G.fühlt

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liebe mitliebenden, hallo, schön, dass ihr mir zuhört…freut mich wirklich sehr! was ich draußen schon vom tag erkennen kann, verspricht ein ganz wunderschöner zu werden, mit klirrender kälte zwar, doch auch mit wolkenlosem himmel und viel viel sonnenschein…laßt uns was schönes daraus machen. :- )

ich möchte euch über meine einstellung erzählen, die ich zum thema verantwortung habe, und alles was sich daraus ergibt.

wißt ihr, schon vor vielen jahren ist mir die verantwortung bewußt geworden, die ich habe für ausnahmslos alles was mir in meinem leben geschieht. ich habe mein leben quasi *selbst in die hand genommen*, mit allen konsequenzen. eigen-leben. selbst-bestimmung.

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es gibt menschen, die „lassen sich leben“, die lassen andere „wissen“, was gut für sie ist, sie leben fremdbestimmt…sie sind sich ihrer (inneren) kraft und MACHT nicht bewußt oder haben angst davor. was im grunde kein wunder ist, denn was uns innewohnt, ausnahmslos allen, unser inneres potential ist … mit worten kaum zu beschreiben. es ist ein funke in dir, in jedem von uns…

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zufriedenheit ist für mich das einzig sinnmachende, und ich spreche über das fremdbestimmte leben nur, um es erwähnt zu haben, ich lege keine wertung hinein, wer in fremdbestimmung zufrieden sein kann, der möge so leben. und wer darin nicht zufrieden ist, auch der. denn…es ist alles gut, so wie es ist. ich hab ja schon oft gesagt: auch wenn sich einem der sinn nicht gleich und sofort erschließt.

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wißt ihr, es läuft nämlich alles nach plan. :- )

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und wenn ich sage „mit allen konsequenzen“, dann meine ich das auch. dann habe ich also nicht nur die verantwortung für die angenehmen dinge in meinem leben, sondern auch für jede ohrfeige, die ich sinnbildlich erhalte. das heißt, wenn mir ein dachziegel auf den kopf fällt, dann ist das, weil ich mich entschieden habe, genau an dieser stelle zu stehen. ich bin jeden schritt gegangen, der mich an diese stelle führte. ich suche niemanden, dem ich dafür die verantwortung geben könnte, versteht ihr, was ich meine?

wenn mir ein unfall passiert…ach, das ist lange her, auch dafür gibt es die erklärung, dass ich die entscheidung traf, zu dieser zeit an diesem ort zu sein. mit jedem schritt, den ich mich dorthin bewegt habe.

wenn du intuitiv in eine andere richtung gehen willst, als du es gewohnt bist, dann tu es sofort. :- )

wenn ich nun von krankheiten spreche, dann ist das rein meine erfahrung, die ich gemacht habe. ihr habt damit nichts zu tun. ihr könnt für euch darüber nachdenken, aber auch nur wenn ihr wollt. das ist ein thema, da möchte ich keinesfalls jemandem zu nahe treten, sondern rein für mich sprechen! wenn alles in meinem leben in eigenverantwortung geschieht, dann bin ich auch für meine krankheiten verantwortlich, die sich mir zeigen. (ich)

genau in der zeit, als ich über das thema krankheiten in louise l. hay’s buch las, gab es bei mir einen krebsverdacht. da kamen mir ihre veranschaulichungen gerade recht, wenn es mich auch ziemlich befremdete, das zu lieben und anzunehmen, was sich mir da zeigen wollte. aber oookay, wenns hilft? ich bin lernfähig, dachte ich, und ich habs getan. ich habs begrüßt, beinahe als eigenständiges wesen, ich habs bei mir gelassen, und dann verabschiedet, in ruhe und gelassenheit, mit einem lächeln. es wurde eine gewebeprobe entnommen und der verdacht bestätigte sich nicht.

dann kam ende 2005 eine krankheit, damit wollte ich so gar nix zu tun haben. und ich warf diesbezüglich meine eigenverantwortung völlig über bord. ich hätte sonst…genau hinsehen müssen. das wollte ich aber anfangs nicht. ich hab mich lange erfolgreich dagegen gesträubt…das war reiner selbstschutz, denn ich habe den schmerz komprimiert nicht ertragen wollen. so setzte er sich in meinem körper fest.

Die Schmerzen im Körper sind die Tränen, die der Mensch nicht weint. [ aus...*Die goldenen Regeln des friedvollen Kriegers*]

ihr kennt viele menschen, die schmerzen haben, nicht wahr? schaut sie euch einmal genauer an, diese menschen…das tut mir jetzt grad richtig leid…

aber zurück zu dem was ich von mir erzählen wollte, „krankheit als weg“ das ist nicht von der hand zu weisen…..: auf der einen schiene lief die krankheit, in die ich mich flüchten wollte/konnte, in der ich mich bedauern wollte/konnte, ich wollte in meinem selbstmitleid baden, und gerne auch im mitgefühl und mitleid, was andere mir entgegenbrachten. „ach du arme…weichteilrheuma? das kenn ich…meine oma hat das auch“ …. „…und arthrose? das pferd von dingens, ja sogar pferde haben das….“ *g – und dies und das. ach, was bin ich schön bedauert worden….und was hab ich gern von dem ziehen hier und dem schmerz da…und so weiter erzählt.

bloß um mich selbst von dem abzulenken, was auf der anderen schiene lief, nämlich klarheit und erkennen. klarheit darüber, was wirklich los war in meiner beziehung, die ich immer anders gesehen hatte, anders sehen wollte, als sie wirklich war… geplatzter selbst- und alleingestrickter traum, luftschloß in luft aufgelöst, auf sand gebaut, perspektivisch keine gemeinsame zukunft, so what?
und meine krankheit brach genau zu der zeit aus, als all das platzte, ich all das erkannte. ich sagte ja schon…die schmerzen die mein körper dann hatte, hätte ich seelisch nicht ausleben wollen…zu der zeit.

ich hatte tatsächlich diesem mann all meine wünsche, hoffnungen, vorstellungen, übergestülpt die ich in meinem leben hatte. was für ein spiel. ich glaub, so revue-passieren-lassend tat ich das oft in der vergangenheit, und ich kann nicht sagen, dass mir das leid tut, nein, es gehören ja immer zwei dazu, und erkenntnis geschieht auf beiden seiten – denn es sollte so sein um mich dorthin zu bringen, wo ich jetzt bin…

stricken ohne wolle, gehts noch? ( siehe dazu auch „strick dir einen“ *g ) ich hatte ihn hoch auf ein podest gestellt, angebetet, für mich selbst unerreichbar gemacht. (wichtig, *du* liest mit…: es geht hier ausschließlich um verhaltensweisen, meine vor allem… nicht um die menschen dahinter.)

wenn ich die sache aus der sicht meines verhaltens betrachte, dann ist die person beliebig ersetzbar….jedem menschen hätte ich meine wünsche und vorstellungen überstülpen können, ich hatte mich wirklich sehr weit von mir selbst entfernt, verloren.

und wißt ihr was? ich weiß ganz genau wie das ist, wenn man in einer situation sich selbst gefangen hält. eigentlich weiß man morgens schon beim ersten augenaufschlag, dass man nicht weiterkommt.

nix geht.

dass man blockiert ist, sich selbst blockiert. auch mit gedanken, fast nur damit. mit der kopfkirmes. was für eine macht wir dem zukommen lassen, unausgesprochene worte, gedachte buchstaben aneinander gereiht. hallo? merkst du was? es ist nur in deinem kopf.

entmachtet das alphabet! *g – doch da kann die sonne draußen noch so scheinen, wenn es düster ist in eines tiefstem herzen, und oben im kopfkino, dann kommt man einfach nicht vorwärts. ich wartete auf zeichen ….mails, sms, anrufe, nettigkeiten, liebes,einladungen… und nur das brachte mir ein kleines glücksmomentchen.

ich denke das reicht jetzt zur veranschaulichung dessen was einmal war.

in den monaten danach drehte (s)ich mein leben in eine erfreuliche richtung. offenheit, ehrlichkeit zu mir selbst. aufhören, die starke zu spielen, wenn ich schwach bin. emotionen so nehmen, wie sie gerade kommen, wut, freude, und alles dazwischen, hallo, schön, dass ihr da seid. ey, du heulst ja. na und? grenzenlos SEIN. nichts ist unmöglich, alles geht, alle türen stehen offen, du kannst nur gewinnen. et kütt wie et kütt. un et is wie et is. heulen auf…*engel komm raus, wenn das so soll. was du einmal rausgheult hast, brauchst du nicht mehr wegzuweinen. und ebenso lachen bis die tränen kommen. nichts mehr unterdrücken, alles rauslassen, was immer es ist. und damit der seele ihre pastelltöne wiedergeben.

das ist befreiend. im wahrsten sinne des wortes holt man sich so aus dem oben beschriebenen verhalten raus, sich selbst gefangen zu halten in einer situation. wenn man beginnt, sich seinen gefühlen und emotionen zu stellen. ehrlich und klar hinsehen. und das alles nach dem motto: *weil ich es mir wert bin*

das wort „schuld“ gibt es nicht in meinem wortschatz. leben in eigen-verantwortung läßt dieses wort verblassen wie die dunklen farbtöne der seele, wenn die helligkeit und klarheit einzug hält.

hey, ihr lieben…ich hoffe, ich habe mich so ausgedrückt, dass ihr verstehen könnt, wie ich mein leben … meine. ich höre jetzt mal auf, auch wenn es mitten drin ist.

es ist noch lange nicht das letzte wort über nichts gesprochen. :- )

ich kann der sonne einfach nicht widerstehen, der himmel so blau, alles strahlt um mich herum….heute abend gibt es bestimmt ein paar wunderschöne bilder für euch. ich möcht jetzt los. von dem platz hier.

macht es euch schön, nicht nur heute, weil ihr es euch wert seid, weil ihr wertvolle geschöpfe seid, allesamt. so ist es.
auf wiedersehen, ihr süßen!

ach ja: mein neuer weg ist gesundheit. gesundheit als weg. auf ganzer linie, heil auf allen ebenen. weil ich es mir JETZT endlich … ihr wißt schon. :- )
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