburtstag gestern vergessen habe.

wenn ich damit fertig bin ist noch eine meditation geplant, n bißchen aufladen mit energie und so, obwohl ich gerade so geladen bin, dass ich eigentlich was abgeben könnte. jo, und dann suche ich mir online was nettes zum anziehen aus. ich geh echt nicht gerne shoppen, online finde ich das gerade mal erträglich.

anschließend mache ich noch n paar bilder klar für meine lieblingsagentur….am sonntag hatte ich ein ganz tolles shooting mit *Emily*, da sind wirklich ein paar feine bilder entstanden. eines zeig ich euch mal:

so, bis hier war das jetzt kür.

die pflicht…wäsche abhängen und geschirr spülen, nee, sorry, das schafft susi sorglos heute nicht mehr, beim besten willen nicht.

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kuckt mal hier, das ist doch süß, ne? sogar mindestens ein lacher dabei…oder nicht?

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ich bin dann mal weg. meditieren halt. und das alles.

habts gut, liebe mitliebenden, bis morgen dann mal *lächel*

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liebe mitliebenden, hallöchen, holy shit, ich sags euch, ich könnte platzen vor glück - ich habe feierabend !

nicht, dass mir meine arbeit nicht spass gemacht hätte heute, nein doch, hat sie. aber hier zu sein, in meinem warmen nest, das ist das größte. heute. die räucherstäbchen verbreiten ihren wohligen duft, ein paar teelichter hab ich angezündet, und die herzchenlichterkette leuchtet ebenfalls. mein gott, wie ist das leben schön. echt. dann hat mir meine *kleine* sogar essen übrig gelassen ( davon würden noch so zirka 5 leute satt… ), dazu werde ich mir einen salat aus rucola und feldsalat zaubern…wenn ich nur nicht zu unlustig zum essen wäre heute. oder besser…ich habe erst einmal andere prioritäten.

die befreienden tränen-ausbrüche gestern, vorgestern, die führe ich unter anderem auf eine kundalini-reiki-selbsteinweihung zurück. als erlösenden auslöser dessen, meine ich jetzt. nicht, dass ich mich so erkläre, das jemand etwas anders verstehen könnte, als es gemeint ist. denn ich freue mich von nun an noch mehr über alles, was mir in meinem leben begegnet, über jede erfahrung, die ich machen werde, über jede erkenntnis, die ich neu gewinne.

die sache mit dem reiki…seit die blockaden lustig aus mir heraustanzen, ist die möglichkeit an mich herangetragen worden, die energiekanäle und chakren mittels reiki auszudehnen. den inneren energiekreislauf wieder zum leben zu erwecken. die energie frei fliessen zu lassen. für die reinigung der gesamten energielinie im körper zu sorgen, mittels selbstheilung…und nichts lieber als das. selbst. ist. die frau. die erfolge zeigen sich ja nun schon. es funktioniert.

die kraft die ich in mir spüre, und die sich von tag zu tag weiter ausdehnt, und mit ihr meine liebesfähigkeit, brachte mir letzten freitag den impuls zur selbsteinweihung. und ich weiß nun, dass ich die gesamte kundalini-linie per selbsteinweihung durchführen werde, wann immer ich den nächsten impuls dazu bekomme.

was dann noch zu den ausbrüchen beigetragen hatte, das war so eine festgefahrene sache, da half kein kleines schubserchen, da hieß es gleich mit ganzem herzen und mit ALLer liebe heranzugehen. geführt. und das tut jetzt seine wirkung. und geht auch an mir nicht spurlos vorbei, holt tiefe alte verletzungen aus mir heraus an die oberfläche und gibt sie frei zur transformation…ja, heilung findet nie einseitig statt. und das ist gut so. dem himmel sei dank. für alles. und bitte, streicht in meinem zusammenhang alles was kollektiv mit                                 k i r c h e                     und            r e l i g i o n     zu tun hat, ja? lasst die im dorf oder sonstwo…ehrlich, das ist genau das letzte, womit ich in verbindung gebracht werden möchte.

SECHS, organisches gleichgewicht, wieder so eine karte aus dem MAYA-orakel…

ich bin die einheit, die organisches gleichgewicht schafft. ich bin frei, zu wählen, zu reagieren, zu schenken und zu empfangen. die SECHS fordert mich auf, auf das leben mit liebe zu antworten, durch mein verkörpern des sechszackigen sterns den himmel auf die erde zu holen. ich verkörpere das göttliche in meiner organischen form. indem ich von den schwingungen des himmels durchflutet werde, kommt der himmel zur erde. indem ich heimwärts reise, kommt die erde zum himmel. so entsteht organisches gleichgewicht - himmel und erde in symbiotischem einsSEIN.

öhm ja, ihr wißt ja, dass ich ne ecke ab habe. irgendwo in den ersten beiträgen…habe ich darüber berichtet. ich erwähne das nur zu gern. °__°

so einen sechszackigen stern trage ich immer bei mir, ein anhänger ( oder heißt das jetzt anhängsel? ) ich liebe das ding heiß und innig, hab ich mir vor jahren mal gekauft auf einem mittelalterlichen markt. als ob das ding mich gerufen hätte…ich kaufe nämlich nie schmuck. was soll ich mit sowas? aber das…das wollte ich haben. ich habs sogar mal in einem kloster in das weihwasserbecken getunkt…maria laach war das, ich bekam die heftigste gänsehaut ever, als ich dort die treppen zum kloster hinunterging…da lag etwas mystisches in der luft.

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und an dieser stelle………….. möchte ich dir gerne liebesenergie übertragen, möchtest du?…aus tiefstem herzen…bedingungslos. und wenn du magst, dann schließe deine augen, denke *liebesenergie*, atme einmal gaaaanz tief ein…..und empfange.               wenn du nun eine empfindung ähnlich einer gänsehaut bekommst, dann kannst du sicher sein, dass die energie angekommen ist. so ist es.

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ich möcht ja gerne mal wissen, warum mir immer die aufbackbrötchen im backofen verkokeln. und warum mir heute gleich zwei meiner fingernägel abgebrochen sind. und warum mir grad ne kleine fliege in meinen schlabberkaffee gefallen ist. das arme ding. nicht mehr zu retten. es gibt dinge, die sind einfach nicht mehr zu retten. believe.

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stimmt, mein zweiter name könnte susi sorglos sein.

gelebte sorgenlosigkeit.

in leichtigkeit leben, mühelos SEIN.

puh…das leben macht mir richtig spaß, so wie ich es lebe.

wo ist meine wut hin?

hatte ich nicht mal wut in irgendeiner weise? vielleicht sind reste von ihr noch tief vergraben in mir. ich freu mich schon auf dich, liebe wut. komm her und lass dich…ja okay, lass dich ein bisschen streicheln…du hattest allen grund wütend zu sein.

verärgert sein…wo ist das hin? in mir ist so ein neutrales gefühl seit einiger zeit. ich empfinde nichts. nichts als liebe. doch schon…ich bin oft gerührt, mitfühlend, auch schon mal traurig. traurig zum beispiel über die sache mit den tierversuchen…

allzu unmenschliches

“früher” hätte mich das wütend gemacht, bestimmt, ich wär die wände hochgegangen, wenn mich solche nachrichten erreicht hätten…JETZT empfinde ich trauer und tiefes mitgefühl über das leid, was man den tieren zufügt…ich handle und passe mich dem erfahrenen mit meinem verhalten an. solange ich also nicht wirklich weiß, welche putzmittel vegan und nicht auf kosten der tiere hergestellt wurden kommt mir einfach nichts mehr ins haus. wenn ich einmal etwas über eine sache erfahre, dann ist bei mir ende im gelände…sozusagen. so auch mit dem fisch. nach dem verzicht ( auch schon seit mehr als einem jahrzehnt ) auf rind, schwein, geflügel blieb mir als einziges noch der fisch zum verzehr übrig…sozusagen. ich brauchte mir den “fischfilm” gar nicht anzuschauen, mir reichte schon die erzählung von jemandem und meine visuelle gabe…da brauchte es keinen film mehr. und auch keinen weiteren fisch.

gerade heute habe ich wieder verstärkt das gefühl “ich hab zu viel geraucht”. meine lungen schmerzen. ich hab so einen dicken kloß in der herzchakra-gegend. und im hals. meine atemwege sitzen zu. dabei rauche ich seit 2 jahren nicht mehr. bisschen länger sogar. ich mag dem staat keinen gefallen mehr tun. die lachen sich doch ins fäustchen über jeden suchtbolzen. ich mag das zwar, wenn man über mich lacht, aber nicht auf kosten meiner gesundheit. aber…nein, ich bin nicht “erkältet” oder sowas. das ist eine blockade, ein knoten, der rausmöchte. ich trage ihn heute schon den ganzen tag mit mir herum, ab und zu spüre ich im halschakra, wie sich ein kleiner teil davon löst, und wenn ich tief einatme, dann ist es wie der ehemalige erste tiefe lungenzug morgens.

ich freu mich jedesmal, wenn sich so ein klumpen in mir zeigt, vor allem freue ich mich, wenn sich das ding dann endlich aufgelöst hat. das hinterläßt so ein reines gefühl…wieder eine emotion, die auf diesem mir sehr angenehmen weg mein innerstes verläßt. oder ein teil von einer.

puh, wenn ich den ganzen schmuddel in mir drin, der seit einiger zeit aus mir rauskommt, durchleben müßte…holla, da müßte ich mir hin und wieder ein paar tage urlaub nehmen…mir reicht schon die sehnsucht die ich habe. die bleibt mir im aussen nicht erspart. mag ich aber auch, als erfahrung. wenn sie da ist, dann ist sie so stark, dass ich sie anfassen kann. echt, sie ist greifbar. irgendwie toll, so eine große sehnsucht in sich zu spüren. mein ganzer körper steht dann voll unter strom. ich glaube, wenn sie dann weg ist, hat sie sich nicht wieder in mir verkrümelt, ich glaube, sie hat sich dann im aussen aufgelöst. zumindest dieser teil von ihr. denn meine sehnsucht, wenn ich sie spüre, ist so stark dass ich sie in worten kaum schildern kann. ich weiß nicht, oder nicht genau, woraus sie sich zusammensetzt. ich lass sie jedenfalls kommen und gehen, so wie sie sich mir zeigt. eigentlich bleibt mir ja auch gar nichts anderes übrig. °__°

naja, und susi sorglos kann ich mich nennen, weil ich schon seit mehr als einem jahrzehnt nachrichten-fernsehfrei lebe ( bis auf wenige ausnahmen, hab ich ja schon mal erwähnt ) und ich nicht weiß, was in der welt los ist, zumindest weiß ich nichts konkretes über dies und das und will es auch gar nicht wissen. dahinein stecken schon genug menschen all-täglich ihre energien. danke nein, ich richte meinen fokus auf andere dinge, die ich für mich als lohnenswert erachte. sagen wir mal so…ich hab nicht selten das gefühl, ich werde dort hingeführt…und so langsam kommen meldungen an mich heran, die mich dazu bringen, gewisse konsequenzen für mich zu ziehen. und das tu ich dann auch. und dann kommt die nächste sache.

geballt würde ich das alles auch nicht ertragen wollen, das paßt nicht zu meiner mentalität. und wißt ihr? genaus so wie es ist, mag ich das!

vor langer zeit, ich war gerade frisch von meinem ehemaligen ehemann getrennt, sah ich ein *janosch-poster*, der bär, fröhlich hüpfend, mit der überschrift *mein GOTT, wie ist das leben schön*. das hab ich mir dann gleich in die wohnung gehängt…obwohl ich zu der zeit mit GOTT noch nix am hut hatte.

die sache mit gott

ich denk das immer noch, jeden tag. das leben wird sogar von tag zu tag schöner. und ich glaube, das liegt an meiner relativ neuen fähigkeit, im JETZT zu sein. schluß mit kopfkirmes und hausgemachten, nichtförderlichen gedankenausuferungen die mit dem, was sich gerade jetzt um mich herum zeigt nix, aber auch null und nix, zu tun haben. es ist so, als hätte da jemand per kippschalter das licht eingeschaltet. nein, nicht jemand, ich steh total nicht auf fremdbestimmung. ich. das war ganz klar ich, keine frage.

ein empfehlenswerter zustand für mich, susi sorglos zu sein. wirklich.

ach…ich hab noch was vergessen. ich hab sogar so etwas wie ein ziel, oder einen wunsch. ich möchte mal schwarze zahlen schreiben. mit der knete, das läuft zwar, aber noch nicht so rund. ja, das ist eigentlich alles, was ich mir wünsche. aber es eilt nicht.

und ihr wißt ja…  ich hab ne ecke ab .

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