mahlzeit liebe mitLIEBEnden, heute morgen noch im bettchen, hatte ich mit einem mal diese geschichte in meinen gedanken, von dunkelwegen die mit der zeit zu lichtwegen wurden … vielleicht mögt ihr mal lesen:
viele wege führen *wohin?*
es waren einmal viele wege, die uns menschen *wohin?* führten. unter ihnen fanden sich dunkelwege, gesäumt von dramen und umgeben von unzähligen tiefen dunklen gruben.
manchmal tat sich, gleich einen schritt weiter - mitten auf dem dunkelweg - ein tiefes dunkles tal auf. und ringsherum zeigten sich die dramen und gruben. für welchen nächsten schritt hätte sich der mensch auf dem dunkelweg wohl entscheiden sollen? wußte er doch, wie mühevoll und schier unmöglich es war, unbeschadet aus dem dunkel wieder hervorzukommen. und so lebten die menschen in unsicherheit und angst.
dennoch gewöhnten sie sich an die dunkelwege, wollten sie emsig weiter voranschreiten, wenn sie auch nicht genau wußten *wohin?* es sie drängte, so hatten sie keine andere wahl als durch diese dramen und täler zu gehen.
und eines tages trug es sich zu, dass sie die dunkelwege immer weiter hinter sich ließen und sich nunmehr grauwege vor ihnen auftaten … und ein lächeln ging durch die dunkelwelt und machte sie noch einmal um vieles heller.
man mußte bald schon weit, weit nach hinten schauen, um noch einen von diesen tiefschwarzen dunkelwegen zu erblicken, und … wer wollte das schon?
die menschen erfreuten sich an der neuen helligkeit, die einzug hielt auf ihren wegen. es stellte sich nun leichter dar als bisher, aus einem grautal wieder emporzukommen, und jedesmal ging ein solch persönlicher kleiner aufstieg mit einem freudigen lächeln einher … und es wurde heller und heller.
es wurde licht.
ES WURDE LICHT!
die nunmehr kleinen dramen, die die grauwege umgaben, und die maushellgrauen gruben und täler - wenn man wollte konnte man durch sie hindurchschreiten, man konnte sie aber auch mit einer leichtigkeit überspringen, ganz so wie man es in dem moment für richtig hielt.
und es kam der tag, an dem die ersten lichtwege zu sehen waren. wege so hell, leicht und beglückend. und immer mehr wesen erkannten, *wohin?* die wege sie führen würden.
die dramen, die die lichtwege säumten, nannten sich jetzt *erfahrungen* und wurden im licht und in der helligkeit durchlebt. man kann sich den unterschied vorstellen.
das leben bekam nun qualität und die freude hielt einzug über alle maßen.
und die liebe schob die angst beiseite.
manchmal tat sich, gleich einen schritt weiter - mitten auf dem lichtweg - ein lichtfeld auf und man wurde überflutet mit licht und liebe. das geschah meist, nachdem man eine von diesen erfahrungen durchlebt hatte, oder auch währenddessen.
und diese geschenke auf den lichtwegen, führten zu noch mehr freude und bereit-sein unter den menschen, sich auf die erfahrungen einzulassen.
mehr und mehr lichtwege kreuzten die anderen und wie ein ganzes netz von helligkeit ummantelten die liebe und das licht die erde und die gesamte menschheit und hüllten sie IN FRIEDEN.
einen wunderschönen guten morgen, liebe mitLIEBEnden, was für ein herrlicher sonntag, Ne? ;- )
auf meinen letzten eintrag habe ich so eine wunderbare resonanz bekommen, die antwort muß ich unbedingt hervorheben und hier zitieren, lest doch mal bitte, was elisabeth-lichtblick (link zu ihrem blog rechts unter *blox* ) zur liebe zu sagen hat:
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Also, du Liebe, so viele Gedanken, so viele Fragen Ich bleib mal bei der Liebe: Es ist, was es ist - so frei nach Erich Fried Liebe soll auch frei sein
Liebe fließt,
Liebe duftet,
Liebe schmeckt,
Liebe fühlt sich gut an,
Liebe klingt,
Liebe ist bunt,
Liebe macht weich und sanft,
Liebe bewegt,
Liebe verleiht Flügel,
Liebe gewinnt,
Liebe heilt,
Liebe ist süß,
Liebe macht dankbar und demütig,
Liebe offenbart,
Liebe wärmt,
Liebe schützt,
Liebe nimmt und gibt ausgeglichen, Liebe…
Liebe ist einfach wunderbar - und ich brauche dafür kein DU, wenn Liebe in mir und durch mich fließt. Es ist schön, wenn ich einem DU meine Liebe schenken kann, aber Liebe fließt auch ohne DU.
Liebe ist.
Liebe erfüllt mich mit Freude, mit Lebensfreude - Liebe ist Leben.
Erst wenn du lieben kannst, dann lebst du… @–>–
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da kann ich doch nur sagen: JAAAAA, so ist es. und vor allem: DANKE, DANKE !
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“liebe fließt auch ohne DU.” - wer mag denn in diesen satz einmal tief hineinspüren, hineinfühlen … ?
das bedeutet … liebe fließt un-abhängig und frei von freund, freundin, mann, frau, sohn, tochter, (vater, mutter, oma, opa) …
und: es ist wesentlich leichter das zu fühlen, als es zu erklären. *zwinker*
hätte man mir das vor einem knappen jahr unter die nase gehalten … ich hätte wahrscheinlich erbost getobt und darauf bestanden … dass es gar nicht so ist, ganz im gegenteil, vor allem was beziehung/freund/mann betrifft …
heute, jetzt, fühle ich es genau so, wie elisabeth es formuliert. und das ist sooooo … da könnte ich glatt in euphorie geraten … sagen wir: es ist so wie es ist. ;- ) und eine der folgen davon ist: no more drama!
und ich glaube, eine weitere folge davon ist, die sehn-sucht sucht nicht mehr so sehn-süchtig.
sie ist weg. im moment. ich begrüße sie herzlich, wenn sie sich wieder bei mir einfindet.
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hey, das war noch nicht alles für heute … welch ein tag! :- )
na, liebe mitLIEBENden, gehts gut? das will ich doch hoffen ! *lächel*
gerade habe ich auf einer meiner schon damaligen lieblinxseiten gestöbert … www.1zu1.ch … elke walkers texte liegen mir sehr. hier ein kurzer textauszug:
Ein Mensch ändert sich dann, wenn es auf dem Plan steht und an der Zeit ist und wenn nicht, dann nicht. Da hilft alles manipulieren, positiv Denken, gut zureden, beten, Geduld haben, Druck erzeugen, Gewalt anwenden, Erziehungsmassnahmen usw. rein gar nichts. Denn wenn es nicht auf dem Plan steht, dann ändert sich die Situation oder der Mensch eben nicht.
genau das meine ich, wenn ich sage, dass ich mich geführt fühle, dass der plan länxt steht, und dass ich gespannt bin, was die führung für mich geplant hat. et is wie et is. un et kütt wie et kütt. was darin für eine leichtigkeit und einfachheit steckt. und heute morgen zog ich wieder diese tolle karte aus dem maya-orakel. “neuer mythos” - dieses … keine schilder, keine wegweiser mehr, kein schritt muß ein zweites mal getan werden, das universum hat die (ver)führung übernommen. na wunderbar. :- )
ach so, @textauszug … der ganze text von elke walker hier:
ja und dann wollte ich noch fragen, ob ihr schon mal bei der google-suche das datum 21.12.2012 eingegeben habt.
und dazu möchte ich sagen, dass ihr genau dort hingeratet, wo ihr hingeraten sollt. egal ob jetzt bei dieser suche oder sonstwie. die einen sollen sich halt aufregen über “weltuntergangsfantastereien” und dergleichen, und wieder andere sollen halt … innehalten, weiterforschen, entdecken. so läuft das nämlich hier ab. es geschieht immer genau so wie es soll. jedes wort, jeder schritt, alles wie es kommt und wie es sich zeigt soll so.
meinen ersten kontakt zu diesem o. g. datum hatte ich - ohje - vor 6 oder 7 jahren, oder ist es länger her? einhergehend mit dem auffälligen erscheinen der 11 in meinem leben, oder durch zahlen, die durch 11 teilbar sind … stubser halt.
jetzt hab ich ein paar von euch vielleicht auch angestubst.
und mir drängt sich mehr und mehr durch all das was ich lese, auch bei elke walker grad, die frage auf, ob wir wirklich die wahl haben, an die ich immer glauben wollte. natürlich könnte ich meinen: klar hab ich die wahl. wenn ich zum bleistift an einer stelle stehe, wo der weg sich aufteilt in zwei möglichkeiten und ich stehe lange da und überlege “gehe ich nun links, oder gehe ich rechts” … und ich gehe dann … rechts. klar denke ich dann, ich hatte die wahl. ist ja auch ein schönes gefühl, entscheiden zu können, und ja, ich hab ja auch entschieden. aaaber … die entscheidung hab ich, bzw. meine seele, vielleicht schon viel viel früher getroffen, bei der VOR-WAHL sozusagen, bei der erstellung des plans. also der plan steht. ich hab höxtens weiters einen direkten einfluß auf das tempo. ich sagte ja schon mal … in vielen dingen bin ich auf der beschloinigunxspur. und … sonstige änderungen am plan können nur von herz zu herz in richtung liebe vorgenommen werden, alles andere ist regelwidrig und wird nicht akzeptiert - das weiß ich und … so ist es.
und ich lasse es damit gut sein. ich brauch noch n bisschen input jetzt … hey, deckt euch gut zu, fühlt euch wohl, geborgen und gut aufgehoben, da wo ihr jetzt seid. bye bye *wink*
huch, jetzt hab ich hier was gelöscht was ich eigentlich gar nicht wollte … aber dann ist das jetzt eben so …
also, mittaxgedanken:
mahlzeit liebe mitLIEBEnden, na, wie ist die laune? wenn einer sowas fragt, dann sagt man am besten: am liebsten gut. dann ist man fein raus. *lächel*
heut ist montag - meine laune ist GUT. weil mir das so am liebsten ist. ich fühl mich total gut von innen heraus. aus meiner mitte so, hab ich euch doch schon mal von erzählt, dieser pool in dem ich mich so wohlfühle.
ich weiß noch nicht mal, ob ich einen speziellen grund dafür habe, mich so zu fühlen, also ich könnte jetzt nicht sagen: ich hab allen grund dazu, eher vielleicht sogar im gegenteil … wobei ich da mal ein dickes fragezeichen mache? weil … wat weiß ich , wat die führung für mich, für uns, geplant hat.
ich denke, dass es nur zu unserem wohl sein kann, selten habe ich minimale zweifel, auch an mir selbst, menschen sind doch so, oder?
ich hab grad mittaxpoischen und wollt euch nur eben wat schönes erzählen …
an meinem arbeitsplatz begegnete mir heute sone sympathische dame, sie mußte etwas länger warten bis meine chefin zeit für sie hatte. sie war sichtlich unter zeitdruck, etwas nervös, und erzählte mir von ihrer inneren unruhe und nervosität und dass sie noch nicht mal am strand entspannen könne und ihr freund würde auch schon sagen … dies und das.
und ich fragte sie, ob sie vielleicht einen gedanken hätte, den sie sonst nie in ruhe zu ende denken könnte, dafür wäre doch z. b. wenn man warten muß ne gute gelegenheit.
ich glaub, sie hatte auch einen nervösen magen-darm-trakt. jedenfalls sagte ich, bevor sie zum zweiten mal zum lokus rannte: gehen sie mal, ich schreib ihnen was auf, zum mitnehmen. und ich schrieb auf ein zettelchen, in meiner schönsten handschrift:
ICH BIN in meiner mitte, ich erlaube NICHTS und NIEMANDEM, mich aus meiner mitte zu bringen.
darunter malte ich mit einem roten buntstift ein ganz dickes schönes herz. und noch n smilie mit kuli. als sie wiederkam gab ich ihr den zettel. sie las und irgendwie standen ihr auf einmal die tränen in den augen. die frau hat mich irgendwie “gerührt”, schon als sie reinkam, ihre rührung hat mich dann auch n bisschen erwischt.
und ich sagte, dass vor allem wenn das größte chaos um einen herum zu toben scheint, man sich mental in seine mitte bringen sollte, und auch dort bleiben, dann verändert sich das drumherum … je öfter man das tut, und je besser es einem gelingt “bei sich” zu sein.
man muß einfach mal stop sagen. STOP. nicht “mitläufer” sein. “stehenbleiben”. kurz. rein in die mitte, und dann kanns weiter gehen.
jedenfalls hat die frau sich sehr gefreut über mein zettelchen, sie lächelte total erfreut als sie ging und sagte, den zettel klebt sie sich an die sonnenblende. :- )
ich wette, dass SIE heute auch noch jemandem eine freude macht.
ja, so leicht kann man was nettes verbreiten, da mach ich gern mit. das ist mir 1000 mal lieber, als mich an schlechten nachrichten aufzuhalten und diese zu verbreiten, das tun viel zu viele von uns. behaupte ich einfach mal.
da stecke ich meine energie lieber in zuwendung und kleine nettigkeiten, male wildfremden menschen rote herzchen und geb das weiter, mit dem wunsch, dass sich das gute über alles andere hinweg ausdehnen möge … so ist es.
und hier noch mal das, was ich besonders gerne mag:
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hm … wie sag ich das euch jetzt bloß … ich würde mich freuen, wenn ihr auch … sowas in der art tun würdet … naja, ihr müßt ja nicht gleich herzchen malen. *g
man bekommt wirklich alles wieder im leben. das gute und das andere. und gerade in dieser zeit geht das mit der retoure megaschnell, unter anderem wegen der schwingungs- und frequenzerhöhung der erde, unser planet befindet sich in der phase, in die fünfte dimension überzugehen. darüber hab ich gestern noch auf secret.tv ( die talk-show grenzwissenschaften 2) ein interview gesehen.
und die, die in der absicht der liebe sind, aus tiefstem herzen, haben gute karten. um es mal so zu sagen.
so, ich bin dann mal wieder weg. habt euch lieb, Ne? trudi.
:- )
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hab ich euch schon erzählt, dass ich gestern 61.41 minuten auf dem ratt verbracht hab? und dass ich da jetzt auch wieder draufsteigen werde? dabei gebe ich mir “sail away with me, hoNey” auf die öhrchen. repeat.
ach du lieber himmel, wie siehts denn HIER aus?? - hab ich gedacht, als ich heute nach hause kam, liebe mitliebenden, hallo *freudig-grins*
wer war das? brauch ich gar nicht zu fragen…weil ich ja schon ne ganze weile allein hier hause, solange meine *mitbewohnerin* auf kurzurlaub ist. nunja, wochenende, samstag, dann werd ich mir das morgen wieder gemütlich herrichten…so GOTT will ( sagt meine oma immer…*g ).
jaaa, und noch etwas, worüber ich die hände über dem kopf…zusammenpatschen könnte: da blubbern worte in mir hoch… holla…danke, das ich das noch erleben durfte. *zwinker*.
ich gehe mal davon aus, dass es die nachspeise ist, wobei es natürlich genausogut die vorspeise, beziehungsweise kleine zwischenmahlzeiten sein können. die worte sind in mittellgrau gehalten, würde ich sagen, und wirkten sich bislang auf die farbe meiner seele aus. wer sich mit farben und mischtechniken auskennt, der weiß, wie ich das meine.
die sache mit der transformation vollzieht sich jedenfalls so lange, bis nur noch deckweiß übrig ist…quasi.
vorgestern schon…da kam so was wie *blödmann*, *idiot*. nicht nur durch virtuelles erleben, sondern auch in einer externen verkehrssituation…und sobald ich das bemerke geschieht so ein innehalten und amüsierter “abtransport” von diesen dunkelgrauen aspekten. oder auflösen, ja, könnte man auch sagen.
ich denk das dann noch ein paar mal hinterher, damit das auch wirklich unübersehbar ist…und dann laß ich das gen himmel ziehen. ich nehme mir das nicht übel, neenee, ich wundere mich nur, ich dachte, damit bin ich fertig, dem ist aber wohl nicht so…okay, dann lasse ich mich auch weiterhin von allem überraschen, was da kommen will…;- )
und gestern und heute….da gab es *dumme zicke* und die härte war: *hackfresse* .
und das dachte ich im zusammenhang mit einer frau die mir gegenüberstand!! ich bin echt überrascht! huch…ich mache echt große augen über mich selbst…*g - und…es paßte wirklich so total nicht in meine gedanken.
das gehörte auch überhaupt nicht in die entsprechenden situationen. aber es kam hoch. und das ist mir ja recht.
so nach dem motto: alles muß raus. ( das stand immer auf den kotztüten im flugzeug…wie hieß noch mal diese billigfluglinie…*g ) ja wirklich, alles *muß* raus, wenn man der reinheit entgegenkommen möchte. ich meine: ich. wie ihr das seht, das weiß ich ja nicht, mir ist es jedenfalls ein anliegen.
das erklärt auch vielleicht ein wenig den inhalt des textes von heute morgen…
“früher” hätte ich auf den worten “rumgetrampelt” damit sie wieder in mir versinken…quasi…doch das macht innen alles düster, und das will ich nicht mehr. ich hab ja das licht angezündet…;- )
und…wenn man bedenkt, dass das stimmt: “jeder spricht sich selbst.” dann hört mal genau hin, was manch einer von sich gibt. ( dumme zicke und hackfresse beziehe ich jetzt einfach mal auf mich selbst und mache mir dazu später noch ein paar transformierende rosarote gedanken… :herz: )
und achtet auch mal darauf, was aus euch herauskommt. es reicht schon, sich das einmal bewußt zu machen…
und…oh, ich muß mich sputen…heute ist abrocken angesagt…ich muß gleich sehen, dass ich nicht wieder die hälfte vergesse, wenn ich meine kamera zusammenpacke und so…
ja, dann bin ich mal hurtig verschwunden…habt nen netten abend alle miteinander *wink*
gestern habe ich in meinem derzeitigen lieblingsbuch folgenden abschnitt gelesen, der stimmt hunderprozent mit meiner denke überein, drum darf ich den mal hier zitieren:
Die Beseitigung negativer Gedankenmuster, von Temperamentsausbrüchen, Unsicherheiten, Ängsten und schrecklichen Stimmungsschwankungen braucht Zeit, aber es gibt jene Momente, wenn man wieder dem anderen Teil des großen Puzzles begegnet, der besagt, dass man in der richtigen Richtung unterwegs ist.
Etwas Mächtiges enthüllt sich hier; nicht genug, nicht schnell genug, als sei ich selber für die Zeiten des Stillstands verantwortlich.
So, als werde ich aufgerufen, einen Schlüssel nach dem anderen für die Meisterung von Hindernissen zu finden, bevor ich mit dem nächsten Schritt weitermachen kann.
Wenn ich einen Wunsch erfolgreich verwirklichen könnte, dann ist es der, in diesem Leben so spirituell erleuchtet zu werden, dass ich alles und jeden motivieren und/oder jedem helfen könnte, der/die sich ebenso sehr wie ich es wünscht, die Kunst des Lebens zu meistern.
(Cecilia M. Villarreal) - aus Kryon - Alchemie des menschlichen Geistes
.
.
so, das wars erst mal…meinem wunsch wieder zurück ins bett zu gehen, kann ich leider nicht entsprechen…ich wünsch euch nen schnuckeligen tag, liebe mitliebenden. :- )
ich trinke gerade eine beerenauslese, mit prädikat *g, rheinhessen 2006. wat süß, liebe mitliebenden, einen wunderschönen guten abend wünsche ich.*smile*
das habe ich meiner mutter zu verdanken, weil ich die flasche zu weihnachten von ihr geschenkt bekam, und meiner tochter, weil sie gerade auf die idee kam, bei unserem abendlichen gemütlichen tun ( jeder für sich ) n gläschen wein zu geniessen. richtig süß, echt. der wein. sie auch.
was das beten angeht, ihr lieben, so möchte ich noch einmal ganz ausdrücklich betonen, GANZ AUSDRÜCKLICH BETONEN, dass meine persönlichen gebete nicht das geringste mit der “institution kirche” oder mit einer “religion” zu tun haben. das hat ausschließlich mit meinem persönlichen glauben zu tun. persönlich. ja, ich bete, und wißt ihr, wenn ich bete, dann für alle menschen, für uns alle, und manchmal nehme ich speziell jemanden mit in mein gebet, dem ich gerade besonders liebes will, weil ich meine, dass der/die das gerade gut gebrauchen kann. so ist es.
ihr möchtet das weitere jetzt nicht unbedingt lesen, ihr bekommt es eh auf die öhrchen. :- )
*
und das betet Thomas D.:
Gebet an den Planet
Es tut mit leid Tier denn sie mögen dich so sehr
Sie wollen alles von dir und am Liebsten noch mehr
Deine Haut ist ihre Kleidung
Dein Fleisch ist ihr Essen
Dein Geist ist vergessen
Bei dem Versuch das Recht auf Leben
In Gesetze zu verpacken
Haben sie bei dir Tier einige Sätze weggelassen
Deine Schreie zu erhören wurde leider verpasst
Weil du für Menschen
Keine verständliche Stimme hast
Erheb ich meine Stimme für dich
Es scheint noch immer vonnöten
Ihr erinnert euch (nicht) – du sollst nicht töten Denn du kriegst was du gibst
Bist was du isst
Weißt was das heißt
Alles kommt zurück – alles kommt zurück
Hier ist mein Gebet an diesen Planeten
Der Versuch zu beschreiben was mir nahe geht
Solang sich diese Welt noch dreht werdet ihr meine Stimme hören
Und immer wieder Menschen treffen
Die aufs Leben schwören
Wir alle beten für diesen Planeten
Um jedem neuen Tag in Hoffnung zu begegnen
Und unser Licht durchbricht die Nacht
In dem Glauben daran
Dies ist die dunkelste Stunde
Vor dem Sonnenaufgang
Es tut mir leid Natur
Denn deine Erben erheben sich gegen dich
Und erledigen dich
Du warst vollkommen in Vielfalt
Und mit allem im Einklang
Bis der Mensch mit Gewalt in dich eindrang
All deine Schätze die am Anfang allen gut vertraut
Sie wichen Plätzen die auf Tränen und Blut gebaut
Ich seh die Wunden blinder Wut
Auf deiner Haut entstehen
Obwohl doch die die dich verletzen
Damit gegen sich gehen
Und dennoch liegt etwas heiliges in deiner Luft
An besonderen Plätzen ein besonderer Duft
Der mir sagt dass jeder Weg so wichtig ist
Wie jeder Fluss
Und jeder Baum, jeder Berg
Dort steht wo er muss
Sie handeln wider ihrer Sinnen
Als wären sie blind
Wenn ihre Ziele nicht im Einklang
Mit den deinen sind
Und selbst um dich Mensch tut es mir leid
Denn du quälst dich selbst die meiste Zeit
Im Krieg mit deinem Ego stehst du neben dir
Ewig die Frage verdrängend weswegen leben wir
Du findest keinen Frieden hier
Wirst zum seelenlosen Wanderer
Und dein Lebenskampf geht auf Kosten anderer Verfolg in Liebe all die Ziele die du gut nennst
Doch gehe nie gegen dein eigenes Blut Mensch
Denn du irrst wenn du denkst
Hier steht jeder für sich Was gegen uns geht geht gegen dich
An jedem Start ist ’ne Ziellinie
Und wir sind alle gleich weit
Und aus einer Familie
Um die Tests zu bestehn
Und um weiter zu gehn
Muss jeder sein Ego in Demut zurück nehmen
Hier ist mein Gebet an diesen Planeten
Der Versuch zu beschreiben was mir nahe geht
Solang sich diese Welt noch dreht werdet ihr meine Stimme hören
Und immer wieder Menschen treffen
Die aufs Leben schwören
Wir alle beten für diesen Planeten
Um jeden neuen Tag in Hoffnung zu begegnen
Und unser Licht durchbricht die Nacht
In dem Glauben daran
Dies ist die dunkelste Stunde
Vor dem Sonnenaufgang
liebe mitliebenden, hallo, schön, dass ihr mir zuhört…freut mich wirklich sehr! was ich draußen schon vom tag erkennen kann, verspricht ein ganz wunderschöner zu werden, mit klirrender kälte zwar, doch auch mit wolkenlosem himmel und viel viel sonnenschein…laßt uns was schönes daraus machen. :- )
ich möchte euch über meine einstellung erzählen, die ich zum thema verantwortung habe, und alles was sich daraus ergibt.
wißt ihr, schon vor vielen jahren ist mir die verantwortung bewußt geworden, die ich habe für ausnahmslos alles was mir in meinem leben geschieht. ich habe mein leben quasi *selbst in die hand genommen*, mit allen konsequenzen. eigen-leben. selbst-bestimmung.
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es gibt menschen, die “lassen sich leben”, die lassen andere “wissen”, was gut für sie ist, sie leben fremdbestimmt…sie sind sich ihrer (inneren) kraft und MACHT nicht bewußt oder haben angst davor. was im grunde kein wunder ist, denn was uns innewohnt, ausnahmslos allen, unser inneres potential ist … mit worten kaum zu beschreiben. es ist ein funke in dir, in jedem von uns…
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zufriedenheit ist für mich das einzig sinnmachende, und ich spreche über das fremdbestimmte leben nur, um es erwähnt zu haben, ich lege keine wertung hinein, wer in fremdbestimmung zufrieden sein kann, der möge so leben. und wer darin nicht zufrieden ist, auch der. denn…es ist alles gut, so wie es ist. ich hab ja schon oft gesagt: auch wenn sich einem der sinn nicht gleich und sofort erschließt.
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wißt ihr, es läuft nämlich alles nach plan. :- )
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und wenn ich sage “mit allen konsequenzen”, dann meine ich das auch. dann habe ich also nicht nur die verantwortung für die angenehmen dinge in meinem leben, sondern auch für jede ohrfeige, die ich sinnbildlich erhalte. das heißt, wenn mir ein dachziegel auf den kopf fällt, dann ist das, weil ich mich entschieden habe, genau an dieser stelle zu stehen. ich bin jeden schritt gegangen, der mich an diese stelle führte. ich suche niemanden, dem ich dafür die verantwortung geben könnte, versteht ihr, was ich meine?
wenn mir ein unfall passiert…ach, das ist lange her, auch dafür gibt es die erklärung, dass ich die entscheidung traf, zu dieser zeit an diesem ort zu sein. mit jedem schritt, den ich mich dorthin bewegt habe.
wenn du intuitiv in eine andere richtung gehen willst, als du es gewohnt bist, dann tu es sofort. :- )
wenn ich nun von krankheiten spreche, dann ist das rein meine erfahrung, die ich gemacht habe. ihr habt damit nichts zu tun. ihr könnt für euch darüber nachdenken, aber auch nur wenn ihr wollt. das ist ein thema, da möchte ich keinesfalls jemandem zu nahe treten, sondern rein für mich sprechen! wenn alles in meinem leben in eigenverantwortung geschieht, dann bin ich auch für meine krankheiten verantwortlich, die sich mir zeigen. (ich)
genau in der zeit, als ich über das thema krankheiten in louise l. hay’s buch las, gab es bei mir einen krebsverdacht. da kamen mir ihre veranschaulichungen gerade recht, wenn es mich auch ziemlich befremdete, das zu lieben und anzunehmen, was sich mir da zeigen wollte. aber oookay, wenns hilft? ich bin lernfähig, dachte ich, und ich habs getan. ich habs begrüßt, beinahe als eigenständiges wesen, ich habs bei mir gelassen, und dann verabschiedet, in ruhe und gelassenheit, mit einem lächeln. es wurde eine gewebeprobe entnommen und der verdacht bestätigte sich nicht.
dann kam ende 2005 eine krankheit, damit wollte ich so gar nix zu tun haben. und ich warf diesbezüglich meine eigenverantwortung völlig über bord. ich hätte sonst…genau hinsehen müssen. das wollte ich aber anfangs nicht. ich hab mich lange erfolgreich dagegen gesträubt…das war reiner selbstschutz, denn ich habe den schmerz komprimiert nicht ertragen wollen. so setzte er sich in meinem körper fest.
Die Schmerzen im Körper sind die Tränen, die der Mensch nicht weint. [ aus...*Die goldenen Regeln des friedvollen Kriegers*]
ihr kennt viele menschen, die schmerzen haben, nicht wahr? schaut sie euch einmal genauer an, diese menschen…das tut mir jetzt grad richtig leid…
aber zurück zu dem was ich von mir erzählen wollte, “krankheit als weg” das ist nicht von der hand zu weisen…..: auf der einen schiene lief die krankheit, in die ich mich flüchten wollte/konnte, in der ich mich bedauern wollte/konnte, ich wollte in meinem selbstmitleid baden, und gerne auch im mitgefühl und mitleid, was andere mir entgegenbrachten. “ach du arme…weichteilrheuma? das kenn ich…meine oma hat das auch” …. “…und arthrose? das pferd von dingens, ja sogar pferde haben das….” *g - und dies und das. ach, was bin ich schön bedauert worden….und was hab ich gern von dem ziehen hier und dem schmerz da…und so weiter erzählt.
bloß um mich selbst von dem abzulenken, was auf der anderen schiene lief, nämlich klarheit und erkennen. klarheit darüber, was wirklich los war in meiner beziehung, die ich immer anders gesehen hatte, anders sehen wollte, als sie wirklich war… geplatzter selbst- und alleingestrickter traum, luftschloß in luft aufgelöst, auf sand gebaut, perspektivisch keine gemeinsame zukunft, so what?
und meine krankheit brach genau zu der zeit aus, als all das platzte, ich all das erkannte. ich sagte ja schon…die schmerzen die mein körper dann hatte, hätte ich seelisch nicht ausleben wollen…zu der zeit.
ich hatte tatsächlich diesem mann all meine wünsche, hoffnungen, vorstellungen, übergestülpt die ich in meinem leben hatte. was für ein spiel. ich glaub, so revue-passieren-lassend tat ich das oft in der vergangenheit, und ich kann nicht sagen, dass mir das leid tut, nein, es gehören ja immer zwei dazu, und erkenntnis geschieht auf beiden seiten - denn es sollte so sein um mich dorthin zu bringen, wo ich jetzt bin…
stricken ohne wolle, gehts noch? ( siehe dazu auch “strick dir einen” *g ) ich hatte ihn hoch auf ein podest gestellt, angebetet, für mich selbst unerreichbar gemacht. (wichtig, *du* liest mit…: es geht hier ausschließlich um verhaltensweisen, meine vor allem… nicht um die menschen dahinter.)
wenn ich die sache aus der sicht meines verhaltens betrachte, dann ist die person beliebig ersetzbar….jedem menschen hätte ich meine wünsche und vorstellungen überstülpen können, ich hatte mich wirklich sehr weit von mir selbst entfernt, verloren.
und wißt ihr was? ich weiß ganz genau wie das ist, wenn man in einer situation sich selbst gefangen hält. eigentlich weiß man morgens schon beim ersten augenaufschlag, dass man nicht weiterkommt.
nix geht.
dass man blockiert ist, sich selbst blockiert. auch mit gedanken, fast nur damit. mit der kopfkirmes. was für eine macht wir dem zukommen lassen, unausgesprochene worte, gedachte buchstaben aneinander gereiht. hallo? merkst du was? es ist nur in deinem kopf.
entmachtet das alphabet! *g - doch da kann die sonne draußen noch so scheinen, wenn es düster ist in eines tiefstem herzen, und oben im kopfkino, dann kommt man einfach nicht vorwärts. ich wartete auf zeichen ….mails, sms, anrufe, nettigkeiten, liebes,einladungen… und nur das brachte mir ein kleines glücksmomentchen.
ich denke das reicht jetzt zur veranschaulichung dessen was einmal war.
in den monaten danach drehte (s)ich mein leben in eine erfreuliche richtung. offenheit, ehrlichkeit zu mir selbst. aufhören, die starke zu spielen, wenn ich schwach bin. emotionen so nehmen, wie sie gerade kommen, wut, freude, und alles dazwischen, hallo, schön, dass ihr da seid. ey, du heulst ja. na und? grenzenlos SEIN. nichts ist unmöglich, alles geht, alle türen stehen offen, du kannst nur gewinnen. et kütt wie et kütt. un et is wie et is. heulen auf…*engel komm raus, wenn das so soll. was du einmal rausgheult hast, brauchst du nicht mehr wegzuweinen. und ebenso lachen bis die tränen kommen. nichts mehr unterdrücken, alles rauslassen, was immer es ist. und damit der seele ihre pastelltöne wiedergeben.
das ist befreiend. im wahrsten sinne des wortes holt man sich so aus dem oben beschriebenen verhalten raus, sich selbst gefangen zu halten in einer situation. wenn man beginnt, sich seinen gefühlen und emotionen zu stellen. ehrlich und klar hinsehen. und das alles nach dem motto: *weil ich es mir wert bin*
das wort “schuld” gibt es nicht in meinem wortschatz. leben in eigen-verantwortung läßt dieses wort verblassen wie die dunklen farbtöne der seele, wenn die helligkeit und klarheit einzug hält.
hey, ihr lieben…ich hoffe, ich habe mich so ausgedrückt, dass ihr verstehen könnt, wie ich mein leben … meine. ich höre jetzt mal auf, auch wenn es mitten drin ist.
es ist noch lange nicht das letzte wort über nichts gesprochen. :- )
ich kann der sonne einfach nicht widerstehen, der himmel so blau, alles strahlt um mich herum….heute abend gibt es bestimmt ein paar wunderschöne bilder für euch. ich möcht jetzt los. von dem platz hier.
macht es euch schön, nicht nur heute, weil ihr es euch wert seid, weil ihr wertvolle geschöpfe seid, allesamt. so ist es.
auf wiedersehen, ihr süßen!
ach ja: mein neuer weg ist gesundheit. gesundheit als weg. auf ganzer linie, heil auf allen ebenen. weil ich es mir JETZT endlich … ihr wißt schon. :- )
*
hallo liebe mitliebenden, eigentlich eine gute idee, euch immer was auf die öhrchen zu geben…so finde ich das dann auch gleich wieder, wenn ich’s mal hören möchte. *lächel* also dann hier:
*schöne umarmungen* - jedesmal wenn das von dur in moll übergeht…puh, steht mir das wasser in den augen, rüht mich voll…das sind meine lieblingsstellen in dem stück…
ach so, ja, über die sache mit dem spiegel wollte ich euch ja noch erzählen. ich meine, so wie ich das erfahre. ob das für euch auch so ist…möchtet ihr selbst entscheiden.
was die spiegel betrifft, die man vorgehalten bekommt, da sind die möglichkeiten grenzenlos, da ist echt nichts un-möglich, da ist ohne einschränkung alles drin.
wenn du etwas “zu sehen” bekommst, was dich nicht anspricht, ruhig läßt, kalt, dann hast du damit nichts (oder nichts mehr ) zu tun. dann mag das ein thema sein, was du für dich abgeschlossen hast. ein verhalten vielleicht, was du abgelegt hast, und gerade dieses gefühl kommt dir, während diese verhaltensweise dir gespiegelt wird. deutlicher könnte es dir also nicht “gesagt” werden, oder?
wenn sich dir etwas zeigt, was dich aufwühlt, worüber du aufgebracht bist, was dich mit wut erfüllt, oder rührt, traurig macht, bestürzt, sonstwas….dann kannst du sicher sein, dass du dieses thema noch in dir sitzen hast. und diese situationen zeigen sich dir so lange, bis du dir die sache genauer anschaust, oder schon mal teile davon, und beginnst, sie aufzulösen. sobald dir das bewußt wird, ist die lösung vorprogrammiert.
ja, und dann gibt es da noch die menschen, die sich so genau anders verhalten als du selbst. auch daran kannst du dich erkennen. im gegensätzlichen des anderen.
oder die, die genauso sind wie du. auch schön, wenn man sich mal 1:1 selbst sieht, oder?
ich bin übrigens für jedes spiegelbild dankbar.
nur heute nicht für mein wirkliches, heute hatte ich echt wieder mal ein problem mit meinem seelenkleid. meist fällt mir das aber nur selbst auf, ich meine, außer mir selbst hat keiner was “an mir auszusetzen”. da möcht ich echt noch dran arbeiten…kann doch nicht angehen…ich bin echt kritisch mit mir selbst. aber auch zuversichtlich…ich denke, das wird sich genauso schleichend aus meinem leben davonmachen wie alles andere, was für mich nicht förderlich ist. also los… :- )
[clevershittermodus/aus]
so, kuscheltime.
tschüss, liebe mitliebenden, ich bedanke mich sehr fürs lesen. mir fällt sicher später noch etwas dazu ein…das war jetzt nicht besonders ausführlich, finde ich.
aus dem reich der bedingungslosen liebe möchte ich euch etwas über mich erzählen, und ich freue mich über euer zuhören! AN’ANASHA
ich hatte in meinem leben noch nie einen grund zu kämpfen, und ich habe noch nie im leben um etwas gekämpft. ich habe ein paar gelebte regeln für mich aufgestellt, unbewußt sind sie wie implantiert in meine art zu SEIN übergegangen.
da wäre als erstes mein lebensmotto:
“if it doesn’t come naturally, leave it”
was mir einst Al Stewart mit dem gleichnamigen songtitel geflüstert hat. da war ich ungefähr 17 jahre alt.
Well nothing that’s forced can ever be right
If it doesn’t come naturally, leave it
That’s what she said as she turned out the light
( heute müßte es eher “as she turned ON the light” heißen…. *g) und das sagt eigentlich schon alles. wenn etwas nicht auf natürliche weise zu mir kommt, ich strenge mich nicht an, dann soll das nicht so sein. ich lebe die mühelosigkeit und leichtigkeit. alles was für mich gedacht ist, das kommt mühelos und mit leichtigkeit auf mich zu. davon bin ich überzeugt, und so ist es.
ist nicht so, als hätte mir diese art zu leben keine schmerzen bereitet, doch natürlich, aber ich wollte noch nie wirklich etwas erzwingen, was nicht für mich bestimmt ist…dann war das halt so…und mein hauptwunsch war immer, und wird es immer sein, mich wieder in das glück zurückzubringen. und damit auch die menschen in meiner nächsten nähe.und zwar bedächtig, mit leichtigkeit und schnellstmöglich. denn von meiner zufriedenheit profitieren alle anderen auch.
denkt nur mal an eine unzufriedene, unglückliche einzelhandeskauffrau ( oder wie die heißen ). na? also nein, so etwas wollte ich nie für mich und schon gar nicht für andere.
also schnell unliebsame situationen verlassen, vor allem auch im kopf, denn da tobt zumeist das kino, und wenn man die augen öffnet dann ist um einen herum alles friedlich und gut. und das drama findet nur im kopf statt. und man strickt fleißig weiter, wenn man den gedanken nicht einhalt gebietet. und das kann man. was ich kann, das könnt ihr auch.
und dann hätten wir da noch meinen leitsatz:
was du nicht willst dass man dir tut, das füg auch keinem anderen zu.
“veto” höre ich jemanden rufen….aber nix einspruch, nein, so ist es. manchmal tut es not, den dingen, warum sie passieren, auf den grund zu gehen, und wenn man bis in die ursprünge geht, dann liege ich mit diesem satz so wie ich ihn interpretiere…für mich im frieden. weil ich an meiner zufriedenheit genauso herzlich interessiert bin, wie an der zufriedenheit der menschen um mich herum. und oft erschließt sich einem der sinn erst später, wenn man raus ist aus einer verzweiflung oder einem anderen zustand, in dem man sich verfangen und verstrickt hat. oder wenn man sich einfach mal daneben stellt und alles von einem anderen standpunkt aus begutäugelt.
und natürlich macht es auch sinn, einmal so richtig in die verzweiflung zu gehen, oder in einen anderen zustand. um sich selbst bewußt zu machen, dass genau das ein zustand ist, den man gerne gegen das SEIN im reich der bedingungslosen liebe austauscht. also: schleunigst austauschen, das war schon immer mein bestreben. und hat auch immer funktioniert.
und heute ist es so, dass es kaum mehr als 5 minuten dauert, bis ich eine “belastende situation” loslassen kann und wieder in der freude der bedingungslosen liebe bin. “früher” waren es monate, wochen…und *bedingungslose liebe*, ja davon hatte ich mal gehört, das war aber auch schon alles. und ich sage euch, es ist gut, sich mit dem thema zu beschäftigen. denn irgendwann bist du auf einmal drin ( *ich bin drin, so einfach ist das* ) und hast es noch nicht mal gemerkt. zumindest ging das bei mir so, weil ich ja so lebe, mühelos. drum kommt bei mir auch alles so wie es kommt, wie zugeflogen.
und heute morgen hatte ich dieses gefühl, was sich über sämtliche körper ausdehnte: NICHTS.
ich habe nichts gespürt, und doch war es so deutlich und präsent, dass ich es anfassen konnte, beinahe, dieses NICHTS. ich glaube, ich hatte sogar das gefühl…ich bin NICHTS. und zwar, weil nichts anderes da war als mein körper. ich meine…ich hab meinen körper ganz klar gefühlt, und ansonsten fühlte ich nur frieden, frieden, ruhe, stille. und es fühlte sich beinahe so an, als ob NICHTS … FÜLLE ist, kann das sein? weil, ich war so erfüllt von diesem NICHTS-SEIN.ich weiß nicht, wie ich das anderes beschreiben soll.
und das hat sich alles so ergeben, wie die bedienung der gangschaltung und der pedale im auto….ohne dass ich über diesen zustand jemals einmal hätte nachdenken müssen….
ich danke euch fürs lauschen meiner worte!
ich editiere…stunden später, jetzt wird mir klar: ich glaube, ich bin/war in meiner ICH-BIN gegenwart…hm…was für ein gefühl!
*
@Rote Rosen Regen
ich bin genauso klatschnaß geworden, wie ich das wollte. bis auf die haut sozusagen. das war ein sehr reinigender gang durch den regen, mit vielen gedanken, auch an meinen ehemaligen ehemann, aber rumpelmaus, sorry, das möcht noch etwas warten, in der mittagspause morgen vielleicht. es sei denn, ich hätte da etwas besseres zu tun, als an meinen ehemaligen ehemann zu denken. ich glaube aber nicht. er fuhr sogar während meines spaziergangs an mir vorbei…mit seinem LKW, und ich hätte mich nicht gewundert, wenn er im kreisverkehr gedreht hätte, um mich klatschregennass mitzunehmen….der kelch ging zum glück an mir vorüber. ich habs ja so gewollt. :- )
ohne brille, das war lustig. lesen klappt wunderbar, aber gesichter erkenne ich nur verschwommen ab 5 meter abstand. und so hätte ich beinahe koffeinfreien kaffee gekauft, da mußte ich schon ziemlich nah mit der nase dran. und an der kasse, beim nochmaligen draufschauen auf den “balance-wohlfühl-kaffee” las ich: halbkoffeiniert. ach, gibt es jetzt auch kaffee-light? na wunderbar. nein danke, also den schnell wieder ins regal gestellt, denn wenn schon, dann auch die volle umdrehungszahl.
das war nicht das letzte mal, dass ich mich so naßregnen lassen werde, ich kann mir grad nix schöneres vorstellen.
gute nacht liebe mitliebenden, träumt was schönes und deckt euch gut zu! *knicks
°__° jesses…eigentlich wollte ich länxt in die badewanne steigen. aber das kann ich wohl jetzt vergessen. ich meine…freiwillig hole ich mir keine pneumonie in der kalten brühe…auch wenn sie noch so einladend schäumt.
heute denke ich mal ganz arsch an meinen ehemaligen freund…oder sagen wir…er ist sicher noch mein freund aber nicht mehr mein partner in liebesdingen…oder so. ja nu..ungeschickter schaffe ich das gerade nicht auszudrücken. jedenfalls aber hat er heute geburtstag und das wird sich auch nicht ändern, dass er einfach einen tag vor mir geboren ist, wenn auch unwesentlich ein paar … sagen wir fünf … jahre früher als ich. ich glaube, wir hatten mindestens drei ganz tolle quasi doppelgeburtstage zusammen…im letzten jahr noch…holla…ich kann mich reinbeamen in die *Usherhall* waren wir zu unseren geburtstagen in edinburgh (edding? ) eigens für ein konzert von ray lamontagne angereist…in einer sowasvongeilen lodge untergekommen…mit blick auf… mistwiehießdiekirchenoch. ich kann mir sowas nicht merken. es ist ja auch nicht schlimm. weil…das gebäude steht ja, ob ich das nun namentlich benennen kann oder nicht. irgendsone kirche halt. *gg
wichtig wichtig.
aber ich weiß es halt trotzdem grad in diesem moment nicht.
und ich find auch grad das tolle bild nicht. mein olles läppi ( danke fränkypänky *g ) aufgeklappt mit bild vom bild sozusagen…naja, wenn ichs finde, dann kommt es hinterher.
jedenfalls denke ich just gerade während mein badewasser kälter und kälter wird, an ray lamontagne…an seine lieder, an die unglaubliche stimmung in der Usher Hall, an …. was für ein gefühlvoller mann das ist…wie er sich hingibt der musik, seinen texten…
es gab ein paar menschen im publikum, die wollten, dass er “aus sich raus geht”. der mann, der ray, der war so dermaßen er selbst bei seinen vorträgen…
und der hat lieder drauf, leute, die sind so gefühlvoll,
so unendlich gefühlvoll dass einem gar nichts anderes übrig bleibt als mit seiner stimme,
mit seinen texten, die trauer und traurigkeit anzukratzen, die in einem steckt.
holla..ich hoffe ich finde jetzt gerade was passendes bei youtube…von *my love rayla*… damit ihr son bisschen versteht oder oich reinversetzen könnt…
*trouble*…ja oke, das stück ist gut. aber ich habs eher mit *hold you in my arms* oder so. auf trouble steh ich halt nicht so…
kuckt mal wie süß die zwei da voll abgehen und voll am….somebody lieben sind…the way I love you. süßer und hingerissener geht es doch wohl nicht, oder ???
naja, jedenfalls…so schöne geburtstage wie in den letzten jahren mit meinem ehemaligen freund hatte ich eigentlich nie.
ausser…vielleicht mein 40ter. der warma geil! das war mitten in der woche, mittwochs. ich hab meine freundin…meine einzige, ich hab nur eine…oder nein…seit oktober 07 habe ich noch eine ( hallo liebe tina, wie lieb ich dich hab *g ) ….jedenfalls hab ich meine freundin ins füllhorn eingeladen…leider konnten wir uns ja nur mit pizza abfüllen lassen..einer musste ja fahren*g…und wat iss? ich treffe sämtliche meiner brüder. alle drei wiese da sind. die haben nämlich mittwochs immer son treffen, was ich total klasse finde, weil ich nämlich eigentlich immer nur alleine bin … also die junx die treffen sich mit nochn paar typen, u. a. auch so ältere klassenkameraden - auch von mir - und ich find das echt toll, dass die das so beibehalten…hut ab, jungenz!
jedenfalls war das echt ne überraschung an meinem gemütlichen 40., den ich eigentlich ungezwungen und hauptsächlich *übermännergeschichtenlabernd* mit meiner freundin verbringen wollte, dass ich da halt meine drei brüder traf. *gg war echt lustig. und der abend auch voll billisch. die haben uns alles ausgegeben, die jungenz. so viel konnten wir beinahe weder essen noch trinken. beinahe. *gg
naja, und wenn ich ehrlich bin, dann weiß ich jetzt gar nicht mehr, was ich damit eigentlich sagen wollte. *hm.. eigentlich hätte ich das auch jemandem so beim einschlafen flüstern können… aber naja…zum einschlafen hab ich ja nie einen neben mir liegen. er hätte sich das bestimmt gern angehört. und an seinen eigenen 40. gedacht…falls er schon so “alt” wäre…*gg
stimmt, mein zweiter name könnte susi sorglos sein.
gelebte sorgenlosigkeit.
in leichtigkeit leben, mühelos SEIN.
puh…das leben macht mir richtig spaß, so wie ich es lebe.
wo ist meine wut hin?
hatte ich nicht mal wut in irgendeiner weise? vielleicht sind reste von ihr noch tief vergraben in mir. ich freu mich schon auf dich, liebe wut. komm her und lass dich…ja okay, lass dich ein bisschen streicheln…du hattest allen grund wütend zu sein.
verärgert sein…wo ist das hin? in mir ist so ein neutrales gefühl seit einiger zeit. ich empfinde nichts. nichts als liebe. doch schon…ich bin oft gerührt, mitfühlend, auch schon mal traurig. traurig zum beispiel über die sache mit den tierversuchen…
“früher” hätte mich das wütend gemacht, bestimmt, ich wär die wände hochgegangen, wenn mich solche nachrichten erreicht hätten…JETZT empfinde ich trauer und tiefes mitgefühl über das leid, was man den tieren zufügt…ich handle und passe mich dem erfahrenen mit meinem verhalten an. solange ich also nicht wirklich weiß, welche putzmittel vegan und nicht auf kosten der tiere hergestellt wurden kommt mir einfach nichts mehr ins haus. wenn ich einmal etwas über eine sache erfahre, dann ist bei mir ende im gelände…sozusagen. so auch mit dem fisch. nach dem verzicht ( auch schon seit mehr als einem jahrzehnt ) auf rind, schwein, geflügel blieb mir als einziges noch der fisch zum verzehr übrig…sozusagen. ich brauchte mir den “fischfilm” gar nicht anzuschauen, mir reichte schon die erzählung von jemandem und meine visuelle gabe…da brauchte es keinen film mehr. und auch keinen weiteren fisch.
gerade heute habe ich wieder verstärkt das gefühl “ich hab zu viel geraucht”. meine lungen schmerzen. ich hab so einen dicken kloß in der herzchakra-gegend. und im hals. meine atemwege sitzen zu. dabei rauche ich seit 2 jahren nicht mehr. bisschen länger sogar. ich mag dem staat keinen gefallen mehr tun. die lachen sich doch ins fäustchen über jeden suchtbolzen. ich mag das zwar, wenn man über mich lacht, aber nicht auf kosten meiner gesundheit. aber…nein, ich bin nicht “erkältet” oder sowas. das ist eine blockade, ein knoten, der rausmöchte. ich trage ihn heute schon den ganzen tag mit mir herum, ab und zu spüre ich im halschakra, wie sich ein kleiner teil davon löst, und wenn ich tief einatme, dann ist es wie der ehemalige erste tiefe lungenzug morgens.
ich freu mich jedesmal, wenn sich so ein klumpen in mir zeigt, vor allem freue ich mich, wenn sich das ding dann endlich aufgelöst hat. das hinterläßt so ein reines gefühl…wieder eine emotion, die auf diesem mir sehr angenehmen weg mein innerstes verläßt. oder ein teil von einer.
puh, wenn ich den ganzen schmuddel in mir drin, der seit einiger zeit aus mir rauskommt, durchleben müßte…holla, da müßte ich mir hin und wieder ein paar tage urlaub nehmen…mir reicht schon die sehnsucht die ich habe. die bleibt mir im aussen nicht erspart. mag ich aber auch, als erfahrung. wenn sie da ist, dann ist sie so stark, dass ich sie anfassen kann. echt, sie ist greifbar. irgendwie toll, so eine große sehnsucht in sich zu spüren. mein ganzer körper steht dann voll unter strom. ich glaube, wenn sie dann weg ist, hat sie sich nicht wieder in mir verkrümelt, ich glaube, sie hat sich dann im aussen aufgelöst. zumindest dieser teil von ihr. denn meine sehnsucht, wenn ich sie spüre, ist so stark dass ich sie in worten kaum schildern kann. ich weiß nicht, oder nicht genau, woraus sie sich zusammensetzt. ich lass sie jedenfalls kommen und gehen, so wie sie sich mir zeigt. eigentlich bleibt mir ja auch gar nichts anderes übrig. °__°
naja, und susi sorglos kann ich mich nennen, weil ich schon seit mehr als einem jahrzehnt nachrichten-fernsehfrei lebe ( bis auf wenige ausnahmen, hab ich ja schon mal erwähnt ) und ich nicht weiß, was in der welt los ist, zumindest weiß ich nichts konkretes über dies und das und will es auch gar nicht wissen. dahinein stecken schon genug menschen all-täglich ihre energien. danke nein, ich richte meinen fokus auf andere dinge, die ich für mich als lohnenswert erachte. sagen wir mal so…ich hab nicht selten das gefühl, ich werde dort hingeführt…und so langsam kommen meldungen an mich heran, die mich dazu bringen, gewisse konsequenzen für mich zu ziehen. und das tu ich dann auch. und dann kommt die nächste sache.
geballt würde ich das alles auch nicht ertragen wollen, das paßt nicht zu meiner mentalität. und wißt ihr? genaus so wie es ist, mag ich das!
vor langer zeit, ich war gerade frisch von meinem ehemaligen ehemann getrennt, sah ich ein *janosch-poster*, der bär, fröhlich hüpfend, mit der überschrift *mein GOTT, wie ist das leben schön*. das hab ich mir dann gleich in die wohnung gehängt…obwohl ich zu der zeit mit GOTT noch nix am hut hatte.
ich denk das immer noch, jeden tag. das leben wird sogar von tag zu tag schöner. und ich glaube, das liegt an meiner relativ neuen fähigkeit, im JETZT zu sein. schluß mit kopfkirmes und hausgemachten, nichtförderlichen gedankenausuferungen die mit dem, was sich gerade jetzt um mich herum zeigt nix, aber auch null und nix, zu tun haben. es ist so, als hätte da jemand per kippschalter das licht eingeschaltet. nein, nicht jemand, ich steh total nicht auf fremdbestimmung. ich. das war ganz klar ich, keine frage.
ein empfehlenswerter zustand für mich, susi sorglos zu sein. wirklich.
ach…ich hab noch was vergessen. ich hab sogar so etwas wie ein ziel, oder einen wunsch. ich möchte mal schwarze zahlen schreiben. mit der knete, das läuft zwar, aber noch nicht so rund. ja, das ist eigentlich alles, was ich mir wünsche. aber es eilt nicht.
ich möchte an dieser stelle betonen, dass ich über die sache mit GOTT aus meiner bescheidenen, ganz persönlichen sicht schreibe. nicht nur DIES und DAS und ALLES, auch GOTT liegt im auge des betrachters. also, keine allgemeine gültigkeit beanspruchend, so schreibe ich nun los:
“GOTT” war für mich bis vor kurzem und schon immer ein rotes tuch. mit “GOTT” habe ich kirche assoziiert, religion, ohrwatschen vom pastor weil wir als kinder bei der predigt in der kirche einfach nicht still sein konnten, beichten was ich eigentlich nicht getan hatte, nur damit ich irgendwas zu sagen hatte, zwänge, kirchgangzwang, und vieles mehr. logisch, dass “GOTT” für mich ein rotes tuch war. es ist unglaublich, wie lange ich mich “GOTT” erfolgreich verschlossen habe, ebenso erstaunlich wie ich mich seit kurzem der sache mit “GOTT” voll und ganz hingeben kann.
“GOTT” ist an nichts gebunden, doch verbunden mit ALLem.
“GOTT” ist genau wie dieser spruch mit “ulm”.
in uns, um uns, und um uns herum. ist “GOTT”. *gg
“GOTT” ist die pure bedingungslose liebe.
die größte kraft im kosmos, wie ich schon mal schrieb. somit trifft für mich die gleichung GOTT=LIEBE zu.
und “GOTT” hat nichts mit hölle oder fegefeuer oder diesem ganzen angstmachgedöns zu tun. “GOTT” ist freude, lachen, positives. so war das schon immer gedacht.
ich hab mich ewig schwer getan, endlich aus der kirche auszutreten. vor allem auch, weil ich ja “mit GOTT nix am hut” hatte. an diese kleine formalität hab ich nur selten gedacht. und eines tages im november habe ich mir dann eigens dafür einen tag urlaub genommen. für den kirchenaustritt muß man sich ja seit einiger zeit zum amtsgericht begeben, und dann auch noch 30 tacken dafür hinlegen…am monatsanfang kann ich mir das also gerade mal leisten, aus der kirche auszutreten. an diesem tag im november war ich aber dann doch zu…okay sagen wir *träge* um meinen golf die 10km in richtung amtsgericht zu bewegen, aber dennoch wurde etwas licht und hell in mir, etwas was mit “GOTT” zu tun hatte. denn allein die tiefe absicht mich von dem ganzen gedöne um kirche und co. zu lösen, das band zu trennen quasi, hat in mir dieses freiheitsgefühl erweckt und einer tiefen hingabe zu “GOTT” und ALLEMWASIST raum geschaffen. es ist, als wäre mein eigener innerer göttlicher funke endlich entflammt.
da erinnere ich mich gerade daran, dass ich mal so eine wunderschöne freundin hatte. in meiner berufsschulzeit. birgit hieß sie. ich nannte sie gott, bzw. sie nannte sich gott und ich durfte sie auch so nennen. und ich hieß gott-täuschend-ähnlich. auch ein schöner name, oder? ich war damit zufrieden. tss…was man sich alles einfallen läßt. also rumgespielt hab ich doch schon des öfteren mal mit der sache mit “GOTT”.
was ich noch über “GOTT” und uns und was wir sind denke…ach das behalte ich erst einmal für mich - obwohl ihr alle wißt, dass ich ne ecke ab hab. ich will es ja nicht übertreiben…vorerst…
gestern hätte ich am liebsten erst mal geweint als ich nach hause kam nach der arbeit. denn erst gestern hab ich mich so richtig mit informationen auseinandergesetzt, die ich über tierversuche in sachen putzmittel bekommen habe, das war so um die weihnachtszeit. wenn etwas so richtig reinknallt bei mir, dann ist es erst mal so wuchtig, dass ich es gar nicht spüre….so ungefähr beschreibt man auch den verlust von gliedmaßen….dass der schmerz im ersten moment so groß ist, dass man einfach NICHTS spürt.
und hab auch die bilder zugelassen, die mir in den kopf kamen. man sprüht also äffchen zum beispiel fensterreiniger in die augen. möchtet ihr euch vorstellen, was für ein gefühl das ist? es gibt da ja auch ganz ätzende sachen im wahrsten sinne des wortes, und auch bilder von äffchen, denen die lippen weggeätzt wurden mit solchen putzmitteln. ich frage mich, warum der mensch so etwas tut, gibt es maschinen die so etwas für ihn erledigen…oder kann man das einfach so tun? und kann man dann abends gemütlich zu hause sitzen ohne daran zu denken? kann man darin überhaupt einen sinn sehen, tiere zu quälen? ich möchte dass diese menschen auf der stelle damit aufhören.
wir ernten was wir säen. kann sich ein mensch der so etwas tut ungefähr vorstellen, womit er im leben rechnen kann? ich werde für mich die konsequenzen ziehen, mich erkundigen, und wenn überhaupt nur noch veganes ins haus holen. und dann wären da noch die enten und gänse, denen man bei lebendigem leib die federn und den flaum ausrupft. kann man sich vorstellen, wie schlimm der schmerz sein muß. und wie schlimm das ist, dafür zu leben? um menschen als lebendiger federlieferant zu dienen…sozusagen? und das nur, um kissen zu füllen, bettdecken, daunenjacken….nein danke. ich habe schon lange auf microfaser umgerüstet, bloß nix mehr was mit federn zu tun hat…und ich glaube das war kein zufall, dass ich letztens versehentlich alle unsere winterjacken in den altkleiderkontainer geworfen habe….das waren vornehmlich daunenjacken. sowas kommt mir nicht mehr rein. nein danke, nicht auf kosten der tiere. ich werde mich jedenfalls meinen diesbezüglichen erfahrungen anpassen. und ich glaube beinahe, dass nachrichten deswegen nur pö a pö an mich herankommen, weil ich das leben sonst gar nicht mehr verstehen würde. schon gar nicht menschen, die bereit sind, so etwas zu tun.
tja….das ganze leben ist ein spiel. liebes-spiel hatte ich irgendwo geschrieben. wunschdenken wohl auch. obwohl….in meiner näheren umgebung und für mich ist es tatsächlich so. ich kann nur so langsam alles nicht mehr so rosig sehen und möchte etwas tun. man kann auch etwas tun, in dem man etwas läßt. nämlich auf bestimmte produkte verzichten. ich bin dabei.
gerade JETZT ist eine zeit, in der viele menschen in ihrer letzten inkarnation sich befinden und sich erinnern der liebe die sie sind, und wo sie hingehören. in die liebe.
könnt ihr mir noch folgen? gerti g. - also ich - würde es mir wünschen, liebe mitliebenden.
im übertragenen sinne frage ich euch:
was denkt ihr was ihr findet, wenn ihr im dreck wühlt?
ich werde das wort unverzüglich in schmuddel umwandeln, das klingt weicher in meinen ohren, aber ihr wißt ja was gemeint ist.
also ihr wühlt im schmuddel und was findet ihr? erst einmal nur schmuddel, oder nicht? und steine, an denen schmuddel klebt. immer mehr schmuddel. vielleicht findet ihr auch ein kleines goldstück, und noch eines. aber hauptsächlich DRECK. (ja, ich sags doch noch mal…. )
und…wenn ihr dann ein goldstück gefunden habt, dann rutscht von oben der ganze schmuddel wieder nach. so ist das doch, oder?
ja also warum buddeln wir nicht gleich alle in einer goldgrube?
übertragen wir den schmuddel ins leben und gehen wir davon aus, dass ich zum beispiel damit “nachrichten” meine. “schlechte nachrichten” vor allem. was das ist, brauche ich euch nicht zu erklären. das könntet ihr eher umgekehrt tun…denn ich höre seit beinahe 15 jahren keine schlechten nachrichten mehr, selten gerate ich mit wortfetzen und überschriften in kontakt, die mir dann schon ausreichen.
und je mehr ihr euch durch dergleichen nachrichten aus der freude manipulieren lasst, desto tiefer wird dieser schmuddelige zustand und ihr lebt in angst.
und alles worein man energie fliessen läßt verstärkt sich, im guten wie im umgekehrten fall.
und stehe ich allein mit dem wunsch da, das GUTE möge sich ausdehnen?
und wißt ihr wie leicht jeder bei sich selbst damit anfangen kann, dass das GUTE sich ausdehnt?
dann fragt euch doch mal, was das zu eurem glück beiträgt, im schmuddel zu buddeln. es trägt nicht das geringste stück dazu bei, und ein jeder mensch strebt nach glück, richtig, wie einleuchtend.
also dann verteilt doch eure goldstücke, schenkt den menschen in eurer nähe interesse, zeit, anerkennung, mitgefühl, liebe worte, ein lächeln, eine schöne geschichte - wir sitzen alle im gleichen boot.
ihr könnt die angst in eurem umfeld aufheben, in dem ihr euren fokus auf “GUT” richtet, auf gute nachrichten, freude und liebe, dann verschwindet der schmuddel wie von selbst.
denn die liebe ist die größte kraft im universum. sie steht jedem zur verfügung.
habt ihr gehört? DIE GRÖSSTE KRAFT IST DIE LIEBE !
das wissen vor allem die, die in ihrer letzten inkarnation sind, und auch du, der du das hier liest ganz bestimmt.
zu tun ist nur, liebe zu fokussieren, liebe im blick, in den gedanken, im umgang mit sich selbst und seinen mitlebenden. diese liebesenergie wird sich verstärken, so wie sich alles verstärkt, in das man energie gibt. die angst weicht ganz automatisch.
schenkt der liebe mehr beachtung.
und ihr wißt ja…die sache mit der ecke, irgendwo in meinen beiträgen sage ich das ganz deutlich.
gerti g. , also ich, sag euch jetzt mal etwas über die sache mit den seelen, liebe mitlebenden…
könnt ihr euch vorstellen, dass es sich kaum lohnt für eine seele, für so etwas großes wie eine seele,
umgeben von einem menschlichen körper , seelenkleid, zu existieren für sagen wir…30 jahre, oder 86 jahre ( naja das schon eher ) oder für zwei wochen, einen tag, oder sogar schon im mutterleib kaum richtig da zu sein und wieder zu gehen?
denkt darüber einmal nach , ganz in ruhe, denkt dabei - wenn ihr möchtet - an menschen, seelen die ihr kennt, die vielleicht schon gegangen sind und nicht mehr bei euch in dem sinne.
könnt ihr euch vorstellen, dass es sich für eine seele, so etwas großes wie eine seele, null und nicht lohnen würde überhaupt an so etwas wie zeit und raum gebunden zu sein?
ich bin davon überzeugt, dass wir schon ewig existieren und wir werden es bis in die unendlichkeit tun. existieren als seele.
immer ein anderes kleid schnappen. oder auch noch mal das gleiche weil’s so schön war. das merkt doch keiner…über die jahre hinweg.*gg
ja gut, man könnte es auch reinkarnation nennen.
ich bin schon mal gerne etwas flapsig.
ich grüße euch, liebe mitlebenden,
ich mach das jetzt auch.
ich zieh mich aus.
ausziehn find ich geil.
seelenkleid öffnen…reißverschluß auf…wir haben doch alle nix zu verlieren, so what? ich mag mein seelenkleid nicht.
es kommt genau da an, wo es hingehört.
so ist das mit allem.
oft fehlt mir jemand, der mir lauscht.
meinem atem nachts, wenn er mal wachwürde.
ein mann, der sich für meinen nächtlichen atem genauso interessiert wie ich mich für seinen.
und ich würde auch gerne jemanden leben hören, wenn ich mal nicht schlafen könnte.
und den ich dann anfassen könnte und mich an ihn kuscheln - falls ich den körperlichen kontakt über nacht zu ihm verloren hätte…nicht auszudenken !
etwas von mir will immer an dir dran sein, mit dir verbunden sein, unverbindlich trotzdem.
ich hab sehnsucht nach einer verbindung in liebe.
nach einer beziehung ohne hausgemachte komplikationen, einfach nur in liebe.
ich glaube jetzt, das das möglich ist.
und ich habe zeit.
*
edith: frisch gestrichen, und die foierwehr war auch da *lösch*…am 10.02.08
Ich bleib mal bei der Liebe: Es ist, was es ist - so frei nach Erich Fried 
ich bin echt überrascht! huch…ich mache echt große augen über mich selbst…*g - und…es paßte wirklich so total nicht in meine gedanken.