mahlzeit liebe mitLIEBEnden, heute morgen noch im bettchen, hatte ich mit einem mal diese geschichte in meinen gedanken, von dunkelwegen die mit der zeit zu lichtwegen wurden … vielleicht mögt ihr mal lesen:
viele wege führen *wohin?*
es waren einmal viele wege, die uns menschen *wohin?* führten. unter ihnen fanden sich dunkelwege, gesäumt von dramen und umgeben von unzähligen tiefen dunklen gruben.
manchmal tat sich, gleich einen schritt weiter - mitten auf dem dunkelweg - ein tiefes dunkles tal auf. und ringsherum zeigten sich die dramen und gruben. für welchen nächsten schritt hätte sich der mensch auf dem dunkelweg wohl entscheiden sollen? wußte er doch, wie mühevoll und schier unmöglich es war, unbeschadet aus dem dunkel wieder hervorzukommen. und so lebten die menschen in unsicherheit und angst.
dennoch gewöhnten sie sich an die dunkelwege, wollten sie emsig weiter voranschreiten, wenn sie auch nicht genau wußten *wohin?* es sie drängte, so hatten sie keine andere wahl als durch diese dramen und täler zu gehen.
und eines tages trug es sich zu, dass sie die dunkelwege immer weiter hinter sich ließen und sich nunmehr grauwege vor ihnen auftaten … und ein lächeln ging durch die dunkelwelt und machte sie noch einmal um vieles heller.
man mußte bald schon weit, weit nach hinten schauen, um noch einen von diesen tiefschwarzen dunkelwegen zu erblicken, und … wer wollte das schon?
die menschen erfreuten sich an der neuen helligkeit, die einzug hielt auf ihren wegen. es stellte sich nun leichter dar als bisher, aus einem grautal wieder emporzukommen, und jedesmal ging ein solch persönlicher kleiner aufstieg mit einem freudigen lächeln einher … und es wurde heller und heller.
es wurde licht.
ES WURDE LICHT!
die nunmehr kleinen dramen, die die grauwege umgaben, und die maushellgrauen gruben und täler - wenn man wollte konnte man durch sie hindurchschreiten, man konnte sie aber auch mit einer leichtigkeit überspringen, ganz so wie man es in dem moment für richtig hielt.
und es kam der tag, an dem die ersten lichtwege zu sehen waren. wege so hell, leicht und beglückend. und immer mehr wesen erkannten, *wohin?* die wege sie führen würden.
die dramen, die die lichtwege säumten, nannten sich jetzt *erfahrungen* und wurden im licht und in der helligkeit durchlebt. man kann sich den unterschied vorstellen.
das leben bekam nun qualität und die freude hielt einzug über alle maßen.
und die liebe schob die angst beiseite.
manchmal tat sich, gleich einen schritt weiter - mitten auf dem lichtweg - ein lichtfeld auf und man wurde überflutet mit licht und liebe. das geschah meist, nachdem man eine von diesen erfahrungen durchlebt hatte, oder auch währenddessen.
und diese geschenke auf den lichtwegen, führten zu noch mehr freude und bereit-sein unter den menschen, sich auf die erfahrungen einzulassen.
mehr und mehr lichtwege kreuzten die anderen und wie ein ganzes netz von helligkeit ummantelten die liebe und das licht die erde und die gesamte menschheit und hüllten sie IN FRIEDEN.
einen wunderschnuckeligen juten abend wünsche ich, liebe mitLIEBEnden … alles gut bei euch so? würde mich echt freuen … !
irgendwie hab ich das gefühl, als ob ich heut den halben tag getrödelt hätte. aber … auf angenehme art. heute morgen n schönes frühstück gehabt, fröhliche bilder gemacht -
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seht ihr, man kann auch fröhlich sein, wenn einem das *wasser bis zum hals* steht. *g
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- liebe menschen um mich herum gehabt, wohlriechende duftstäbchen gekauft … ja und danach ging zu hause die trödellei los.
gestern hab ich den halben tag geheult … naja fast, auslöser unbekannt aber *herzlich willkommen*, wat weg iss, iss weg. jesses wat hab ich mich bemitleidet. *hihi* das tat richtig gut. ich hatte ja zeit, mein letzter urlaubstach. mal wat anderes. den letzen urlaubstag heulend verbringen. das macht längst nicht jeder, oder?
und ich sach eben noch zu *T*, während ich längere zeit mit ihr telefonierte: freude ist mein zweiter name. ist ein schönes gefühl, wenn man das so von herzen sagen kann.
und wir sprachen über täler, ebenen und höhen im rahmen dieses transformationsvorgangs, den ich schon des öfteren beschrieben habe … die zeiten des durchschreitens von tälern verkürzen sich bei mir mehr und mehr … sieht aus als hätte sich das auf einen halben tag reduziert … immerhin.
ich zähl dann jetzt mal die glücks-strotzenden tage, die jeweils darauf folgen, wenn ich blockaden aufgelöst habe, bzw. emotionen sich gelöst haben, oder ein thema hochkommt, dass ich dann angehe.
durchdiebankweg ist das leben echt ne helle freude.
eine helle freude: … war es auch, als ich von einer dame einen verwendungshinweis bekam. sie hat ein paar meiner bilder in einen clip eingebunden, super vertont, schön mit worten geschmückt genau an der richtigen stelle. gefällt mir wirklich gut, drum möcht ich euch das hier unbedingt mal zeigen. meine gepunkteten gummistiefel kennt ich doch, ne?
naja, schaut und hört mal selbst, in super auflösung ist dieser clip, und auch noch ein paar schnuckelige andere, auf der seite www.niceimage.de käuflich zu erwerben. man kann sich dort jeweils n mini-vorschauvideo anhörsehen, wunderschön, wie ich finde.
weiß auch nicht, aber gerade in dem *leben* steckt sone kraft … findet ihr das auch?
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@kraft: freiwillige vor, wer trägt mich ins bett?
och je, schon 1.11 uhr. so ein … zufall. *g
ich geh jetzt kuscheln und mich gut zudecken, ihr auch liebe mitLIEBEnden, ja?
8.14 uhr in deutschland … *flüster* : guten morgen, liebe mitLIEBEnden, wie schön verschlafen das wirkt was ich sehe, wenn ich durch die balkontüre schaue … und nachbars katze stolziert gerade anmutig über das garagendach.
nichts bewegt sich, kein windchen weht, die welt steht still, könnte ich meinen … wenn da nicht die emsigen schwalben vor meinem fenster hin- und herfliegen würden. jahr für jahr kehren sie an den gleichen ort zurück, nach hause, auf beiden seiten meiner wohnung, und flicken ihre nester vom vorjahr.
über meinem schlafzimmerfenster höre ich sie morgens und abends “flüstern”, sie machen permanent geräusche, die man weder zwitschern noch flöten oder sonstwie nennen kann. plappern ist der richtige ausdruck. schönes geräusch.
46.46 minuten hab ich gestern abend dann noch aufm radel verbracht, so, *g* zeit für den CM:
[clevershittermodus:ein]
dabei n channeling von spohia gehört *sich halten lassen*.
wer sich die nötige ruhe gönnen kann, dem empfehle ich wärmstens, mal auf der seite www.eelea.de reinzuschauen, und sich als erstes *die einladung* und dann schritt eins *die neue stille* mal ganz in ruhe anzuhören. oder sich selbst ganz in ruhe leise/laut und langsam vorzulesen. oder beides. was für eine behutsame, wohltuend einhüllende energie … wenn du möchtest und das zuläßt, bringt sie dich *zurück zu dir*.
es ist einer der vielen möglichen wege, zu dir zu finden, bei dir zu bleiben und die dinge so anzunehmen wie sie sind. ohne sie zu bewerten, zu be- oder verurteilen, ohne (weiter) gegen sie anzukämpfen, dich gegen sie aufzulehnen, dir den kopf zu zermartern, warum das so ist. ( nix … ja aber … *g )
… damit meine ich jetzt sogenannte *unabänderliche tatsachen*. das können menschen (lektionen/lernchancen) sein, mit denen man nicht zurechtkommt, aber aus bestimmten gründen umgehen mußmöchte, enge angehörige vielleicht. oder das nähere arbeitsumfeld. so als beispiel.
jedenfalls erlebe ich selbst wie das ist, wenn man sich in die vorgegebene situation hineinbegibt ohne all diese anstalten zu machen … sich einfach sinnbildlich mitten hineinzustellen und amüsiert ( so wie ich das machen würde ) zu sagen: okay, so sei es, dann wollen wir mal … und dann strömt liebe aus (weil ich das so möchte) in die situation die einen bestimmten sinn in meinem leben hat, wie alles und jedes in eines menschen leben.
und damit öffnet sich (mir) ein fenster der möglichkeiten, oder mehrere sogar, und du kannst auswählen durch welches du schauen willst … du bist nicht mehr gefangen in dem, was dich vorher noch belastet und vielleicht sogar zur verzweiflung getrieben hat.
ich steh also mitten drin, tauche einen dicken imaginären pinsel in rosarote liebesenergie und färbe damit das vermeintlich dunkle um mich herum. mit klecksen und pinselstrichen. und ich kann zusehen, wie sich die situation verwandelt.
seht ihr das auch? ich meine…wenn ich das so beschreibe, könnt ihr euch da hineinversetzen?
ich gebe zu, dass ich manchmal etwas “brutal” in meiner art bin. weil ich einfach behaupte, dass jemand, der leidet, leiden will. und ich sage, dass der jenige der leidet, selbst entscheidet wie lange er das tut und wann er damit aufhören will. und ich sage und behaupte das, weil ich es selbst so er-lebt habe. niemand ist eine marionette.
wir haben die fäden alle selbst in der hand.
und oft ist das wirklich nur in deinem kopf. kuck dich doch mal um. wo ist denn dann die belastende situation, wenn ich dir gegenüberstehe und mit dir darüber spreche?
nicht JETZT, sie ist nur in deinem kopf.
wir menschen haben ein (unterschiedlich) ausgeprägtes leidensbedürfnis und setzen alles daran, dass das nicht unterversorgt bleibt. das ist (okay) so. bis man sich auf oben beschriebene art mitten hineinbegibt.
hm … und mir begegnen in letzter zeit auch menschen, die leiden, obwohl sie selbst gar nicht krank sind, sondern andere. ich kann das irgendwo verstehen, und natürlich haben z. b. kranke menschen, leidende, mein mit-gefühl.
ich weine auch oft, wenn ich mich in eines menschen leid hineinversetze. doch über allem steht mein respekt vor der entscheidung ( auf der seelenebene ) des menschen, sein leben so zu erleben wie es gerade ist.
MITLEIDen ist bestandteil der ”alten = früheren energie”, und ich mag mich schon viel lieber in der neuen energie bewegen, die sich langsam, aber stetig und unaufhaltsam, über mutter erde ausdehnt, und in die sich immer mehr menschen wachsam und achtsam hineinbegeben. in eine energie, die voller liebe, gefühl und mit-gefühl ist.
mit den krankheiten ist das genau so wie mit den unabänderlichen tatsachen … die möglichkeiten eröffnen sich einem erst, wenn man beginnt, sie anzunehmen, nicht mehr mit aller OHNMACHT versucht, dagegen anzugehen. denn wie wir alle wissen, ist LIEBE die größte kraft im universum.
hm … ich frag mich grad, ob ich für heute genug clevergeshittet habe … aber nein, da kommt noch was. gefühl.
gefühl ist das einzige was zählt. erlebt ihr das auch so?
wenn du zum beispiel irgendwo bist, wo alles ganz ganz toll ist, vielleicht ein konzertbesuch, alle sind total begeistert, alles stimmt, sogar ne nichtraucherhalle. vom verstand her ist dir das alles klar. aber … du fühlst dich nicht wohl in der menge. wie ist es dann für dich?
oder umgekehrt … konzert, zu laut, die menge gröhlt, rauchend, dicht an dicht, schlechten platz erwischt. vom verstand her ist dir das alles klar. aber … du fühlst dich gut, du bist total in liebe, du lächelst amüsiert, zufrieden mit dir und der welt. wie ist es dann für dich?
und kannst du dir vorstellen, dich frei zu fühlen in gefangenschaft, und gefangen in freiheit?
bisschen holprig vielleicht meine beispiele, ich würde gern verständlicher erklären:
der verstand ist *OUT*
GEFÜHL ist *IN*
ich meine, man kann auch mit gefühl über projekte entscheiden, man kann mit herz und liebe in seinem job sein, egal was einen umgibt. herzoffen SEIN bedeutet nämlich vor allem auch *gegenwärtig* zu sein, und dann entgeht einem nix. fein-fühlig, sensitiv, aufmerksam, gegenwärtig … da kann einem echt nix passieren.
einfach mal ausprobieren, in liebe durch das leben zu gehen. und diese liebe vor nichts halt machen zu lassen. ( nix … ja aber *g )
open your heart
[clevershittermodus/aus]
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ui … da habe ich mich aber jetzt lange und ergiebig mit dem thema zusammengetan … hat spaß gemacht, ich bin noch nicht fertig damit, gibt noch viel zu sagen. aber … ein anderes mal.
bis dahin sag ich: habt euch lieb, liebe mitLIEBEnden, und macht euch nen schönen fEIERtag, Ne?
adjö *lächel*
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edit: über meinen traum wollte ich ja eigentlich nicht schreiben … den hat dann die rosenlust aus mir rausgekitzelt:
mensch, was hatte ich einen schönen traum, liebe mitLIEBEnden, hallöchen.
es ging um zimmer, räume, ich hatte mich mit jemandem irgendwo eingemietet in einem gebäude mit vielen räumen. zwei langhaarige männer, einer davon blond, schauten sich in den räumen um. sah aus, als würden sie sich auch dort einmieten wollen und ich freute mich schon auf deren gesellschaft.
nachdem sie sich gebührend umgesehen hatten verließen sie das haus um quasi beinahe mit pauken und trompeten an diesem ort einzug zu halten … sie kamen mit einem großen schiff aus holz, aber es war weit und breit kein wasser zu sehen … ein paar große hunde waren an bord, frauen, kinder, alles war friedlich.
es sah nach “selbstversorger” aus. als das schiff vorbeizog sah ich kistenweise früchte, obst, gemüse, alles frisch aber fremdartig, hatte ich noch nie so gesehen. alle bewohner des gebäudes hingen aus den fenstern und klatschten und winkten.
wenn ich weiter geträumt hätte, dann hätte ich ne menge netter menschen kennengelernt. und fremdartige früchte geniessen dürfen. *lächel*
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und nachdem ich am frühen abend ne runde mit babe durch feld und wiesen gefahren bin, hat sich nun auch endlich am abend des dritten tages meines kurzurlaubs das feeling dazu eingestellt. *yeah*. liegt sicher auch daran, dass ich morgen und übermorgen total schöne pläne habe.
paradiesische pläne, könnte man sogar sagen. *lächel*
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so, dann werd ich mal wieder, ne kombination aus fitness und meditation starten, danach in der badewanne noch n bisschen lesen … was ich immer so treibe, abends wenn keiner da ist.
einen wunderschönen juten abend, liebe mitliebenden, na, alles fit im schritt? das will ich doch hoffen, dann hätten wir nämlich wat jemeinsam. *lächel*
es gibt gerade geröstete tofuwürfelchen in curry gewälzt mit kürbis- und cashewkernen auf feldsalat und gehobelten mohrrübelchen. dazu ein lecker bierchen. -
55.55 minuten hab ich eben wieder auf meinem heimtrainer verbracht, wie immer mit was auf den öhrchen, was das strampeln als solches in den hintergrund drängt, 40 minuten meditations-cd und anschließend david grays *my oh my* , das ist so ein stück, wenn ich es zulasse, dann fließen dabei die tränen wie jeck, das erwischt mich wahrscheinlich in den tiefsten tiefen meines selbst, meiner seele.
mit seiner seele kann man übrigens tolle spielchen machen! man kann sich die seele als kleines wesen vorstellen, als mädchen oder junge ( ich hab mir bianca ausgesucht, siehe http://gertigeh.wordpress.com/2008/03/15/i-am-changing/ ), stellt sich das wesen dann sitzend auf einem bequemen stuhl vor und kann ihm all das sagen, was es gerne hört, und damit die seele streicheln.
ich sag schon mal ” ich hab dich lieb, so wie du bist” oder “du bist echt gut so”, oder sowat in der art. ihr würdet staunen, wie die seele reagiert … probiert das mal aus und gebt mir bescheid bitte. *zwinker*
“ich liebe dich” hab ich auch schon mal gesagt, vor kurzem, probeweise … holla, das habe ich - zumindest in dieser inkarnation - noch nicht so oft gehört, und meine seele somit auch nicht. eigentlich krass, oder? der einzige mann von dem ich diese drei worte je zu hören bekam war einer, mit dem hatte ich noch nicht mal eine beziehung in dem sinne ( auch keinen engen körperlichen kontakt - um es mal so zu formulieren ). das war ein wirklich tolles gefühl, echt.
so unglaublich das auch klingen mag,( ich mein’ “ich liebe dich” hört und liest man ja mittlerweile an allen ecken und so … ) das ist wirklich wahr … und ihr wißt ja, dass ich mich eigenverantwortlich fühle für alles was mir begegnet und was ich zu hören bekomme, und somit auch dafür, was ich nicht zu hören bekomme. ich hätte das wahrscheinlich eh nicht geglaubt, bis vor ein paar wenigen jährchen noch, wenn mir das jemand gesagt hätte. ich meine … ich hätte nicht geglaubt, dass jemand an mir irgendetwas liebenswert findet. klingt komisch, ich kanns selbst nicht erklären. und JETZT ist eh alles anders. :- ) oder doch … in den letzten paar jährchen hab ich mich doch verstärkt selbst schätzen gelernt, und in den vergangenen monaten noch mehr. von daher steht dem jetzt nix mehr im wege. *smile*
ach so ja, und seit ich mir das mädchen auf dem bequemen stuhl mindestens ein mal am tag visualisiere, morgens meist ” moin kleine, na, wie isset? *g, ist sie manchmal einfach da, mit rotem haar und grünem kleid, auch wenn ich sie nicht bewußt gerufen habe. “na, wat iss denn, schätzchen?” frag ich dann. und dann findet schon mal sone kurze kommunikation mit der eigenen seele statt, das kann auch während der arbeit oder beim einkaufen sein, und keiner merkst. das find ich cool. ich muß dann meist verstärkt grinsen und fühl mich total gut dabei. wie ein intensiver kontakt zu seinem selbst, oder sich selbst, wie immer man das auch nennen mag.
*my oh my* find ich grad nicht, ist aber echt hörenswert, stattdessen diesen hier, auch sehr anregend, aber jetzt grad rührt mich das nicht mehr, ich laß es mal gut sein für heute.
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*I wanna hold you Now Now Now * - *sing*
so liebe mitliebenden, danke fürs eintauchen in meine zeilen, gleich gibts noch was über vertrauen, wenn ihr mögt, bitte sehr. ansonsten: troimt was schönes, Ne? ;- )
hola liebe mitlachenden, ich hab mich grad echt kösterlich amüsiert! richtig laut gelacht … ich glaub ein paar meiner pflänzchen - besonders dat mimöschen - haben sich erschrocken … tät mich nicht wundern. jesses, wat die leute alles filmen … unglaublich, kuggema:
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und der hier, da wird auch schon gleich am anfang einiges geboten, später noch n schöner song dazu:
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einen wunderschnuckeligen juten morgen, liebe mitliebenden, *hachja* eiertage sind doch was feines. *lächel*
ich lasse heute mal alles n bisschen anders laufen als sonst. bin schon am frühen morgen völlig naturbelassen ( also ohne frühstück und so ) 55 komma dingens minuten geradelt. yeah.
und jetzt warten dicke erdbeeren frischgeschnibbelt in einem schüsselchen auf mich, ebenso das glas sojadrink, der kaffee, brote…nehme ich gleich alles mit in die wanne - die wäre mir gerade beinahe übergelaufen. das passiert mir auch nicht alle tage. schon allein wegen der energie- und wasserverschwendung passe ich da normalerweise auf.
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wenn ich mit meinem indoor-programm durch bin und es dann immer noch so schön ist, dann schwing ich mich auf mein *babe* und such mir ein paar blümchen zum knipsen. oder vielleicht läuft mir sonst noch wat vor die linse, ist mir recht. was *nettes* ” im kopf ” hab ich auch, das nehme ich mit zum knipsen…sozusagen. dat müssen ja bilder jeben, ich bin selbst gespannt. ich finde bestimmt ein paar herzcheN.
(hilfe, wie bekomm ich das wieder klein? was hab ich da bloß
angestellt??? bloß wegen n paar nachträglichen gänsefüßchen….tss )
so, dann geh ich mal planschen … schöne eiertage noch, ne?
na, alles fest im griff, liebe mitliebenden? die eier, ostern, alles so?
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ich glaub dat geht mir wieder alles viel zu schnell…ich hab immer noch die weihnachtsdeko hängen, den niedlichen nikolaus und son putzigen weihnachtsmann … ach … die eierkerzen im eierkarton … hab ich im schrank stehen … der ist eigentlich voll von unnützem kram für jede gelegenheit. sollte ich entsorgen, das alles was ich eh nie benutze. ich glaub, ich hab keine lust, osterzeug aufzustellen … schon allein weil das alle machen. das reizt mich nicht. weg mit dem kram.
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himmel, was hab ich jetzt gelacht…*gg*
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ansonsten … meine *kleine* kocht grad wat leckeres und wir haben zwei
( ZWEI ) 4-tagewochen. ich hab ja schon mal gesagt: wenn die 4-tagewoche eingeführt werden soll, dann hebe ich die hand hoch. dafür, aber hallo! :- )
gestern hatte ich im spam-ordner n super angebot! ne penispumpe für schlappe 4,95 euro…plus 20 % rabatt. also minus dann. das auch noch. ich weiß nur nicht, wat ich mit sonem ding soll. naja…voll die fake-überschrift … *kicher
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juten aaaabend, liebe mitliebenden *träller* … ich muß immer sehr lächeln wenn ich das schreibe … echt, spätestens bei “liebe mitliebenden” gehen die mundwinkel nach oben, wennse nicht eh schon so eingestellt sind. und dann dauert das an bis ich fertig bin mit schreiben … und darüber hinaus. :- )
heute denke ich über *anziehungskraft* nach und darüber, wie das kommt, dass man sich zu menschen hingezogen fühlt.
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das ist wie ein sog, oder nicht? ist egal, von welcher beziehung von mensch zu mensch ich jetzt rede, im prinzip ist sog = sog.
irgendwas verbindet einen dann, anfangs diese anziehungs-kraft, und die hat irgendwo ihren ursprung. vor langer zeit hab ich mal gelesen, es sind die seelen die auf höherer bzw. anderer ebene miteinander kommunizieren, und dann nehmen die dinge ihren lauf…sozusagen.
das heißt, auf der seelenebene wird etwas “ausgehandelt”, also “zwei” (oder mehrere wesen) haben “etwas miteinander zu *schaffen*”. (das wort “schaffen” bitte in dem fall hier genau nehmen, im sinne von bewerkstelligen ) ja und dann passiert das halt. sei es im job unter kollegen die sich “zufällig” zusammenfinden,
oder im freundeskreis, oder in einer liebesbeziehung, oder sonstwo.
ich bleib jetzt mal bei engeren beziehungen, die interessieren mich nämlich am meisten und machen ja auch jedem von uns am *meisten zu schaffen* oder nicht ? *zwinker*
das “miteinander schaffen” läuft ganz individuell ab, jeder für sich hat themen, die er/sie angehen kann, und manche verbindungen geben ihm/ihr die gelegenheit, das zu tun. ist also so, dass durch die begegnung mit einem menschen ein thema hochpoppt. oder nur berührt wird. es/man muß ja nicht gleich poppen. [scherz] alles kann, nichts muß.
ich zum beispiel spreche jetzt noch einmal von der höhenangst, von der ich nichts wußte, bis ich halt mit einem wesen zusammenkam, mit dem ich hoch hinaus ging…und so wurde dieses thema mir erst bewußt.
ich habs aber nicht geklärt, nicht in dieser verbindung…da gabs genügend andere dinge, von denen ich schon länger wußte, die ich für mich *geschafft* habe.
diese “themenbehandlung” nennt man auch *lektionen* - aber nicht im sinne von diesem “eine lektion erteilen” als negativ belegter ausdruck, sondern als “kapitel” gesehen, was man abhandeln kann….oder mitnehmen in die nächste verbindung zwischen zwei seelen … so wie ich meine höhenangst mit mir herumtrage, bis sie sich mir wieder zeigt. da ist mir ja was tolles eingefallen, wie unverfänglich.
je mehr (ur)vertrauen ich/oder wir/ ins leben und in uns selbst haben, desto geringer ist die angst. logisch, ne? wenn man vertrauen hat, egal in was, dann brauchts keine angst, oder?
jetzt bin ich ganz von dem *sich hingezogen fühlen* abgekommen … die verbindung und dieses gefühl, ich glaub dem sind zeitlich keine grenzen gesetzt, das kann ebenso schnell wieder vergehen ( lektion gelernt oder abgebrochen? ) oder über jahre hinweg bestehen bleiben und sogar den tod überdauern. ihr wißt ja, wie ich über unsere seelen denke, ne?
wer die verbindung kappt, das weißt man auch vorher nicht wirklich. und ob sie überhaupt durchtrennt wird. das leben hält uns immer wieder überraschungen parat, oder besser gesagt: gibt einem genau das, was für einen bestimmt ist.
dat iss jenau wie mit den päckchen, wo dein name draufsteht, das bekommst du dann auch. wenn du glück hast. oder “pech” - je nach dem, was drin ist. *g
paßt dann zu dem spruch “jeder hat sein päckchen zu tragen”. *g
ich mit meiner grinserei…es gibt ja auch päckchen, da kann man erst weit nachdem und lange hinterher drüber lachen, ist mir schon klar, nicht dass ihr meint, in meinen päckchen wären immer nur wattebällchen und kuscheltiere drin gewesen…nee, aber so langsam, ja doch, wird immer schöner alles. das IST so, weil ich das so sehe. und so wie ich das sehe, so IST es für mich. da können andere kucken wiese wollen. wenn ihr versteht, was ich meine.
und es gibt auch menschen, zu denen fühlt man sich hingezogen … das findet aber nur einseitig statt.. je nach dem in welcher verfassung (unterstreich!) man insgesamt ist, und in welcher absicht, ist das eigentlich die aus meiner sicht ungünstigste oder schmerzvollste form der anziehungs-kraft. doch auch “nur” eine von den lektionen, die man zu lernen hat. wenns beliebt, kann man/frau sich ewig und drei tage hingezogen fühlen zu einer solchen seele und alles was von der anderen seite kommt hoffnunxvoll annehmen.
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wie man/frau sich dabei fühlt, darauf würde ich am meisten achten. und so lange wie man lust dazu hat, sich so zu fühlen, soll das dann so sein. bis … man die verbindung kappt. das erfordert … einiges.
ja, sowas geht mir schon mal durch den kopf, während ich arbeite laufen diese gedanken auf einer anderen schiene, wenn ich das so möchte. und heute hatte ich lust dazu.
so, jetzt möcht ich aber … ich hab schon “mama caka marron” auf dem kopf meditiere jetzt noch ein ründchen…*g
habt’s gut, liebe mitliebenden. byebye. *wink*
wo fange ich bloß an, liebe mitliebenden? hallöchen und guten abend *zwinker*
ich fange mal hinten an…wie froh ich bin, gleich nach der arbeit im keller gewesen, um meine oronkschfarbene wunderbar weiche kuscheldecke von ***nett** von der wäscheleine zu nehmen. ich hab in den letzten tagen schon mal n bisschen gefröstelt unter meiner bettdecke…und freu mich jetzt, dass ich mich endlich wieder in das traumhaft duftende ding hüllen kann…ja echt. :- )
ich höre gerade sphärische klänge, die schon beinahe etwas weihnachtlich anmuten…ich stelle mir dabei die eisdecke auf einem zugefrorenen weiher vor, schlittschuhlaufende heranwachsende und kinder, mützen, handschuhe und schals, gefrorenen atem…aber ich glaube, das ist jetzt nicht mehr angemessen, der frühling hält ja schon einzug…obwohl es gestern hier tatsächlich ein paar verirrte schneeflöckchen gab, und das im rheinland…die frische frostige luft ist trotzdem eine angenehme vorstellung jetzt und hier.
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süßer text, ne? *g :
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ach gestern…jesses, ich hatte ja meine fototasche gepackt und bin ins krankenhaus zu meinem dad…mir verging dann die lust auf knipsen, so oder so…und wieder daheim, da lag noch mein akku frisch geladen auf der matratze, und meine speicherkarten am PC. hallo? boa war ich gut ausgerüstet…[ironiemodus]. und wißt ihr was? das ist mir im leben noch nicht passiert. schlepp ich die dicke nikon mit und hätte gar nix mit ihr anfangen können, selbst wenn ich gewollt hätte…
und heute…hab ich fast den sandwichtoaster unbrauchbar gemacht. meine kollegin brachte mir son leckeres taiga-brot mit fett kernen und körnern mit…und ich dachte…”wat soll ich toast nehmen”, hab mir n paar scheiben präpariert mit dünnen möhrenscheibchen und käse und rein in den sandwichtoaster. ich mußte ganz schön pressen…so nachgiebig wie toast ist das körnerbrot denn doch nicht.
hab mich sehr gewundert, dass ich das gerät schließen konnte…nach zugegeben einiger anstrengung. aber noch im wundern flogen mir so ein paar teile um die öhrchen, die doch arg unter spannung standen…naja, irgendwo auf dem küchenboden hab ich das dann wiedergefunden…so halbwegs für den gebrauch mit toast kann man ihn sicher noch weiter verwenden. ich hab den toaster dann manuell zugehalten, bis ich meinte, das brot sei fertig. und das war es dann auch. toast wäre leckerer gewesen. naja, jetzt weiß ich das…
so, ich schwing mich mal aufs rad…und sag jute N8 zusammen…träumt was schönes *lächel*
- wißt ihr was? die haarfarbe gestern ist das beste, was mir je passiert ist, in sachen haarfarbe. doch echt. das ist jetzt meine. vielleicht bekomme ich nachher noch ein bild hin…mal schauen. aber das könnte noch etwas dauern. ich bin nämlich heute ausnahmsweise voll im haddel. ich hab son paar baustellen in der wohnung, da muß ich ran. da komme ich mit meinem “es gibt viel zu tun, warten wir’s ab” heute nicht weiter. *g
ich hatte so einen schönen traum, da wollte ich gar nicht mehr raus. es war, als hätte ich mit meinem dritten auge bis ganz tief irgendwo hineingeschaut. ich sah am ende einen klaren dunklen schmalen tunnel mit hellen lichtanteilen…rasend schnell jagte es meinen blick dort hinein…und das nächste woran ich mich erinnere war ein mann, der es genossen hat, von mir gestreichelt zu werden, zärtlich, ausgiebig, rückenmassage. das hat richtig spaß gemacht, ich weiß nicht ob ich jemals einen mann erlebt habe, dem das so gut getan hat. der hat richtig geschnurrt. echt. und dieser funke springt ja dann über… so dehnt sich freude und genuß auf beide aus und hebt sie ins reich der unermeßlich schönen empfindungen. ;- ) und in diesem reich gefällt es mir ausgesprochen gut.
dazu gibt es jetzt noch mal *umarme mich* auf die öhrchen, das mag ich nämlich sehr:
was für ein herrlicher tag, ich habe heute abend was schönes vor…bin sehr gespannt. ein öffentliches channeling habe ich bisher noch nicht erlebt, das wird mein erstes. mal auf mich wirken lassen, das ganze.
ansonsten….werde ich mir jetzt erst mal einen plan erstellen, um die baustellen hier in sinnvoller reihenfolge zu entfernen. und dann gemütlich loslegen.
ich wünsch euch *schönes* für heute, habt’s gut, liebe mitliebenden :- )
liebe mitliebenden, hallo, ich bin froh, dass der tag sich heute so trüb zeigt…so kann ich in meinem schnuckeligen nest guten gewissens schön nach plan alles erledigen was ich vorhabe. yeah. angefangen mit einem ordentlichen kaffee ohne milch, so wie gestern. ich war zwar einkaufen, die milch habe ich aber bewußt weggelassen, wenn ich zwei/drei tage kaffee ohne milch trinke…dann kann ich das auch noch n paar tage länger so tun, ganz wie es mir beliebt….:- )
auf die öhrchen dazu:
ich möchte übrigens ab sofort nur noch in der ich-form erzählen. ich habe vor ein paar tagen eine mail gelesen, die mir bewußt gemacht hat, wie unangenehm das ist, wenn mir jemand mit “man braucht dies” und “man braucht das nicht” kommt. ich fühle mich dann so, als würde das für mich unbedingt auch gültigkeit haben, so, als wollte mir jemand etwas überstülpen, mit dem ich gar nicht konform gehe. das paßt mir nicht. absolut nicht. ich weiß das wirklich selbst am besten, was ich brauche. also…von nun an in der ich-form. so bin ich auch näher bei mir in meinen erzählungen.
wenn sich mir eine belastende situation zeigt, an der ich nichts ändern kann - heute nicht, und auch nicht morgen - dann ändere ich meine einstellung dazu. und zwar ziemlich zügig. nach diesem prinzip lebe ich schon lange. ich sehe einfach nicht (mehr) ein, hirn, körper, seele, herz, zu strapazieren mit dingen, die ich eh nicht ändern kann. ich habe keine lust auf kreisrunde endlos-gedankenspaziergänge.
das hat nichts mit “schönreden” zu tun, ich sehe einfach nicht ein, dass mich unabänderliches aus der freude bringt.
ich glaube, ich habe dieses muster in mir aufgelöst, lust daran zu haben, mich selbst zu quälen.
dieses gewisse portiönchen masochismus, das in vielen von uns wohnt und unterschiedlich ausgeprägt ist.
zur zeit gibt es für mich keine belastenden situationen, da kommt auch nichts mehr, da bin ich sehr sicher. und wenn - ich benötige gerade mal ein paar minuten, um meine einstellung zu ändern, die sache loszulassen. ich bin auf der beschleunigungsspur in diesen dingen, darin kann ich mich glücklich schätzen, und das tu ich auch.
und gestern habe ich beschlossen, dass ich kein dickes fell mehr benötige. ich möchte mich von niemandem mehr verletzen lassen, und wenn es doch dazu kommen sollte, dann möchte ich darüber gleich reden, oder… zack einen riegel davor schieben…mir das nicht mehr gefallen lassen.
auf keinen fall mehr dieses “in mich ‘reinfuttern”…das kennen wohl viele von uns, liebe mitliebenden: die einen essen dann übermäßig viel, die anderen übermäßig wenig. ich konnte beides. aber…auch in sachen *dickes fell* möchte ich in balance SEIN. mein fell ist ungefähr 5 kilogramm zu dick. *g
und damit wären wir beim thema selbstregulation. ich werde mir auch heute wieder die zeit nehmen, 33,33 minuten auf meinem ergometer zu verbringen. und von nun an wird es längere zeit keinen tag mehr geben, an dem ich das nicht tun werde. weil ich es mir wert bin. *g - wißt ihr, wenn ich es einmal *satt* bin, dann bin ich es satt. darauf kann man sich verlassen.
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heute habe ich erst mal mit der pflicht begonnen, mit lust. gestern hätte ich keine lust gehabt. ich tu wirklich nie dinge ohne lust daran. wenn es mal sein müßte, wenn es etwas unabänderliches wäre, dann….siehe oben…*g
so, ich schwinge mich jetzt mal aufs rad. ich weiß noch nicht, ob ich anschließend gleich meditiere oder erst mal den 30 minuten-tiefschlaf mache…ich bin mir noch nicht sicher, was sinnvoller ist. ich habe ja nun über eine halbe stunde zeit mir das gut zu überlegen…also, bis dann denn, liebe mitliebenden, danke fürs zuhören und bis später vielleicht.
einen ganz wunderschönen guten morgen, liebe liebe mitliebenden:- )
gestern morgen hörte ich im bad…vogelgezwitscher. frühlinghaftes vogelgezwitscher. *hach* wie das an frühling erinnert - an spriessende krokusse, blumenduft, aber es ist doch eigentlich noch gar nicht so weit. doch es hörte sich ganz so an. und in den vogelgesang mischte sich dann ein anderes geräusch…der nachbar gegenüber kratzte seine autoscheiben frei. und das paßte sogar irgendwie dazu, fast schon rhythmisch spielten die beiden zusammen.
heute gibts empty auf die öhrchen, mag ich song:
der ray mit seinen gefühlvollen texten und seiner noch gefühlvolleren stimme…*schwärm*
so, ich bin dann mal im bad. vielleicht höre ich die vögel…und den nachbarn. mal sehen.
ist das nicht wunderbar? heute ist wieder dieser kurze mittwoch, den *A* sehe ich heute auch kurz, alles ein grund zur freude.
ja, dann macht euch einen schönen tag, liebe mitliebenden, ich melde mich später noch mal. :- ) - ach ja, und…denkt an die guten gedanken und lieben worte, ja?
aus dem reich der bedingungslosen liebe möchte ich euch etwas über mich erzählen, und ich freue mich über euer zuhören! AN’ANASHA
ich hatte in meinem leben noch nie einen grund zu kämpfen, und ich habe noch nie im leben um etwas gekämpft. ich habe ein paar gelebte regeln für mich aufgestellt, unbewußt sind sie wie implantiert in meine art zu SEIN übergegangen.
da wäre als erstes mein lebensmotto:
“if it doesn’t come naturally, leave it”
was mir einst Al Stewart mit dem gleichnamigen songtitel geflüstert hat. da war ich ungefähr 17 jahre alt.
Well nothing that’s forced can ever be right
If it doesn’t come naturally, leave it
That’s what she said as she turned out the light
( heute müßte es eher “as she turned ON the light” heißen…. *g) und das sagt eigentlich schon alles. wenn etwas nicht auf natürliche weise zu mir kommt, ich strenge mich nicht an, dann soll das nicht so sein. ich lebe die mühelosigkeit und leichtigkeit. alles was für mich gedacht ist, das kommt mühelos und mit leichtigkeit auf mich zu. davon bin ich überzeugt, und so ist es.
ist nicht so, als hätte mir diese art zu leben keine schmerzen bereitet, doch natürlich, aber ich wollte noch nie wirklich etwas erzwingen, was nicht für mich bestimmt ist…dann war das halt so…und mein hauptwunsch war immer, und wird es immer sein, mich wieder in das glück zurückzubringen. und damit auch die menschen in meiner nächsten nähe.und zwar bedächtig, mit leichtigkeit und schnellstmöglich. denn von meiner zufriedenheit profitieren alle anderen auch.
denkt nur mal an eine unzufriedene, unglückliche einzelhandeskauffrau ( oder wie die heißen ). na? also nein, so etwas wollte ich nie für mich und schon gar nicht für andere.
also schnell unliebsame situationen verlassen, vor allem auch im kopf, denn da tobt zumeist das kino, und wenn man die augen öffnet dann ist um einen herum alles friedlich und gut. und das drama findet nur im kopf statt. und man strickt fleißig weiter, wenn man den gedanken nicht einhalt gebietet. und das kann man. was ich kann, das könnt ihr auch.
und dann hätten wir da noch meinen leitsatz:
was du nicht willst dass man dir tut, das füg auch keinem anderen zu.
“veto” höre ich jemanden rufen….aber nix einspruch, nein, so ist es. manchmal tut es not, den dingen, warum sie passieren, auf den grund zu gehen, und wenn man bis in die ursprünge geht, dann liege ich mit diesem satz so wie ich ihn interpretiere…für mich im frieden. weil ich an meiner zufriedenheit genauso herzlich interessiert bin, wie an der zufriedenheit der menschen um mich herum. und oft erschließt sich einem der sinn erst später, wenn man raus ist aus einer verzweiflung oder einem anderen zustand, in dem man sich verfangen und verstrickt hat. oder wenn man sich einfach mal daneben stellt und alles von einem anderen standpunkt aus begutäugelt.
und natürlich macht es auch sinn, einmal so richtig in die verzweiflung zu gehen, oder in einen anderen zustand. um sich selbst bewußt zu machen, dass genau das ein zustand ist, den man gerne gegen das SEIN im reich der bedingungslosen liebe austauscht. also: schleunigst austauschen, das war schon immer mein bestreben. und hat auch immer funktioniert.
und heute ist es so, dass es kaum mehr als 5 minuten dauert, bis ich eine “belastende situation” loslassen kann und wieder in der freude der bedingungslosen liebe bin. “früher” waren es monate, wochen…und *bedingungslose liebe*, ja davon hatte ich mal gehört, das war aber auch schon alles. und ich sage euch, es ist gut, sich mit dem thema zu beschäftigen. denn irgendwann bist du auf einmal drin ( *ich bin drin, so einfach ist das* ) und hast es noch nicht mal gemerkt. zumindest ging das bei mir so, weil ich ja so lebe, mühelos. drum kommt bei mir auch alles so wie es kommt, wie zugeflogen.
und heute morgen hatte ich dieses gefühl, was sich über sämtliche körper ausdehnte: NICHTS.
ich habe nichts gespürt, und doch war es so deutlich und präsent, dass ich es anfassen konnte, beinahe, dieses NICHTS. ich glaube, ich hatte sogar das gefühl…ich bin NICHTS. und zwar, weil nichts anderes da war als mein körper. ich meine…ich hab meinen körper ganz klar gefühlt, und ansonsten fühlte ich nur frieden, frieden, ruhe, stille. und es fühlte sich beinahe so an, als ob NICHTS … FÜLLE ist, kann das sein? weil, ich war so erfüllt von diesem NICHTS-SEIN.ich weiß nicht, wie ich das anderes beschreiben soll.
und das hat sich alles so ergeben, wie die bedienung der gangschaltung und der pedale im auto….ohne dass ich über diesen zustand jemals einmal hätte nachdenken müssen….
ich danke euch fürs lauschen meiner worte!
ich editiere…stunden später, jetzt wird mir klar: ich glaube, ich bin/war in meiner ICH-BIN gegenwart…hm…was für ein gefühl!
*
@Rote Rosen Regen
ich bin genauso klatschnaß geworden, wie ich das wollte. bis auf die haut sozusagen. das war ein sehr reinigender gang durch den regen, mit vielen gedanken, auch an meinen ehemaligen ehemann, aber rumpelmaus, sorry, das möcht noch etwas warten, in der mittagspause morgen vielleicht. es sei denn, ich hätte da etwas besseres zu tun, als an meinen ehemaligen ehemann zu denken. ich glaube aber nicht. er fuhr sogar während meines spaziergangs an mir vorbei…mit seinem LKW, und ich hätte mich nicht gewundert, wenn er im kreisverkehr gedreht hätte, um mich klatschregennass mitzunehmen….der kelch ging zum glück an mir vorüber. ich habs ja so gewollt. :- )
ohne brille, das war lustig. lesen klappt wunderbar, aber gesichter erkenne ich nur verschwommen ab 5 meter abstand. und so hätte ich beinahe koffeinfreien kaffee gekauft, da mußte ich schon ziemlich nah mit der nase dran. und an der kasse, beim nochmaligen draufschauen auf den “balance-wohlfühl-kaffee” las ich: halbkoffeiniert. ach, gibt es jetzt auch kaffee-light? na wunderbar. nein danke, also den schnell wieder ins regal gestellt, denn wenn schon, dann auch die volle umdrehungszahl.
das war nicht das letzte mal, dass ich mich so naßregnen lassen werde, ich kann mir grad nix schöneres vorstellen.
gute nacht liebe mitliebenden, träumt was schönes und deckt euch gut zu! *knicks
wer löst sich schon gern freiwillig aus dem gefühl einer kuscheligen umarmung. ich brauchte heute gut 10 minuten, bis ich mich so wirklich aus meiner kuscheligen zudecke winden konnte. dazu kam dann mit dem aufwachen noch das gefühl der freude bis fast zum platzen, dass wochenende ist. freitag, WOCHENENDE. ich werd bekloppt! *hüpf* ( wenn ich was besonders gut finde, oder mich besonders freue, dann fühl ich mich immer so…als würde ich bekloppt halt…*g )
ich weiß schon, wie schön sich heute meine innere freude auf den arbeitstag auswirken wird. ich werd sie alle inspirieren mit freude, die mir begegnen. und das werden nicht wenige sein. ich denkma dass ich mit gut 100 menschen/kindern heute kontakt haben werde. *händereib* - wie liest sich das eigentlich, hört sich das aufdringlich an? hört sich das an als würde ich menschen verbal zum lächeln oder fröhlichsein animieren? denn…nein, nein, das tu ich nicht, keinesfalls. ich BIN einfach nur. völlig unaufdringlich. ich hauche den menschen ein herzchen, eingebettet in geborgenheit, in die aura, liebend gern tu ich das, und ich bekomme ein schönes lächeln dafür, ein kurzes aufflackern in den augen, ein leuchten, manchmal eine kurzen, tiefen blick in eine seele. und nichts und niemand bringt mich aus meiner freude. noch nicht einmal mehr vorübergehend. vor allem nicht, wenn freitag ist.
thank god, it’s friday
ich wollte mit euch eigentlich über “schuld” sprechen. ich meine, wie ich die sache mit der “schuld” aus meiner bescheidenen, rein persönlichen sicht sehe. das mache ich später, ich glaube, dafür ist jetzt nicht die zeit.
so viel sag ich schon mal: das wort könnt(et) ihr streichen, tut es weg, das ist wirklich ein hinderliches wort und ein noch hinderlicheres gefühl…”schuld” an etwas zu haben. etwas “schuld” zu sein. oder jemandem “schuld” zu geben. nein, drückt es in die tonne. “schuld” braucht kein mensch. wer hat das überhaupt erfunden?
wenn ich das so lese, dann kommt mir “schuld” so eigenständig vor. umso besser. so kann man sie sich vornehmen, auf händen tragen, in den himmel heben und fliegen lassen bis in alle universen. angetrieben von einem kuss, den man ihr hinterherschickt. wenn ich sie so betrachte, dann gehts ihr bestimmt nicht gut, der “schuld”, ich meine, wenn man sie personifizieren würde. was DA alles drinsteckt. und wer will das schon, dass es einem oder etwas nicht gut geht. also ich nicht.
ich wünsch euch allen schönes, nicht nur heute. und sag: cu later.*wink
ich möchte an dieser stelle betonen, dass ich über die sache mit GOTT aus meiner bescheidenen, ganz persönlichen sicht schreibe. nicht nur DIES und DAS und ALLES, auch GOTT liegt im auge des betrachters. also, keine allgemeine gültigkeit beanspruchend, so schreibe ich nun los:
“GOTT” war für mich bis vor kurzem und schon immer ein rotes tuch. mit “GOTT” habe ich kirche assoziiert, religion, ohrwatschen vom pastor weil wir als kinder bei der predigt in der kirche einfach nicht still sein konnten, beichten was ich eigentlich nicht getan hatte, nur damit ich irgendwas zu sagen hatte, zwänge, kirchgangzwang, und vieles mehr. logisch, dass “GOTT” für mich ein rotes tuch war. es ist unglaublich, wie lange ich mich “GOTT” erfolgreich verschlossen habe, ebenso erstaunlich wie ich mich seit kurzem der sache mit “GOTT” voll und ganz hingeben kann.
“GOTT” ist an nichts gebunden, doch verbunden mit ALLem.
“GOTT” ist genau wie dieser spruch mit “ulm”.
in uns, um uns, und um uns herum. ist “GOTT”. *gg
“GOTT” ist die pure bedingungslose liebe.
die größte kraft im kosmos, wie ich schon mal schrieb. somit trifft für mich die gleichung GOTT=LIEBE zu.
und “GOTT” hat nichts mit hölle oder fegefeuer oder diesem ganzen angstmachgedöns zu tun. “GOTT” ist freude, lachen, positives. so war das schon immer gedacht.
ich hab mich ewig schwer getan, endlich aus der kirche auszutreten. vor allem auch, weil ich ja “mit GOTT nix am hut” hatte. an diese kleine formalität hab ich nur selten gedacht. und eines tages im november habe ich mir dann eigens dafür einen tag urlaub genommen. für den kirchenaustritt muß man sich ja seit einiger zeit zum amtsgericht begeben, und dann auch noch 30 tacken dafür hinlegen…am monatsanfang kann ich mir das also gerade mal leisten, aus der kirche auszutreten. an diesem tag im november war ich aber dann doch zu…okay sagen wir *träge* um meinen golf die 10km in richtung amtsgericht zu bewegen, aber dennoch wurde etwas licht und hell in mir, etwas was mit “GOTT” zu tun hatte. denn allein die tiefe absicht mich von dem ganzen gedöne um kirche und co. zu lösen, das band zu trennen quasi, hat in mir dieses freiheitsgefühl erweckt und einer tiefen hingabe zu “GOTT” und ALLEMWASIST raum geschaffen. es ist, als wäre mein eigener innerer göttlicher funke endlich entflammt.
da erinnere ich mich gerade daran, dass ich mal so eine wunderschöne freundin hatte. in meiner berufsschulzeit. birgit hieß sie. ich nannte sie gott, bzw. sie nannte sich gott und ich durfte sie auch so nennen. und ich hieß gott-täuschend-ähnlich. auch ein schöner name, oder? ich war damit zufrieden. tss…was man sich alles einfallen läßt. also rumgespielt hab ich doch schon des öfteren mal mit der sache mit “GOTT”.
was ich noch über “GOTT” und uns und was wir sind denke…ach das behalte ich erst einmal für mich - obwohl ihr alle wißt, dass ich ne ecke ab hab. ich will es ja nicht übertreiben…vorerst…
