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liebe mitliebenden, hallo, ich bin froh, dass der tag sich heute so trüb zeigt…so kann ich in meinem schnuckeligen nest guten gewissens schön nach plan alles erledigen was ich vorhabe. yeah. angefangen mit einem ordentlichen kaffee ohne milch, so wie gestern. ich war zwar einkaufen, die milch habe ich aber bewußt weggelassen, wenn ich zwei/drei tage kaffee ohne milch trinke…dann kann ich das auch noch n paar tage länger so tun, ganz wie es mir beliebt….:- )
auf die öhrchen dazu:
ich möchte übrigens ab sofort nur noch in der ich-form erzählen. ich habe vor ein paar tagen eine mail gelesen, die mir bewußt gemacht hat, wie unangenehm das ist, wenn mir jemand mit “man braucht dies” und “man braucht das nicht” kommt. ich fühle mich dann so, als würde das für mich unbedingt auch gültigkeit haben, so, als wollte mir jemand etwas überstülpen, mit dem ich gar nicht konform gehe. das paßt mir nicht. absolut nicht. ich weiß das wirklich selbst am besten, was ich brauche. also…von nun an in der ich-form. so bin ich auch näher bei mir in meinen erzählungen.
wenn sich mir eine belastende situation zeigt, an der ich nichts ändern kann - heute nicht, und auch nicht morgen - dann ändere ich meine einstellung dazu. und zwar ziemlich zügig. nach diesem prinzip lebe ich schon lange. ich sehe einfach nicht (mehr) ein, hirn, körper, seele, herz, zu strapazieren mit dingen, die ich eh nicht ändern kann. ich habe keine lust auf kreisrunde endlos-gedankenspaziergänge.
das hat nichts mit “schönreden” zu tun, ich sehe einfach nicht ein, dass mich unabänderliches aus der freude bringt.
ich glaube, ich habe dieses muster in mir aufgelöst, lust daran zu haben, mich selbst zu quälen.
dieses gewisse portiönchen masochismus, das in vielen von uns wohnt und unterschiedlich ausgeprägt ist.
zur zeit gibt es für mich keine belastenden situationen, da kommt auch nichts mehr, da bin ich sehr sicher. und wenn - ich benötige gerade mal ein paar minuten, um meine einstellung zu ändern, die sache loszulassen. ich bin auf der beschleunigungsspur in diesen dingen, darin kann ich mich glücklich schätzen, und das tu ich auch.
und gestern habe ich beschlossen, dass ich kein dickes fell mehr benötige. ich möchte mich von niemandem mehr verletzen lassen, und wenn es doch dazu kommen sollte, dann möchte ich darüber gleich reden, oder… zack einen riegel davor schieben…mir das nicht mehr gefallen lassen.
auf keinen fall mehr dieses “in mich ‘reinfuttern”…das kennen wohl viele von uns, liebe mitliebenden: die einen essen dann übermäßig viel, die anderen übermäßig wenig. ich konnte beides. aber…auch in sachen *dickes fell* möchte ich in balance SEIN. mein fell ist ungefähr 5 kilogramm zu dick. *g
und damit wären wir beim thema selbstregulation. ich werde mir auch heute wieder die zeit nehmen, 33,33 minuten auf meinem ergometer zu verbringen. und von nun an wird es längere zeit keinen tag mehr geben, an dem ich das nicht tun werde. weil ich es mir wert bin. *g - wißt ihr, wenn ich es einmal *satt* bin, dann bin ich es satt. darauf kann man sich verlassen.
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heute habe ich erst mal mit der pflicht begonnen, mit lust. gestern hätte ich keine lust gehabt. ich tu wirklich nie dinge ohne lust daran. wenn es mal sein müßte, wenn es etwas unabänderliches wäre, dann….siehe oben…*g
so, ich schwinge mich jetzt mal aufs rad. ich weiß noch nicht, ob ich anschließend gleich meditiere oder erst mal den 30 minuten-tiefschlaf mache…ich bin mir noch nicht sicher, was sinnvoller ist. ich habe ja nun über eine halbe stunde zeit mir das gut zu überlegen…also, bis dann denn, liebe mitliebenden, danke fürs zuhören und bis später vielleicht. 
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