G.fühlt

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14.14 uhr, guten morgen liebe mitLIEBEnden, holla, die EIER kochen! soll heißen: mein frühstück ist in vorbereitung.

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das zebra meiner tochter hat in der nacht ein fohlen bekommen. wir wunderten uns, hatten wir doch gar nicht bemerkt, dass es trächtig war, als wir es kauften.          wie lustig es in der wohnung herumsprang. und was für ein schönes schwarz-weißes fell. so ganz kurzhaarig und dennoch superweich.

so ein schönes tier, so klein und doch vollkommen so wie es war.     
und ein nest mit drei jungen Vögeln ( vögeln hab ich jetzt mal extra groß geschrieben, damit das nicht anders verstanden wird, als es gemeint ist ) hatten wir auch in der wohnung. eine mischung aus fasan, rebhuhn und greifvogel … die drei hellbraunen jungen im nest mit dunkelbraunem muttervogel.  ihre federn hatten sie alle dick und weich aufgeplustert.
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es regnete schon früh heute - das ist nun kein traum - auch ist es in der wohnung so kühl, dass ich versucht bin, die heizung aufzudrehen … erfolglos … so hülle ich mich in meine dicke weiche decke und mache mir wärmende gedanken. das ist ganz leicht. ich nehme mir vor, heute mindestens zwei meditations-cd’s zu hören.

in angenehmer lautstärke ertönen die ersten KLÄNGE und setzen jede faser meines körpers in eine leichte minimalvibration, wie unter strom. ich habe es mir sehr gemütlich gemacht und mit geschlossenen AUGEN sitze ich da und folge meinem ATEM in die KRAFT meines ZENTRUMS.

mein gesicht fühlt sich … beweglich an, die haut … verschwimmt während sich mir plötzlich … der hals zusammenzieht, die kehle zuschnürt, mein herz sich leicht verkrampft.

ich fühle *ich bin verletzt*.

tief in mir, im ZENTRUM meiner KRAFT , fühle ich schwachheit, schwäche.

die erste dicke träne löst sich aus meinem augenwinkel und springt über meine wange. von der cd höre ich nun von der GÖTTLICHEN KRAFT in mir. gerade das berührt meine SCHWÄCHE und gibt dem gefühl RAUM sich auszudehnen.

was begehrt mein HERZ zu manifestieren?

… war die frage, die die maya-karte mir zuvor stellte.

GESUNDHEIT - sagt eine stimme in mir.

irgendwas ist heute mit meinem seelchen. die tränen lösen sich jetzt unaufhaltsam.

mein inneres-kind-seelenaspekt ( das kleine mädchen ) sitzt da plötzlich auf dem stühlchen und ich frag es, was ihm fehlt um glücklich zu SEIN.  “es ist alles gut, so wie es ist, mir fehlt nichts” - kommt als antwort, noch bevor ich meine frage zuende gestellt habe.  da stimmt doch was nicht …

ich wechsele die cd.

mich meiner göttlichen KRAFT, MACHT und STÄRKE zu besinnen fühlt sich jetzt gerade nicht stimmig an für mich. meiner INTUITION folgend wähle ich das channeling von lady nada und gelange an die stelle, an der ich zu meinem seelchen auf dem stuhl sagen soll:

du bist unvollkommen

worauf das kleine mädchen anfängt  zu weinen … “das ist nicht wahr” - sagt es kläglich unter tränen.

du bist nicht gut genug

jetzt weint es noch mehr … und es brüllt fast “DAS IST NICHT WAAAAHR!” und stampft mit den füßen auf den boden.

so wie du bist, weiß ich nicht, ob ich dich lieben kann

… jetzt ist es sprachlos und weint nur noch. hört nicht mehr auf. sagt nichts mehr.

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aber das war ja zum GLÜCK nur ein test wie es sich anfühlt wenn ich so mit meiner seele umgehe. doch - es funktioniert … und erinnert.  wenn du das ausprobieren möchtest, nimm dir etwas zeit und hör dir das channeling  “lady nada”  an, kann man sich dort per rechtsklick herunterladen.

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und dann sag ich:

ich liebe dich.

so wie du bist, bist du genau richtig.

und das kleine mädchen strahlt  vor freude über das ganze gesicht … wenn auch unter tränen.

und dann frag ich noch mal, ob es etwas braucht

… und schon liegen wir uns in den armen, mitsamt stuhl und allem geht  es in mich über und wir werden

EINS.

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so, das war ein kleiner einblick in mein morgendliches TUN.

grad mal nach den EIERN geschaut, fast vergessen, ich glaub, ich hätte gute chancen den hauptpreis in dem contest “wer kocht die härtesten EIER” zu gewinnen.

hätt ich doch ne EIERUHR. *hihi*

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und gleich nach dem frühstück bin ich bereit, meinem atem noch einmal in die kraft meines zentrums zu folgen, das kleine mädchen nehme ich dabei an die hand und halte es gut fest … und dann kümmere ich mich um meine KRAFT, MACHT und STÄRKE.

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*lächel* na dann bis später, liebe mitLIEBEnden, ich meld mich bestimmt heute noch einmal … beibei

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Well I know that it’s a wonderful world
From the sky down to the sea
But I can only see it when you’re here, here with me

And I know that it’s a wonderful world
When you’re with me

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hallöchen liebe mitLIEBEnden, ach war das ein schöner sonntag. das fing schon morgens an. ich war heute als fotografin bei einer kommunionsfeier dabei und in meiner knipspause war ich beim “gottesdienst” zugegen, seit ewigen zeiten mal wieder “in der kirche”. ich stand gleich am weihwassernapf ( oder wie das heißt) und hab meine kette mit dem silbernen anhängerchen, meinem zweidimensional dreizackigen stern, sechsstern, hexagramm, sterntetraeder - in das wasser getaucht. das mach ich jetzt immer, wenn ich in einer kirche bin.

ich hab das echt noch nie so un-befangen genossen wie heute, ich konnte ganz neutral die energien in diesem großen raum auf mich wirken lassen. und ich bin heil-froh, dass ich mich vor kurzem ganz ungezwungen mit allem göttlichen angefreundet und verbunden habe … und das ich nicht nur *die sache mit gott*, sondern noch vieles mehr so lassen kann wie es ist und wie es sein soll …

jetzt wollte ich mich groß und breit über die *menschenliebe* auslassen, die sich spürbar mehr und mehr in mir ausdehnt - das fließt aber grad nicht, ich bin wohl für heute ausgepowert.

und jetzt hört mal: ich bin am nachmittag 88.22 minuten geradelt. na? 8 steht für harmonie, 2 steht für männliche energie. ich fahr ja nicht grundlos diese schnapszahlen. :- ) hatte was schönes auf den ohren, ein channeling von sophia, ich verlinke hier mal den text:

http://www.eelea.de/deutsch/texte/sofia/sofia2_03.html

und eben hab ich mich in einer mail verschrieben. hab “leibeskummer” geschrieben, statt *liebes…*. und leibeskummer hab ich wirklich, son ganz kleines bisschen jedenfalls. echt, bis son seelenkleid mal wieder in form ist, besonders wenn nicht mehr ganz taufrisch. *g - darüber hab ich mich neulich noch mit *M* unterhalten. sie meinte auch, dass das n unterschied ist, ob man in einer langjährigen vertrauten beziehung mal ausleiert, oder ganz für sich alleine, oder ob man einem neuen menschen begegnet, der sich das seelenkleid vielleicht genauer betrachten könnte. ich hab ihr da völlig recht gegeben. - und wenn ich das, was sich mir da zeigt, nicht so annehmen kann wie es ist, dann ist das eben so. punkt.

mal sehen, ob morgen früh wieder sone schöne begrüßung per autokennzeichen vor mir herfährt * LEV-GG *. da könnte ich wieder sachen erzählen, was die zeichen betrifft, die mir entgegenkommen…

aber … game over … tilt … ich geh mich jetzt zudecken. ich träume angenehme wünsche. und umgekehrt. habt euch lieb, liebe mitLIEBEnden, Ne? ;- )

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ach du lieber himmel, wie siehts denn HIER aus?? - hab ich gedacht, als ich heute nach hause kam, liebe mitliebenden, hallo *freudig-grins*

wer war das? brauch ich gar nicht zu fragen…weil ich ja schon ne ganze weile allein hier hause, solange meine *mitbewohnerin* auf kurzurlaub ist. nunja, wochenende, samstag, dann werd ich mir das morgen wieder gemütlich herrichten…so GOTT will ( sagt meine oma immer…*g ).

jaaa, und noch etwas, worüber ich die hände über dem kopf…zusammenpatschen könnte: da blubbern worte in mir hoch… holla…danke, das ich das noch erleben durfte. *zwinker*.

ich gehe mal davon aus, dass es die nachspeise ist, wobei es natürlich genausogut die vorspeise, beziehungsweise kleine zwischenmahlzeiten sein können. die worte sind in mittellgrau gehalten, würde ich sagen, und wirkten sich bislang auf die farbe meiner seele aus. wer sich mit farben und mischtechniken auskennt, der weiß, wie ich das meine.

die sache mit der transformation vollzieht sich jedenfalls so lange, bis nur noch deckweiß übrig ist…quasi.

reinheit.

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http://gertigeh.wordpress.com/2008/02/12/die-welt-braucht-gute-gedanken/

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vorgestern schon…da kam so was wie *blödmann*, *idiot*. nicht nur durch virtuelles erleben, sondern auch in einer externen verkehrssituation…und sobald ich das bemerke geschieht so ein innehalten und amüsierter “abtransport” von diesen dunkelgrauen aspekten. oder auflösen, ja, könnte man auch sagen.

ich denk das dann noch ein paar mal hinterher, damit das auch wirklich unübersehbar ist…und dann laß ich das gen himmel ziehen. ich nehme mir das nicht übel, neenee, ich wundere mich nur, ich dachte, damit bin ich fertig, dem ist aber wohl nicht so…okay, dann lasse ich mich auch weiterhin von allem überraschen, was da kommen will…;- )

und gestern und heute….da gab es *dumme zicke* und die härte war: *hackfresse* .

und das dachte ich im zusammenhang mit einer frau die mir gegenüberstand!! ich bin echt überrascht! huch…ich mache echt große augen über mich selbst…*g - und…es paßte wirklich so total nicht in meine gedanken.

das gehörte auch überhaupt nicht in die entsprechenden situationen. aber es kam hoch. und das ist mir ja recht.

so nach dem motto: alles muß raus. ( das stand immer auf den kotztüten im flugzeug…wie hieß noch mal diese billigfluglinie…*g ) ja wirklich, alles *muß* raus, wenn man der reinheit entgegenkommen möchte. ich meine: ich. wie ihr das seht, das weiß ich ja nicht, mir ist es jedenfalls ein anliegen.

das erklärt auch vielleicht ein wenig den inhalt des textes von heute morgen…

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http://gertigeh.wordpress.com/2008/03/07/transformation/

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“früher” hätte ich auf den worten “rumgetrampelt” damit sie wieder in mir versinken…quasi…doch das macht innen alles düster, und das will ich nicht mehr. ich hab ja das licht angezündet…;- )

und…wenn man bedenkt, dass das stimmt: “jeder spricht sich selbst.” dann hört mal genau hin, was manch einer von sich gibt. ( dumme zicke und hackfresse beziehe ich jetzt einfach mal auf mich selbst und mache mir dazu später noch ein paar transformierende rosarote gedanken… :herz: )

und achtet auch mal darauf, was aus euch herauskommt. es reicht schon, sich das einmal bewußt zu machen…

und…oh, ich muß mich sputen…heute ist abrocken angesagt…ich muß gleich sehen, dass ich nicht wieder die hälfte vergesse, wenn ich meine kamera zusammenpacke und so…

ja, dann bin ich mal hurtig verschwunden…habt nen netten abend alle miteinander *wink*

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stimmt, mein zweiter name könnte susi sorglos sein.

gelebte sorgenlosigkeit.

in leichtigkeit leben, mühelos SEIN.

puh…das leben macht mir richtig spaß, so wie ich es lebe.

wo ist meine wut hin?

hatte ich nicht mal wut in irgendeiner weise? vielleicht sind reste von ihr noch tief vergraben in mir. ich freu mich schon auf dich, liebe wut. komm her und lass dich…ja okay, lass dich ein bisschen streicheln…du hattest allen grund wütend zu sein.

verärgert sein…wo ist das hin? in mir ist so ein neutrales gefühl seit einiger zeit. ich empfinde nichts. nichts als liebe. doch schon…ich bin oft gerührt, mitfühlend, auch schon mal traurig. traurig zum beispiel über die sache mit den tierversuchen…

allzu unmenschliches

“früher” hätte mich das wütend gemacht, bestimmt, ich wär die wände hochgegangen, wenn mich solche nachrichten erreicht hätten…JETZT empfinde ich trauer und tiefes mitgefühl über das leid, was man den tieren zufügt…ich handle und passe mich dem erfahrenen mit meinem verhalten an. solange ich also nicht wirklich weiß, welche putzmittel vegan und nicht auf kosten der tiere hergestellt wurden kommt mir einfach nichts mehr ins haus. wenn ich einmal etwas über eine sache erfahre, dann ist bei mir ende im gelände…sozusagen. so auch mit dem fisch. nach dem verzicht ( auch schon seit mehr als einem jahrzehnt ) auf rind, schwein, geflügel blieb mir als einziges noch der fisch zum verzehr übrig…sozusagen. ich brauchte mir den “fischfilm” gar nicht anzuschauen, mir reichte schon die erzählung von jemandem und meine visuelle gabe…da brauchte es keinen film mehr. und auch keinen weiteren fisch.

gerade heute habe ich wieder verstärkt das gefühl “ich hab zu viel geraucht”. meine lungen schmerzen. ich hab so einen dicken kloß in der herzchakra-gegend. und im hals. meine atemwege sitzen zu. dabei rauche ich seit 2 jahren nicht mehr. bisschen länger sogar. ich mag dem staat keinen gefallen mehr tun. die lachen sich doch ins fäustchen über jeden suchtbolzen. ich mag das zwar, wenn man über mich lacht, aber nicht auf kosten meiner gesundheit. aber…nein, ich bin nicht “erkältet” oder sowas. das ist eine blockade, ein knoten, der rausmöchte. ich trage ihn heute schon den ganzen tag mit mir herum, ab und zu spüre ich im halschakra, wie sich ein kleiner teil davon löst, und wenn ich tief einatme, dann ist es wie der ehemalige erste tiefe lungenzug morgens.

ich freu mich jedesmal, wenn sich so ein klumpen in mir zeigt, vor allem freue ich mich, wenn sich das ding dann endlich aufgelöst hat. das hinterläßt so ein reines gefühl…wieder eine emotion, die auf diesem mir sehr angenehmen weg mein innerstes verläßt. oder ein teil von einer.

puh, wenn ich den ganzen schmuddel in mir drin, der seit einiger zeit aus mir rauskommt, durchleben müßte…holla, da müßte ich mir hin und wieder ein paar tage urlaub nehmen…mir reicht schon die sehnsucht die ich habe. die bleibt mir im aussen nicht erspart. mag ich aber auch, als erfahrung. wenn sie da ist, dann ist sie so stark, dass ich sie anfassen kann. echt, sie ist greifbar. irgendwie toll, so eine große sehnsucht in sich zu spüren. mein ganzer körper steht dann voll unter strom. ich glaube, wenn sie dann weg ist, hat sie sich nicht wieder in mir verkrümelt, ich glaube, sie hat sich dann im aussen aufgelöst. zumindest dieser teil von ihr. denn meine sehnsucht, wenn ich sie spüre, ist so stark dass ich sie in worten kaum schildern kann. ich weiß nicht, oder nicht genau, woraus sie sich zusammensetzt. ich lass sie jedenfalls kommen und gehen, so wie sie sich mir zeigt. eigentlich bleibt mir ja auch gar nichts anderes übrig. °__°

naja, und susi sorglos kann ich mich nennen, weil ich schon seit mehr als einem jahrzehnt nachrichten-fernsehfrei lebe ( bis auf wenige ausnahmen, hab ich ja schon mal erwähnt ) und ich nicht weiß, was in der welt los ist, zumindest weiß ich nichts konkretes über dies und das und will es auch gar nicht wissen. dahinein stecken schon genug menschen all-täglich ihre energien. danke nein, ich richte meinen fokus auf andere dinge, die ich für mich als lohnenswert erachte. sagen wir mal so…ich hab nicht selten das gefühl, ich werde dort hingeführt…und so langsam kommen meldungen an mich heran, die mich dazu bringen, gewisse konsequenzen für mich zu ziehen. und das tu ich dann auch. und dann kommt die nächste sache.

geballt würde ich das alles auch nicht ertragen wollen, das paßt nicht zu meiner mentalität. und wißt ihr? genaus so wie es ist, mag ich das!

vor langer zeit, ich war gerade frisch von meinem ehemaligen ehemann getrennt, sah ich ein *janosch-poster*, der bär, fröhlich hüpfend, mit der überschrift *mein GOTT, wie ist das leben schön*. das hab ich mir dann gleich in die wohnung gehängt…obwohl ich zu der zeit mit GOTT noch nix am hut hatte.

die sache mit gott

ich denk das immer noch, jeden tag. das leben wird sogar von tag zu tag schöner. und ich glaube, das liegt an meiner relativ neuen fähigkeit, im JETZT zu sein. schluß mit kopfkirmes und hausgemachten, nichtförderlichen gedankenausuferungen die mit dem, was sich gerade jetzt um mich herum zeigt nix, aber auch null und nix, zu tun haben. es ist so, als hätte da jemand per kippschalter das licht eingeschaltet. nein, nicht jemand, ich steh total nicht auf fremdbestimmung. ich. das war ganz klar ich, keine frage.

ein empfehlenswerter zustand für mich, susi sorglos zu sein. wirklich.

ach…ich hab noch was vergessen. ich hab sogar so etwas wie ein ziel, oder einen wunsch. ich möchte mal schwarze zahlen schreiben. mit der knete, das läuft zwar, aber noch nicht so rund. ja, das ist eigentlich alles, was ich mir wünsche. aber es eilt nicht.

und ihr wißt ja…  ich hab ne ecke ab .

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liebe mitlebenden,

ich möchte an dieser stelle betonen, dass ich über die sache mit GOTT aus meiner bescheidenen, ganz persönlichen sicht schreibe. nicht nur DIES und DAS und ALLES, auch GOTT liegt im auge des betrachters. also, keine allgemeine gültigkeit beanspruchend, so schreibe ich nun los:

“GOTT” war für mich bis vor kurzem und schon immer ein rotes tuch. mit “GOTT” habe ich kirche assoziiert, religion, ohrwatschen vom pastor weil wir als kinder bei der predigt in der kirche einfach nicht still sein konnten, beichten was ich eigentlich nicht getan hatte, nur damit ich irgendwas zu sagen hatte, zwänge, kirchgangzwang, und vieles mehr. logisch, dass “GOTT” für mich ein rotes tuch war. es ist unglaublich, wie lange ich mich “GOTT” erfolgreich verschlossen habe, ebenso erstaunlich wie ich mich seit kurzem der sache mit “GOTT” voll und ganz hingeben kann.

“GOTT” ist an nichts gebunden, doch verbunden mit ALLem.

“GOTT” ist genau wie dieser spruch mit “ulm”.

in uns, um uns, und um uns herum. ist “GOTT”. *gg

“GOTT” ist die pure bedingungslose liebe.

die größte kraft im kosmos, wie ich schon mal schrieb. somit trifft für mich die gleichung GOTT=LIEBE zu.

und “GOTT” hat nichts mit hölle oder fegefeuer oder diesem ganzen angstmachgedöns zu tun. “GOTT” ist freude, lachen, positives. so war das schon immer gedacht.

Liebesbrief

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ich hab mich ewig schwer getan, endlich aus der kirche auszutreten. vor allem auch, weil ich ja “mit GOTT nix am hut” hatte. an diese kleine formalität hab ich nur selten gedacht. und eines tages im november habe ich mir dann eigens dafür einen tag urlaub genommen. für den kirchenaustritt muß man sich ja seit einiger zeit zum amtsgericht begeben, und dann auch noch 30 tacken dafür hinlegen…am monatsanfang kann ich mir das also gerade mal leisten, aus der kirche auszutreten. an diesem tag im november war ich aber dann doch zu…okay sagen wir *träge* um meinen golf die 10km in richtung amtsgericht zu bewegen, aber dennoch wurde etwas licht und hell in mir, etwas was mit “GOTT” zu tun hatte. denn allein die tiefe absicht mich von dem ganzen gedöne um kirche und co. zu lösen, das band zu trennen quasi, hat in mir dieses freiheitsgefühl erweckt und einer tiefen hingabe zu “GOTT” und ALLEMWASIST raum geschaffen. es ist, als wäre mein eigener innerer göttlicher funke endlich entflammt.

da erinnere ich mich gerade daran, dass ich mal so eine wunderschöne freundin hatte. in meiner berufsschulzeit. birgit hieß sie. ich nannte sie gott, bzw. sie nannte sich gott und ich durfte sie auch so nennen. und ich hieß gott-täuschend-ähnlich. auch ein schöner name, oder? ich war damit zufrieden. tss…was man sich alles einfallen läßt. also rumgespielt hab ich doch schon des öfteren mal mit der sache mit “GOTT”.

was ich noch über “GOTT” und uns und was wir sind denke…ach das behalte ich erst einmal für mich - obwohl ihr alle wißt, dass ich ne ecke ab hab. ich will es ja nicht übertreiben…vorerst…