das jahr 2008 wurde auf dem planeten erde ” das jahr der wahrheit ” genannt. viele von uns menschen, die , die sich über gewisse verfahren im klaren waren, befanden sich in einem bewußten transformationsvorgang, der mit der *transformation von mutter erde - lady gaia - einherging.
das große rumpeln in unserer ehrwürdigen lady geschah zeitgleich mit der ebenso großen bewegung in unseren gefühlen, und vielen von uns wurde der direkte zusammenhang bewußt.
durch überschwemmungen, beben, wild tobende stürme verliessen viele seelen die erde und hinterliessen großes mitgefühl, auch für die seelen der angehörigen.
und das mitgefühl dehnte sich aus über die ganze erde und öffnete die herzen der menschen.
es war, als hätten sich diese unglücke eigens aus diesem grund ereignet. um uns menschen zu erweichen.
2008 befand sich die erde in der dritten dimension und es hieß, es würde sich ein aufstieg in die fünfte dimension vollziehen. manche nannten es, der planet gehe “in die liebe”, und so taten es auch die menschen, die sich dessen bewußt waren.
sie gingen mit “in die liebe”, wurden mitfühlender, weicher auch zu sich selbst. sie begannen, die erde zu wertschätzen als den planeten, auf dem sie leben durften, der sie nährte, der sie trug. und sie sandten der erde liebe und verständnis.
mit ihren gefühlen gingen sie nun anders um, als sie das zuvor taten. die absicht “in die liebe” zu gehen beinhaltete die innere reinigung und klärung.
waren sie zum beispiel enttäuscht, dann gingen sie nicht einfach zur tagesordnung über und überdeckten das gefühl mit all dem vorstellbaren, womit man ein solches gefühl überlagern konnte, nein, sie stellten sich dem was damit zu tun hatte ganz bewußt.
“hallo enttäuschung, na?”
und sie ließen die gedanken zu, die zu diesem gefühl geführt hatten. im kern waren es meist langersehnte wünsche, hoffnungen, erwartungen, deren erfüllung schon zum greifen nah erschienen war.
nicht dass man nun denkt, das hätte die menschen in die verzweiflung getrieben, nein, sie begrüßten diese situationen und waren jedem menschen dankbar, der mit dazu beitrug, diese schattenaspekte greifbar zu machen. wenn nichts als liebe übrig bleiben wollte, so war diese art umgang mit schattenaspekten unumgänglich.
die menschen schauten sich die gefühle genau an, ließen sich darauf ein, taten sich damit zusammen. wenn sie spürten, dass die liebe einzug hielt und sich über die situation legte, konnte die transformation in göttliches licht, liebe, stattfinden. es genügte, in die absicht dessen zu gehen, nonverbal - und so geschah es.
meist folgte darauf eine zeit der ruhe und des friedens in dem betreffenden menschen, und diese phasen verlängerten sich, je mehr schattenaspekte ans licht kamen und transformiert werden konnten.
engelwesen und wesenheiten von anderen planeten besuchten regelmäßig die erde und halfen den menschen und mutter erde mit liebevoller unterstützung bei den transformationvorgängen. wir waren nie allein. mehr und mehr menschen erwachten und wurden aufmerksam auf das hilfsangebot der engel.
viele von uns wirkten schon jahrelang mit ihnen zusammen, nur hatten wir das bislang verschwiegen. aus einer gewissen angst heraus. im jahr der wahrheit geschah es nun, dass sich immer mehr menschen offen zu ihrem tun bekannten. und dass andere menschen darauf erstaunlich gelassen reagierten, fühlten sie doch die wirklichkeit hinter all dem.
es hieß, wir trügen alle einen göttlichen aspekt in uns, und erführen an gottes statt hier auf dem planeten all das was eine seele je erleben und erfahren könne. somit waren wir hohe lichter im menschlichen körper, göttliche menschen, deren fäden zur quelle der liebe führten, zu dem ort an dem alles begann und alles endete.
dieser göttliche aspekt beinhaltete einen plan, der - mit menschlichen worten ausgedrückt - von uns seelen zum anbeginn der zeit geschrieben worden war. er enthielt all das, was wir als anteile gottes, inkarniert als menschen, auf dem planeten erde erfahren wollten. doch ein mantel des vergessens hüllte uns ein, und löschte all unsere erinnerungen.
^^ geh doch zu hause, du alte scheiße ^^ *sing* und träller - ach, schönen juten abend liebe mitLIEBEnden *smile*
*hachja* - als wär ich in einem stadion gewesen. ich kann nicht aufhören zu lächeln, jesses war das amüsant!! so wie ich mir das noilich schon gedacht habe … wirklich schön zu sehen wie wir menschen zusammenhalten können …
in einem sportzentrum war ich.
bier n oiro.
pommes einszwanzig.
großes tennis, kann ich da nur sagen!
und ich hab permanent gelächelt. über die fänz. uns fänz. ich hab das ja noch nie so mitbekommen, was auf den rängen so abgeht … JETZT weiß ichs.
das fing mit ^^ geh doch zu hause, du alte scheiße ^^ los. ich hab soooo gegrinzt! und … bei jedem EI hoch übers tor wurde ein ^^ über den wolken ^^ gesungen. und ein ^^ auf wiedersehn ^^ wenn einer vom platz ging. oder … verletzt war.
*hach* das hat gut getan. ich hab mich des öfteren im publikum umgesehen und in die gesichter geschaut. die waren alle voll im JETZT, die menschen da. niemand hatte etwas anderes in seinem oberstübchen als dass, was JETZT gerade war, und in der näxten sekunde. kein denken daran, ein gespräch zu führen, etwas zu fragen, zu sagen - und dann auch noch so ein geiles spiel! holla! das war echt wie in der doitschlandkurve! wunderbar, hat mir gut gefallen. wiese alle aufgesprungen sind und sich in den armen lagen, als die tore fielen … war aber auch echt klasse!
mittwoch … simmer widder dabei. ich auch.
und der krönende abschluß des tages war der spruch:
Rettet die Erde, sie ist der einzige Planet auf dem es Schokolade gibt.[unbekannt]
auf den übrigen planeten kommen wir mit kiemenatmung und lichtnahrung klar … *g
tataaaa …
gute N8, liebe mitLIEBEnden. kuschelt fein und … laßt oich schön zudecken, wenn ihr jemanden habt … der das tut. *lächel*
mahlzeit liebe mitLIEBEnden, heute morgen noch im bettchen, hatte ich mit einem mal diese geschichte in meinen gedanken, von dunkelwegen die mit der zeit zu lichtwegen wurden … vielleicht mögt ihr mal lesen:
viele wege führen *wohin?*
es waren einmal viele wege, die uns menschen *wohin?* führten. unter ihnen fanden sich dunkelwege, gesäumt von dramen und umgeben von unzähligen tiefen dunklen gruben.
manchmal tat sich, gleich einen schritt weiter - mitten auf dem dunkelweg - ein tiefes dunkles tal auf. und ringsherum zeigten sich die dramen und gruben. für welchen nächsten schritt hätte sich der mensch auf dem dunkelweg wohl entscheiden sollen? wußte er doch, wie mühevoll und schier unmöglich es war, unbeschadet aus dem dunkel wieder hervorzukommen. und so lebten die menschen in unsicherheit und angst.
dennoch gewöhnten sie sich an die dunkelwege, wollten sie emsig weiter voranschreiten, wenn sie auch nicht genau wußten *wohin?* es sie drängte, so hatten sie keine andere wahl als durch diese dramen und täler zu gehen.
und eines tages trug es sich zu, dass sie die dunkelwege immer weiter hinter sich ließen und sich nunmehr grauwege vor ihnen auftaten … und ein lächeln ging durch die dunkelwelt und machte sie noch einmal um vieles heller.
man mußte bald schon weit, weit nach hinten schauen, um noch einen von diesen tiefschwarzen dunkelwegen zu erblicken, und … wer wollte das schon?
die menschen erfreuten sich an der neuen helligkeit, die einzug hielt auf ihren wegen. es stellte sich nun leichter dar als bisher, aus einem grautal wieder emporzukommen, und jedesmal ging ein solch persönlicher kleiner aufstieg mit einem freudigen lächeln einher … und es wurde heller und heller.
es wurde licht.
ES WURDE LICHT!
die nunmehr kleinen dramen, die die grauwege umgaben, und die maushellgrauen gruben und täler - wenn man wollte konnte man durch sie hindurchschreiten, man konnte sie aber auch mit einer leichtigkeit überspringen, ganz so wie man es in dem moment für richtig hielt.
und es kam der tag, an dem die ersten lichtwege zu sehen waren. wege so hell, leicht und beglückend. und immer mehr wesen erkannten, *wohin?* die wege sie führen würden.
die dramen, die die lichtwege säumten, nannten sich jetzt *erfahrungen* und wurden im licht und in der helligkeit durchlebt. man kann sich den unterschied vorstellen.
das leben bekam nun qualität und die freude hielt einzug über alle maßen.
und die liebe schob die angst beiseite.
manchmal tat sich, gleich einen schritt weiter - mitten auf dem lichtweg - ein lichtfeld auf und man wurde überflutet mit licht und liebe. das geschah meist, nachdem man eine von diesen erfahrungen durchlebt hatte, oder auch währenddessen.
und diese geschenke auf den lichtwegen, führten zu noch mehr freude und bereit-sein unter den menschen, sich auf die erfahrungen einzulassen.
mehr und mehr lichtwege kreuzten die anderen und wie ein ganzes netz von helligkeit ummantelten die liebe und das licht die erde und die gesamte menschheit und hüllten sie IN FRIEDEN.
Well I know that it’s a wonderful world
From the sky down to the sea
But I can only see it when you’re here, here with me
And I know that it’s a wonderful world
When you’re with me
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hallöchen liebe mitLIEBEnden, ach war das ein schöner sonntag. das fing schon morgens an. ich war heute als fotografin bei einer kommunionsfeier dabei und in meiner knipspause war ich beim “gottesdienst” zugegen, seit ewigen zeiten mal wieder “in der kirche”. ich stand gleich am weihwassernapf ( oder wie das heißt) und hab meine kette mit dem silbernen anhängerchen, meinem zweidimensional dreizackigen stern, sechsstern, hexagramm, sterntetraeder - in das wasser getaucht. das mach ich jetzt immer, wenn ich in einer kirche bin.
ich hab das echt noch nie so un-befangen genossen wie heute, ich konnte ganz neutral die energien in diesem großen raum auf mich wirken lassen. und ich bin heil-froh, dass ich mich vor kurzem ganz ungezwungen mit allem göttlichen angefreundet und verbunden habe … und das ich nicht nur *die sache mit gott*, sondern noch vieles mehr so lassen kann wie es ist und wie es sein soll …
jetzt wollte ich mich groß und breit über die *menschenliebe* auslassen, die sich spürbar mehr und mehr in mir ausdehnt - das fließt aber grad nicht, ich bin wohl für heute ausgepowert.
und jetzt hört mal: ich bin am nachmittag 88.22 minuten geradelt. na? 8 steht für harmonie, 2 steht für männliche energie. ich fahr ja nicht grundlos diese schnapszahlen. :- ) hatte was schönes auf den ohren, ein channeling von sophia, ich verlinke hier mal den text:
und eben hab ich mich in einer mail verschrieben. hab “leibeskummer” geschrieben, statt *liebes…*. und leibeskummer hab ich wirklich, son ganz kleines bisschen jedenfalls. echt, bis son seelenkleid mal wieder in form ist, besonders wenn nicht mehr ganz taufrisch. *g - darüber hab ich mich neulich noch mit *M* unterhalten. sie meinte auch, dass das n unterschied ist, ob man in einer langjährigen vertrauten beziehung mal ausleiert, oder ganz für sich alleine, oder ob man einem neuen menschen begegnet, der sich das seelenkleid vielleicht genauer betrachten könnte. ich hab ihr da völlig recht gegeben. - und wenn ich das, was sich mir da zeigt, nicht so annehmen kann wie es ist, dann ist das eben so. punkt.
mal sehen, ob morgen früh wieder sone schöne begrüßung per autokennzeichen vor mir herfährt * LEV-GG *. da könnte ich wieder sachen erzählen, was die zeichen betrifft, die mir entgegenkommen…
aber … game over … tilt … ich geh mich jetzt zudecken. ich träume angenehme wünsche. und umgekehrt. habt euch lieb, liebe mitLIEBEnden, Ne? ;- )
hola, liebe mitLIEBEnden, hab ich mich echt seit dem putzfimmeltag nicht mehr offiziell meinen gedanken hingegeben? dann habe ich jetzt einiges nachzuholen, ich werd so wenig wie möglich durcheinander werfen … dat wird länger, dat sach ich euch jetzt schon. :- )
ich bin in der pole-position. soviel ist sicher. am samstag-abend hatte ich jedenfalls “rundenrekord”. 77 minuten aufm radl. *schulterklopf* ich mach mir das immer schwieriger, mich selbst zu toppen …
heute morgen … beinahe verschlafen und auf die schnelle nicht DIE socken gefunden, die ich anziehen wollte. konnte mich nicht entscheiden: zieh ich die schwarz-weiß-breit-gestreiften hello-kitty socken an, oder die lila-weiß-dünn-gestreiften. ebenfalls hello-kitty. und es mußte schnell gehen. kurzerhand zog ich von jedem einen an und erinnerte mich daran, wie mich neulich jemand fragte, ob ich *karneval* hätte. weil ich pinkfarbenweißgepunktete socken trug. ( ich glaub das war meine chefin) und wißt ihr was? jaaaa, ich hab karneval. von nun an jeden tag und mit dem allergrößten vergnügen! tataaaa.
ed. 23.04., da wären sie mal, meine lieblinx-sox:
und heute morgen vereinbarte ich mit mir, dass es mir ab JETZT gleich-gültig ist, was für einen strumpf ich rechts, und was für einen ich links tragen werde. ich glaube, auf diese art und weise könnte ich mich sogar mit dem fehlkauf neulich arrangieren. in diesem fünferpack socken befand sich auch so ein paar in senfgelb. senfgelb erinnert mich stark an hühnerdünnpfiff ( hab ich selbst mal gesehen ) oder entenflütz oder wie das heißt, und die strümpfe hab ich deswegen auch noch nicht getragen. wenn ich mir nun vorstelle, am zweiten fuß vielleicht türkis oder was kunterbuntes zu tragen, oder schwarz. und vielleicht auch wesentlich länger als der andere strumpf, oder ganz kurz, dann kann ich mich sogar mit der farbe anfreunden.
wer um himmels willen sagt eigentlich, dass die socken, die man trägt, rechts und links gleich sein müssen? wie pingelig. nö, ich nicht mehr. schluß mit dem lästigen socken suchenfinden. vor allem wenn man vorzugsweise schwarze trägt. ich werde von nun an keinen tag mehr ein problem damit haben, die richtigen strümpfe zu finden. und immer was buntes an einer seite. mindestens.
und jetzt wirds ernst. *hihi*
ich zitiere aus meinem ersten blogeintrag ever:
etwas von mir will immer an dir dran sein, mit dir verbunden sein, unverbindlich trotzdem.
ich hab sehnsucht nach einer verbindung in liebe.
nach einer beziehung ohne hausgemachte komplikationen, einfach nur in liebe.
der interpretationsspielraum ist grösser als ich dachte. einige zeit hab ich selbst gedacht, dass ich damit nur einen mann, eine bestimmte person, eine externe liebesbeziehung meinen könnte. jetzt besteht sogar die möglichkeit, das zum teil meine seele, ich selbst, UND die anbindung an unsere quelle, unser ALLer zentrum, unser ALLer ursprung damit gemeint ist, das, womit ich mich mehr und mehr verbunden fühle, je weiter der tronsformationsvorgang, in dem ich mich befinde, fortschreitet.
während der 77 minuten aufm radl malte ich ein bild, imaginär versteht sich, quasi einen entwurf. ich stellte mir vor, wie wir angedockt sind an die quelle und verbunden mit allem was ist, wie ALLes miteinander verbunden, verwoben, verknüpft, verstrickt, vereinigt, verkettet, verkuppelt, verknotet, verschnürt, vermischt, verschmolzen ist.
als ursprung/quelle wählte ich ein herz, herzzentrum, und von dort aus zeichntete ich unzählige linien, die sich über das ganze bild verteilten und irgendwo wieder eins wurden mit dem herzzentrum. hat man ja schon oft von gehört, die sache mit dem “ALLes-WAS-IST” ist miteinander verbunden und so. [jaa, und das bild erklärt es auch nicht wirklich ] aber so deutlich hab ich mir das selbst noch nie vor augen halten können … und bleiben wir einfach mal bei diesem bild von einem großen herz in der mitte, und unzählig vielen seelen/linien, die kreuz und quer, zackig, weich , rund, gradlinig, wellig, krumm, individuell von dieser mitte ausgehen und auch wieder zu ihr zurück-geführt-werden.
die linien würde ich stellvertretend als unsere seelen sehen, demnach hängen wir also nie wirklich in der luft, zumindest können wir nicht wirklich abheben, auch wenn wir uns manchmal so fühlen. wir sind immer in verbindung, die leitung steht, wir sind nie getrennt, die an-bindung ist immer da.
womit ich noch einmal beim thema INNENWENDE ankomme und an meine, und auch an EURE seelen denke.
du bist doch nicht nur … körper, fleisch und blut, oder? skelett, hornhaut, haar. hülle.
wie wichtig ist dir das eigentlich … körper, hülle, äußere erscheinung … frisur. was tut mann nicht alles. und frau. na? da halte ich mich jetzt nicht dran auf, was mann/frau alles tun kann und tut, für äußerlichkeiten, damit die optik stimmt. :- )
wie unsterblich ewiglich unsere SEELEN sind im gegensatz zu unseren vergänglichen SEELENKLEIDERN, und was tun wir für SIE ??
( @vergänglich…worüber mal ganz ehrlich gesagt noch nicht das letzte wort gesprochen ist !!! )
ja, was ist mit *deiner SEELE* ?
in den letzten tagen kann ich mich kaum retten vor anleitungen darüber, wie ich mich mit meiner seele spürbarer verbinden kann. ich glaube nicht wirklich, dass ich je von ihr getrennt bin.
geht ja gar nicht. das ist wie mit alten freunden. selbst wenn man sich jaaaaahre nicht gesehen hat, wenn man sich begegnet, ist es, als hätte man sich nie aus den augen verloren. und man kann da anknüpfen, wo man vor langer zeit aufgehört hat. so seh ich das auch mit dem kontakt zur eigenen seele.
ich (du kannst … ) kann sie auch willkommen heißen, wenn ich mir ihrer wieder voll bewußt werde, ich kann sie quasi umarmen und ihr gut zureden, nämlich, dass ich sie jetzt nicht mehr aus den augen und aus dem sinn verlieren werde. und dann bin ich nicht mehr allein in meinem pool, in dieser warmen weichen mitte, aus der ich mich von nichts und niemandem bringen lasse. dann erst recht nicht mehr. tss … ich lass doch meine seele nicht allein. :- )
fühl mal, wie sich das anfühlt, was ich da schreibe. denk mal nicht in bildern. fühl mal. wenn du magst. :- )
das geht am besten abends, wenn du zur ruhe kommst, oder wenn du sonstwann zur ruhe kommst. dann kannst du dich mit deiner seele zusammentun. wenn du möchtest. ich lege es dir *wärmstens ans herz*. und lese und höre das überall und immer wieder, wie wichtig die INNENWENDE ist und wird, gerade in der JETZT-zeit.
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ich sag mal gute N8, liebe mitLIEBEnden, ich will jetzt ins bett, ich hab morgen frei. *yeah* und was macht man, wenn man frei hat? richtiiiisch. früh aufstehen, 80 minuten radeln, frühstücken in der badewanne. nur mal so eine idee, mal sehen, ob es dazu kommt, das umzusetzen.
na, liebe mitLIEBENden, gehts gut? das will ich doch hoffen ! *lächel*
gerade habe ich auf einer meiner schon damaligen lieblinxseiten gestöbert … www.1zu1.ch … elke walkers texte liegen mir sehr. hier ein kurzer textauszug:
Ein Mensch ändert sich dann, wenn es auf dem Plan steht und an der Zeit ist und wenn nicht, dann nicht. Da hilft alles manipulieren, positiv Denken, gut zureden, beten, Geduld haben, Druck erzeugen, Gewalt anwenden, Erziehungsmassnahmen usw. rein gar nichts. Denn wenn es nicht auf dem Plan steht, dann ändert sich die Situation oder der Mensch eben nicht.
genau das meine ich, wenn ich sage, dass ich mich geführt fühle, dass der plan länxt steht, und dass ich gespannt bin, was die führung für mich geplant hat. et is wie et is. un et kütt wie et kütt. was darin für eine leichtigkeit und einfachheit steckt. und heute morgen zog ich wieder diese tolle karte aus dem maya-orakel. “neuer mythos” - dieses … keine schilder, keine wegweiser mehr, kein schritt muß ein zweites mal getan werden, das universum hat die (ver)führung übernommen. na wunderbar. :- )
ach so, @textauszug … der ganze text von elke walker hier:
ja und dann wollte ich noch fragen, ob ihr schon mal bei der google-suche das datum 21.12.2012 eingegeben habt.
und dazu möchte ich sagen, dass ihr genau dort hingeratet, wo ihr hingeraten sollt. egal ob jetzt bei dieser suche oder sonstwie. die einen sollen sich halt aufregen über “weltuntergangsfantastereien” und dergleichen, und wieder andere sollen halt … innehalten, weiterforschen, entdecken. so läuft das nämlich hier ab. es geschieht immer genau so wie es soll. jedes wort, jeder schritt, alles wie es kommt und wie es sich zeigt soll so.
meinen ersten kontakt zu diesem o. g. datum hatte ich - ohje - vor 6 oder 7 jahren, oder ist es länger her? einhergehend mit dem auffälligen erscheinen der 11 in meinem leben, oder durch zahlen, die durch 11 teilbar sind … stubser halt.
jetzt hab ich ein paar von euch vielleicht auch angestubst.
und mir drängt sich mehr und mehr durch all das was ich lese, auch bei elke walker grad, die frage auf, ob wir wirklich die wahl haben, an die ich immer glauben wollte. natürlich könnte ich meinen: klar hab ich die wahl. wenn ich zum bleistift an einer stelle stehe, wo der weg sich aufteilt in zwei möglichkeiten und ich stehe lange da und überlege “gehe ich nun links, oder gehe ich rechts” … und ich gehe dann … rechts. klar denke ich dann, ich hatte die wahl. ist ja auch ein schönes gefühl, entscheiden zu können, und ja, ich hab ja auch entschieden. aaaber … die entscheidung hab ich, bzw. meine seele, vielleicht schon viel viel früher getroffen, bei der VOR-WAHL sozusagen, bei der erstellung des plans. also der plan steht. ich hab höxtens weiters einen direkten einfluß auf das tempo. ich sagte ja schon mal … in vielen dingen bin ich auf der beschloinigunxspur. und … sonstige änderungen am plan können nur von herz zu herz in richtung liebe vorgenommen werden, alles andere ist regelwidrig und wird nicht akzeptiert - das weiß ich und … so ist es.
und ich lasse es damit gut sein. ich brauch noch n bisschen input jetzt … hey, deckt euch gut zu, fühlt euch wohl, geborgen und gut aufgehoben, da wo ihr jetzt seid. bye bye *wink*
ach du lieber himmel, wie siehts denn HIER aus?? - hab ich gedacht, als ich heute nach hause kam, liebe mitliebenden, hallo *freudig-grins*
wer war das? brauch ich gar nicht zu fragen…weil ich ja schon ne ganze weile allein hier hause, solange meine *mitbewohnerin* auf kurzurlaub ist. nunja, wochenende, samstag, dann werd ich mir das morgen wieder gemütlich herrichten…so GOTT will ( sagt meine oma immer…*g ).
jaaa, und noch etwas, worüber ich die hände über dem kopf…zusammenpatschen könnte: da blubbern worte in mir hoch… holla…danke, das ich das noch erleben durfte. *zwinker*.
ich gehe mal davon aus, dass es die nachspeise ist, wobei es natürlich genausogut die vorspeise, beziehungsweise kleine zwischenmahlzeiten sein können. die worte sind in mittellgrau gehalten, würde ich sagen, und wirkten sich bislang auf die farbe meiner seele aus. wer sich mit farben und mischtechniken auskennt, der weiß, wie ich das meine.
die sache mit der transformation vollzieht sich jedenfalls so lange, bis nur noch deckweiß übrig ist…quasi.
vorgestern schon…da kam so was wie *blödmann*, *idiot*. nicht nur durch virtuelles erleben, sondern auch in einer externen verkehrssituation…und sobald ich das bemerke geschieht so ein innehalten und amüsierter “abtransport” von diesen dunkelgrauen aspekten. oder auflösen, ja, könnte man auch sagen.
ich denk das dann noch ein paar mal hinterher, damit das auch wirklich unübersehbar ist…und dann laß ich das gen himmel ziehen. ich nehme mir das nicht übel, neenee, ich wundere mich nur, ich dachte, damit bin ich fertig, dem ist aber wohl nicht so…okay, dann lasse ich mich auch weiterhin von allem überraschen, was da kommen will…;- )
und gestern und heute….da gab es *dumme zicke* und die härte war: *hackfresse* .
und das dachte ich im zusammenhang mit einer frau die mir gegenüberstand!! ich bin echt überrascht! huch…ich mache echt große augen über mich selbst…*g - und…es paßte wirklich so total nicht in meine gedanken.
das gehörte auch überhaupt nicht in die entsprechenden situationen. aber es kam hoch. und das ist mir ja recht.
so nach dem motto: alles muß raus. ( das stand immer auf den kotztüten im flugzeug…wie hieß noch mal diese billigfluglinie…*g ) ja wirklich, alles *muß* raus, wenn man der reinheit entgegenkommen möchte. ich meine: ich. wie ihr das seht, das weiß ich ja nicht, mir ist es jedenfalls ein anliegen.
das erklärt auch vielleicht ein wenig den inhalt des textes von heute morgen…
“früher” hätte ich auf den worten “rumgetrampelt” damit sie wieder in mir versinken…quasi…doch das macht innen alles düster, und das will ich nicht mehr. ich hab ja das licht angezündet…;- )
und…wenn man bedenkt, dass das stimmt: “jeder spricht sich selbst.” dann hört mal genau hin, was manch einer von sich gibt. ( dumme zicke und hackfresse beziehe ich jetzt einfach mal auf mich selbst und mache mir dazu später noch ein paar transformierende rosarote gedanken… :herz: )
und achtet auch mal darauf, was aus euch herauskommt. es reicht schon, sich das einmal bewußt zu machen…
und…oh, ich muß mich sputen…heute ist abrocken angesagt…ich muß gleich sehen, dass ich nicht wieder die hälfte vergesse, wenn ich meine kamera zusammenpacke und so…
ja, dann bin ich mal hurtig verschwunden…habt nen netten abend alle miteinander *wink*
ich trinke gerade eine beerenauslese, mit prädikat *g, rheinhessen 2006. wat süß, liebe mitliebenden, einen wunderschönen guten abend wünsche ich.*smile*
das habe ich meiner mutter zu verdanken, weil ich die flasche zu weihnachten von ihr geschenkt bekam, und meiner tochter, weil sie gerade auf die idee kam, bei unserem abendlichen gemütlichen tun ( jeder für sich ) n gläschen wein zu geniessen. richtig süß, echt. der wein. sie auch.
was das beten angeht, ihr lieben, so möchte ich noch einmal ganz ausdrücklich betonen, GANZ AUSDRÜCKLICH BETONEN, dass meine persönlichen gebete nicht das geringste mit der “institution kirche” oder mit einer “religion” zu tun haben. das hat ausschließlich mit meinem persönlichen glauben zu tun. persönlich. ja, ich bete, und wißt ihr, wenn ich bete, dann für alle menschen, für uns alle, und manchmal nehme ich speziell jemanden mit in mein gebet, dem ich gerade besonders liebes will, weil ich meine, dass der/die das gerade gut gebrauchen kann. so ist es.
ihr möchtet das weitere jetzt nicht unbedingt lesen, ihr bekommt es eh auf die öhrchen. :- )
*
und das betet Thomas D.:
Gebet an den Planet
Es tut mit leid Tier denn sie mögen dich so sehr
Sie wollen alles von dir und am Liebsten noch mehr
Deine Haut ist ihre Kleidung
Dein Fleisch ist ihr Essen
Dein Geist ist vergessen
Bei dem Versuch das Recht auf Leben
In Gesetze zu verpacken
Haben sie bei dir Tier einige Sätze weggelassen
Deine Schreie zu erhören wurde leider verpasst
Weil du für Menschen
Keine verständliche Stimme hast
Erheb ich meine Stimme für dich
Es scheint noch immer vonnöten
Ihr erinnert euch (nicht) – du sollst nicht töten Denn du kriegst was du gibst
Bist was du isst
Weißt was das heißt
Alles kommt zurück – alles kommt zurück
Hier ist mein Gebet an diesen Planeten
Der Versuch zu beschreiben was mir nahe geht
Solang sich diese Welt noch dreht werdet ihr meine Stimme hören
Und immer wieder Menschen treffen
Die aufs Leben schwören
Wir alle beten für diesen Planeten
Um jedem neuen Tag in Hoffnung zu begegnen
Und unser Licht durchbricht die Nacht
In dem Glauben daran
Dies ist die dunkelste Stunde
Vor dem Sonnenaufgang
Es tut mir leid Natur
Denn deine Erben erheben sich gegen dich
Und erledigen dich
Du warst vollkommen in Vielfalt
Und mit allem im Einklang
Bis der Mensch mit Gewalt in dich eindrang
All deine Schätze die am Anfang allen gut vertraut
Sie wichen Plätzen die auf Tränen und Blut gebaut
Ich seh die Wunden blinder Wut
Auf deiner Haut entstehen
Obwohl doch die die dich verletzen
Damit gegen sich gehen
Und dennoch liegt etwas heiliges in deiner Luft
An besonderen Plätzen ein besonderer Duft
Der mir sagt dass jeder Weg so wichtig ist
Wie jeder Fluss
Und jeder Baum, jeder Berg
Dort steht wo er muss
Sie handeln wider ihrer Sinnen
Als wären sie blind
Wenn ihre Ziele nicht im Einklang
Mit den deinen sind
Und selbst um dich Mensch tut es mir leid
Denn du quälst dich selbst die meiste Zeit
Im Krieg mit deinem Ego stehst du neben dir
Ewig die Frage verdrängend weswegen leben wir
Du findest keinen Frieden hier
Wirst zum seelenlosen Wanderer
Und dein Lebenskampf geht auf Kosten anderer Verfolg in Liebe all die Ziele die du gut nennst
Doch gehe nie gegen dein eigenes Blut Mensch
Denn du irrst wenn du denkst
Hier steht jeder für sich Was gegen uns geht geht gegen dich
An jedem Start ist ’ne Ziellinie
Und wir sind alle gleich weit
Und aus einer Familie
Um die Tests zu bestehn
Und um weiter zu gehn
Muss jeder sein Ego in Demut zurück nehmen
Hier ist mein Gebet an diesen Planeten
Der Versuch zu beschreiben was mir nahe geht
Solang sich diese Welt noch dreht werdet ihr meine Stimme hören
Und immer wieder Menschen treffen
Die aufs Leben schwören
Wir alle beten für diesen Planeten
Um jeden neuen Tag in Hoffnung zu begegnen
Und unser Licht durchbricht die Nacht
In dem Glauben daran
Dies ist die dunkelste Stunde
Vor dem Sonnenaufgang
liebe mitliebenden, hallo, schön, dass ihr mir zuhört…freut mich wirklich sehr! was ich draußen schon vom tag erkennen kann, verspricht ein ganz wunderschöner zu werden, mit klirrender kälte zwar, doch auch mit wolkenlosem himmel und viel viel sonnenschein…laßt uns was schönes daraus machen. :- )
ich möchte euch über meine einstellung erzählen, die ich zum thema verantwortung habe, und alles was sich daraus ergibt.
wißt ihr, schon vor vielen jahren ist mir die verantwortung bewußt geworden, die ich habe für ausnahmslos alles was mir in meinem leben geschieht. ich habe mein leben quasi *selbst in die hand genommen*, mit allen konsequenzen. eigen-leben. selbst-bestimmung.
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es gibt menschen, die “lassen sich leben”, die lassen andere “wissen”, was gut für sie ist, sie leben fremdbestimmt…sie sind sich ihrer (inneren) kraft und MACHT nicht bewußt oder haben angst davor. was im grunde kein wunder ist, denn was uns innewohnt, ausnahmslos allen, unser inneres potential ist … mit worten kaum zu beschreiben. es ist ein funke in dir, in jedem von uns…
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zufriedenheit ist für mich das einzig sinnmachende, und ich spreche über das fremdbestimmte leben nur, um es erwähnt zu haben, ich lege keine wertung hinein, wer in fremdbestimmung zufrieden sein kann, der möge so leben. und wer darin nicht zufrieden ist, auch der. denn…es ist alles gut, so wie es ist. ich hab ja schon oft gesagt: auch wenn sich einem der sinn nicht gleich und sofort erschließt.
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wißt ihr, es läuft nämlich alles nach plan. :- )
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und wenn ich sage “mit allen konsequenzen”, dann meine ich das auch. dann habe ich also nicht nur die verantwortung für die angenehmen dinge in meinem leben, sondern auch für jede ohrfeige, die ich sinnbildlich erhalte. das heißt, wenn mir ein dachziegel auf den kopf fällt, dann ist das, weil ich mich entschieden habe, genau an dieser stelle zu stehen. ich bin jeden schritt gegangen, der mich an diese stelle führte. ich suche niemanden, dem ich dafür die verantwortung geben könnte, versteht ihr, was ich meine?
wenn mir ein unfall passiert…ach, das ist lange her, auch dafür gibt es die erklärung, dass ich die entscheidung traf, zu dieser zeit an diesem ort zu sein. mit jedem schritt, den ich mich dorthin bewegt habe.
wenn du intuitiv in eine andere richtung gehen willst, als du es gewohnt bist, dann tu es sofort. :- )
wenn ich nun von krankheiten spreche, dann ist das rein meine erfahrung, die ich gemacht habe. ihr habt damit nichts zu tun. ihr könnt für euch darüber nachdenken, aber auch nur wenn ihr wollt. das ist ein thema, da möchte ich keinesfalls jemandem zu nahe treten, sondern rein für mich sprechen! wenn alles in meinem leben in eigenverantwortung geschieht, dann bin ich auch für meine krankheiten verantwortlich, die sich mir zeigen. (ich)
genau in der zeit, als ich über das thema krankheiten in louise l. hay’s buch las, gab es bei mir einen krebsverdacht. da kamen mir ihre veranschaulichungen gerade recht, wenn es mich auch ziemlich befremdete, das zu lieben und anzunehmen, was sich mir da zeigen wollte. aber oookay, wenns hilft? ich bin lernfähig, dachte ich, und ich habs getan. ich habs begrüßt, beinahe als eigenständiges wesen, ich habs bei mir gelassen, und dann verabschiedet, in ruhe und gelassenheit, mit einem lächeln. es wurde eine gewebeprobe entnommen und der verdacht bestätigte sich nicht.
dann kam ende 2005 eine krankheit, damit wollte ich so gar nix zu tun haben. und ich warf diesbezüglich meine eigenverantwortung völlig über bord. ich hätte sonst…genau hinsehen müssen. das wollte ich aber anfangs nicht. ich hab mich lange erfolgreich dagegen gesträubt…das war reiner selbstschutz, denn ich habe den schmerz komprimiert nicht ertragen wollen. so setzte er sich in meinem körper fest.
Die Schmerzen im Körper sind die Tränen, die der Mensch nicht weint. [ aus...*Die goldenen Regeln des friedvollen Kriegers*]
ihr kennt viele menschen, die schmerzen haben, nicht wahr? schaut sie euch einmal genauer an, diese menschen…das tut mir jetzt grad richtig leid…
aber zurück zu dem was ich von mir erzählen wollte, “krankheit als weg” das ist nicht von der hand zu weisen…..: auf der einen schiene lief die krankheit, in die ich mich flüchten wollte/konnte, in der ich mich bedauern wollte/konnte, ich wollte in meinem selbstmitleid baden, und gerne auch im mitgefühl und mitleid, was andere mir entgegenbrachten. “ach du arme…weichteilrheuma? das kenn ich…meine oma hat das auch” …. “…und arthrose? das pferd von dingens, ja sogar pferde haben das….” *g - und dies und das. ach, was bin ich schön bedauert worden….und was hab ich gern von dem ziehen hier und dem schmerz da…und so weiter erzählt.
bloß um mich selbst von dem abzulenken, was auf der anderen schiene lief, nämlich klarheit und erkennen. klarheit darüber, was wirklich los war in meiner beziehung, die ich immer anders gesehen hatte, anders sehen wollte, als sie wirklich war… geplatzter selbst- und alleingestrickter traum, luftschloß in luft aufgelöst, auf sand gebaut, perspektivisch keine gemeinsame zukunft, so what?
und meine krankheit brach genau zu der zeit aus, als all das platzte, ich all das erkannte. ich sagte ja schon…die schmerzen die mein körper dann hatte, hätte ich seelisch nicht ausleben wollen…zu der zeit.
ich hatte tatsächlich diesem mann all meine wünsche, hoffnungen, vorstellungen, übergestülpt die ich in meinem leben hatte. was für ein spiel. ich glaub, so revue-passieren-lassend tat ich das oft in der vergangenheit, und ich kann nicht sagen, dass mir das leid tut, nein, es gehören ja immer zwei dazu, und erkenntnis geschieht auf beiden seiten - denn es sollte so sein um mich dorthin zu bringen, wo ich jetzt bin…
stricken ohne wolle, gehts noch? ( siehe dazu auch “strick dir einen” *g ) ich hatte ihn hoch auf ein podest gestellt, angebetet, für mich selbst unerreichbar gemacht. (wichtig, *du* liest mit…: es geht hier ausschließlich um verhaltensweisen, meine vor allem… nicht um die menschen dahinter.)
wenn ich die sache aus der sicht meines verhaltens betrachte, dann ist die person beliebig ersetzbar….jedem menschen hätte ich meine wünsche und vorstellungen überstülpen können, ich hatte mich wirklich sehr weit von mir selbst entfernt, verloren.
und wißt ihr was? ich weiß ganz genau wie das ist, wenn man in einer situation sich selbst gefangen hält. eigentlich weiß man morgens schon beim ersten augenaufschlag, dass man nicht weiterkommt.
nix geht.
dass man blockiert ist, sich selbst blockiert. auch mit gedanken, fast nur damit. mit der kopfkirmes. was für eine macht wir dem zukommen lassen, unausgesprochene worte, gedachte buchstaben aneinander gereiht. hallo? merkst du was? es ist nur in deinem kopf.
entmachtet das alphabet! *g - doch da kann die sonne draußen noch so scheinen, wenn es düster ist in eines tiefstem herzen, und oben im kopfkino, dann kommt man einfach nicht vorwärts. ich wartete auf zeichen ….mails, sms, anrufe, nettigkeiten, liebes,einladungen… und nur das brachte mir ein kleines glücksmomentchen.
ich denke das reicht jetzt zur veranschaulichung dessen was einmal war.
in den monaten danach drehte (s)ich mein leben in eine erfreuliche richtung. offenheit, ehrlichkeit zu mir selbst. aufhören, die starke zu spielen, wenn ich schwach bin. emotionen so nehmen, wie sie gerade kommen, wut, freude, und alles dazwischen, hallo, schön, dass ihr da seid. ey, du heulst ja. na und? grenzenlos SEIN. nichts ist unmöglich, alles geht, alle türen stehen offen, du kannst nur gewinnen. et kütt wie et kütt. un et is wie et is. heulen auf…*engel komm raus, wenn das so soll. was du einmal rausgheult hast, brauchst du nicht mehr wegzuweinen. und ebenso lachen bis die tränen kommen. nichts mehr unterdrücken, alles rauslassen, was immer es ist. und damit der seele ihre pastelltöne wiedergeben.
das ist befreiend. im wahrsten sinne des wortes holt man sich so aus dem oben beschriebenen verhalten raus, sich selbst gefangen zu halten in einer situation. wenn man beginnt, sich seinen gefühlen und emotionen zu stellen. ehrlich und klar hinsehen. und das alles nach dem motto: *weil ich es mir wert bin*
das wort “schuld” gibt es nicht in meinem wortschatz. leben in eigen-verantwortung läßt dieses wort verblassen wie die dunklen farbtöne der seele, wenn die helligkeit und klarheit einzug hält.
hey, ihr lieben…ich hoffe, ich habe mich so ausgedrückt, dass ihr verstehen könnt, wie ich mein leben … meine. ich höre jetzt mal auf, auch wenn es mitten drin ist.
es ist noch lange nicht das letzte wort über nichts gesprochen. :- )
ich kann der sonne einfach nicht widerstehen, der himmel so blau, alles strahlt um mich herum….heute abend gibt es bestimmt ein paar wunderschöne bilder für euch. ich möcht jetzt los. von dem platz hier.
macht es euch schön, nicht nur heute, weil ihr es euch wert seid, weil ihr wertvolle geschöpfe seid, allesamt. so ist es.
auf wiedersehen, ihr süßen!
ach ja: mein neuer weg ist gesundheit. gesundheit als weg. auf ganzer linie, heil auf allen ebenen. weil ich es mir JETZT endlich … ihr wißt schon. :- )
*
noch was schönes für euch, liebe mitliebenden :- )
schöne musik, schöne bilder, schöner text, alles schön:
*
und jetzt hab ich mir mal meinen ersten blog-eintrag durchgelesen…holla, was war denn da mit mir los? ich kenne mich selbst kaum noch wieder, day by day, aber…auf angenehme art. ich glaub das lösche ich mal. demnächst. ist ja…puh. ehrlich. kaum 4 wochen vergangen… *ggg
heute habe ich einen wunderbaren, ausgiebigen spaziergang mit E. übern deich gemacht…hach war das schön. ähnlich einer völkerwanderung waren die menschen unterwegs und kamen uns entgegen, überholten uns…gingen ein stück auf gleicher höhe - bestimmt um uns zu belauschen *g - hat spaß gemacht. alles.
ich dachte eben plötzlich an einen lange nicht gehörten song, absolutes magich-teil, inhaltlich und all inclusive:
*Let Your Soul Be Your Pilot*
Let your soul be your pilot
Let your soul guide you
He’ll guide you well
When you’re down and they’re counting
When your secrets all found out
When your troubles take to mounting
When the map you have leads you to doubt
When there’s no information
And the compass turns to nowhere that you know well
Let your soul be your pilot
Let your soul guide you
He’ll guide you well
When the doctors failed to heal you
When no medicine chest can make you well
When no counsel leads to comfort
When there are no more lies they can tell
No more useless information
And the compass spins
The compass spins between heaven and hell
Let your soul be your pilot
Let your soul guide you
He’ll guide you well
And your eyes turn towards the window pane
To the lights upon the hill
The distance seems so strange to you now
And the dark room seems so still
Let your pain be my sorrow
Let your tears be my tears too
Let your courage be my model
That the north you find will be true
When there’s no information
And the compass turns to nowhere that you know well
Let your soul be your pilot
Let your soul guide you
Let your soul guide you
Let your soul guide you upon your way…
*
so, und nun widme ich mich meinem salat aus mohrrüben und lauchzwiebelchen. schlaft schön, liebe mitliebenden
guten morgen, liebe mitliebenden, einen sonnigen gruß richte ich an euch. :- )
was für ein w u n d e r s c h ö n e r tag heute, wunderschnuckelig sage ich lieber nicht, ich möchte nicht, dass sich meine schöne worterfindung so schnell abwetzt und gewöhnlich daherkommt….*gg*
das weise wesen aus dem WW hatte recht, gestern, als es sagte: tolles licht für tolle bilder. es könnte wirklich nicht schöner sein.
und denkt euch: heute werde ich schneewittchen treffen!
staunen Sie bitte: JETZT. *gg*
ihr haar ist tatsächlich so märchenhaft schwarz wie ebenholz, ihre haut so weiß wie schnee, ihr mund, so rot wie…..rot.
ich freue mich auf das shooting, und ich verspreche euch, dass ihr heute noch davon einiges zu sehen bekommt, hier im blog. ich werde heute nichts anderes tun, als mich mit schneewittchen beschäftigen. so ist es.
ach….ich kann mich an eine traumszene erinnern. ich habe von meiner chefin geträumt. ich stand neben ihr an ihrem schreibtisch, sie zog die schmale schublade auf, in der büroklammern und schräubchen und vergessene kettchen und ringe liegen…, nahm ein kleines weiches rotes samtherz heraus und legte es auf den schreibtisch. dann schauten wir uns an.
*
also bis nachher dann, liebe mitliebenden….
ich könnte euch gerade alle umarmen, ausnahmslos alle wie ihr da seid.
ich weiß manchmal echt nicht wohin mit meiner liebe.
hallöchen liebe mitliebenden, ich wünsche euch allen einen wunderschnuckeligen schönen guten morgen, allen wie ihr da seid
die sache mit der bedingungslosen liebe…jesses, ich glaube, das kann man so zwischen duschen und zur arbeit fahren gar nicht mal eben so schriftlich abhandeln…ich beschreibe einfach mal, wie das ist, wenn sie einzug gehalten hat in eines menschen leben…
das wort gleich-gültig bekommt eine bedeutung. es ist so oder so. gut. und zwar alles. was ist. an nichts mehr hängen, alles losgelöst, kann kommen und gehen, sonne, regen, wind und schnee, mann, frau. so oder so. gut. eifersucht und enttäuschung gibt es nicht mehr.
(Maya-Orakel/Neuer Mythos)
auch…straßenkarten, wegweiser, regeln … gibt es nicht mehr. von hier ab wird die richtung unmittelbar vom universum bestimmt. der pfad der unschuld, des vertrauens. hier findet jeder schritt nur ein einziges mal statt, und die stimme des universum spricht im präsens. das universum hat die führung übernommen.
wisse, dass die liebe weder genommen noch gegeben werden kann, sondern nur entdeckt und akzeptiert.
- ich bin längst noch nicht fertig mit meinen ausführungen…aber ich möcht mal los…
habt nen schönen tag alle miteinander, liebe mitliebenden
°__° jesses…eigentlich wollte ich länxt in die badewanne steigen. aber das kann ich wohl jetzt vergessen. ich meine…freiwillig hole ich mir keine pneumonie in der kalten brühe…auch wenn sie noch so einladend schäumt.
heute denke ich mal ganz arsch an meinen ehemaligen freund…oder sagen wir…er ist sicher noch mein freund aber nicht mehr mein partner in liebesdingen…oder so. ja nu..ungeschickter schaffe ich das gerade nicht auszudrücken. jedenfalls aber hat er heute geburtstag und das wird sich auch nicht ändern, dass er einfach einen tag vor mir geboren ist, wenn auch unwesentlich ein paar … sagen wir fünf … jahre früher als ich. ich glaube, wir hatten mindestens drei ganz tolle quasi doppelgeburtstage zusammen…im letzten jahr noch…holla…ich kann mich reinbeamen in die *Usherhall* waren wir zu unseren geburtstagen in edinburgh (edding? ) eigens für ein konzert von ray lamontagne angereist…in einer sowasvongeilen lodge untergekommen…mit blick auf… mistwiehießdiekirchenoch. ich kann mir sowas nicht merken. es ist ja auch nicht schlimm. weil…das gebäude steht ja, ob ich das nun namentlich benennen kann oder nicht. irgendsone kirche halt. *gg
wichtig wichtig.
aber ich weiß es halt trotzdem grad in diesem moment nicht.
und ich find auch grad das tolle bild nicht. mein olles läppi ( danke fränkypänky *g ) aufgeklappt mit bild vom bild sozusagen…naja, wenn ichs finde, dann kommt es hinterher.
jedenfalls denke ich just gerade während mein badewasser kälter und kälter wird, an ray lamontagne…an seine lieder, an die unglaubliche stimmung in der Usher Hall, an …. was für ein gefühlvoller mann das ist…wie er sich hingibt der musik, seinen texten…
es gab ein paar menschen im publikum, die wollten, dass er “aus sich raus geht”. der mann, der ray, der war so dermaßen er selbst bei seinen vorträgen…
und der hat lieder drauf, leute, die sind so gefühlvoll,
so unendlich gefühlvoll dass einem gar nichts anderes übrig bleibt als mit seiner stimme,
mit seinen texten, die trauer und traurigkeit anzukratzen, die in einem steckt.
holla..ich hoffe ich finde jetzt gerade was passendes bei youtube…von *my love rayla*… damit ihr son bisschen versteht oder oich reinversetzen könnt…
*trouble*…ja oke, das stück ist gut. aber ich habs eher mit *hold you in my arms* oder so. auf trouble steh ich halt nicht so…
kuckt mal wie süß die zwei da voll abgehen und voll am….somebody lieben sind…the way I love you. süßer und hingerissener geht es doch wohl nicht, oder ???
naja, jedenfalls…so schöne geburtstage wie in den letzten jahren mit meinem ehemaligen freund hatte ich eigentlich nie.
ausser…vielleicht mein 40ter. der warma geil! das war mitten in der woche, mittwochs. ich hab meine freundin…meine einzige, ich hab nur eine…oder nein…seit oktober 07 habe ich noch eine ( hallo liebe tina, wie lieb ich dich hab *g ) ….jedenfalls hab ich meine freundin ins füllhorn eingeladen…leider konnten wir uns ja nur mit pizza abfüllen lassen..einer musste ja fahren*g…und wat iss? ich treffe sämtliche meiner brüder. alle drei wiese da sind. die haben nämlich mittwochs immer son treffen, was ich total klasse finde, weil ich nämlich eigentlich immer nur alleine bin … also die junx die treffen sich mit nochn paar typen, u. a. auch so ältere klassenkameraden - auch von mir - und ich find das echt toll, dass die das so beibehalten…hut ab, jungenz!
jedenfalls war das echt ne überraschung an meinem gemütlichen 40., den ich eigentlich ungezwungen und hauptsächlich *übermännergeschichtenlabernd* mit meiner freundin verbringen wollte, dass ich da halt meine drei brüder traf. *gg war echt lustig. und der abend auch voll billisch. die haben uns alles ausgegeben, die jungenz. so viel konnten wir beinahe weder essen noch trinken. beinahe. *gg
naja, und wenn ich ehrlich bin, dann weiß ich jetzt gar nicht mehr, was ich damit eigentlich sagen wollte. *hm.. eigentlich hätte ich das auch jemandem so beim einschlafen flüstern können… aber naja…zum einschlafen hab ich ja nie einen neben mir liegen. er hätte sich das bestimmt gern angehört. und an seinen eigenen 40. gedacht…falls er schon so “alt” wäre…*gg
wer löst sich schon gern freiwillig aus dem gefühl einer kuscheligen umarmung. ich brauchte heute gut 10 minuten, bis ich mich so wirklich aus meiner kuscheligen zudecke winden konnte. dazu kam dann mit dem aufwachen noch das gefühl der freude bis fast zum platzen, dass wochenende ist. freitag, WOCHENENDE. ich werd bekloppt! *hüpf* ( wenn ich was besonders gut finde, oder mich besonders freue, dann fühl ich mich immer so…als würde ich bekloppt halt…*g )
ich weiß schon, wie schön sich heute meine innere freude auf den arbeitstag auswirken wird. ich werd sie alle inspirieren mit freude, die mir begegnen. und das werden nicht wenige sein. ich denkma dass ich mit gut 100 menschen/kindern heute kontakt haben werde. *händereib* - wie liest sich das eigentlich, hört sich das aufdringlich an? hört sich das an als würde ich menschen verbal zum lächeln oder fröhlichsein animieren? denn…nein, nein, das tu ich nicht, keinesfalls. ich BIN einfach nur. völlig unaufdringlich. ich hauche den menschen ein herzchen, eingebettet in geborgenheit, in die aura, liebend gern tu ich das, und ich bekomme ein schönes lächeln dafür, ein kurzes aufflackern in den augen, ein leuchten, manchmal eine kurzen, tiefen blick in eine seele. und nichts und niemand bringt mich aus meiner freude. noch nicht einmal mehr vorübergehend. vor allem nicht, wenn freitag ist.
thank god, it’s friday
ich wollte mit euch eigentlich über “schuld” sprechen. ich meine, wie ich die sache mit der “schuld” aus meiner bescheidenen, rein persönlichen sicht sehe. das mache ich später, ich glaube, dafür ist jetzt nicht die zeit.
so viel sag ich schon mal: das wort könnt(et) ihr streichen, tut es weg, das ist wirklich ein hinderliches wort und ein noch hinderlicheres gefühl…”schuld” an etwas zu haben. etwas “schuld” zu sein. oder jemandem “schuld” zu geben. nein, drückt es in die tonne. “schuld” braucht kein mensch. wer hat das überhaupt erfunden?
wenn ich das so lese, dann kommt mir “schuld” so eigenständig vor. umso besser. so kann man sie sich vornehmen, auf händen tragen, in den himmel heben und fliegen lassen bis in alle universen. angetrieben von einem kuss, den man ihr hinterherschickt. wenn ich sie so betrachte, dann gehts ihr bestimmt nicht gut, der “schuld”, ich meine, wenn man sie personifizieren würde. was DA alles drinsteckt. und wer will das schon, dass es einem oder etwas nicht gut geht. also ich nicht.
ich wünsch euch allen schönes, nicht nur heute. und sag: cu later.*wink
ich möchte an dieser stelle betonen, dass ich über die sache mit GOTT aus meiner bescheidenen, ganz persönlichen sicht schreibe. nicht nur DIES und DAS und ALLES, auch GOTT liegt im auge des betrachters. also, keine allgemeine gültigkeit beanspruchend, so schreibe ich nun los:
“GOTT” war für mich bis vor kurzem und schon immer ein rotes tuch. mit “GOTT” habe ich kirche assoziiert, religion, ohrwatschen vom pastor weil wir als kinder bei der predigt in der kirche einfach nicht still sein konnten, beichten was ich eigentlich nicht getan hatte, nur damit ich irgendwas zu sagen hatte, zwänge, kirchgangzwang, und vieles mehr. logisch, dass “GOTT” für mich ein rotes tuch war. es ist unglaublich, wie lange ich mich “GOTT” erfolgreich verschlossen habe, ebenso erstaunlich wie ich mich seit kurzem der sache mit “GOTT” voll und ganz hingeben kann.
“GOTT” ist an nichts gebunden, doch verbunden mit ALLem.
“GOTT” ist genau wie dieser spruch mit “ulm”.
in uns, um uns, und um uns herum. ist “GOTT”. *gg
“GOTT” ist die pure bedingungslose liebe.
die größte kraft im kosmos, wie ich schon mal schrieb. somit trifft für mich die gleichung GOTT=LIEBE zu.
und “GOTT” hat nichts mit hölle oder fegefeuer oder diesem ganzen angstmachgedöns zu tun. “GOTT” ist freude, lachen, positives. so war das schon immer gedacht.
ich hab mich ewig schwer getan, endlich aus der kirche auszutreten. vor allem auch, weil ich ja “mit GOTT nix am hut” hatte. an diese kleine formalität hab ich nur selten gedacht. und eines tages im november habe ich mir dann eigens dafür einen tag urlaub genommen. für den kirchenaustritt muß man sich ja seit einiger zeit zum amtsgericht begeben, und dann auch noch 30 tacken dafür hinlegen…am monatsanfang kann ich mir das also gerade mal leisten, aus der kirche auszutreten. an diesem tag im november war ich aber dann doch zu…okay sagen wir *träge* um meinen golf die 10km in richtung amtsgericht zu bewegen, aber dennoch wurde etwas licht und hell in mir, etwas was mit “GOTT” zu tun hatte. denn allein die tiefe absicht mich von dem ganzen gedöne um kirche und co. zu lösen, das band zu trennen quasi, hat in mir dieses freiheitsgefühl erweckt und einer tiefen hingabe zu “GOTT” und ALLEMWASIST raum geschaffen. es ist, als wäre mein eigener innerer göttlicher funke endlich entflammt.
da erinnere ich mich gerade daran, dass ich mal so eine wunderschöne freundin hatte. in meiner berufsschulzeit. birgit hieß sie. ich nannte sie gott, bzw. sie nannte sich gott und ich durfte sie auch so nennen. und ich hieß gott-täuschend-ähnlich. auch ein schöner name, oder? ich war damit zufrieden. tss…was man sich alles einfallen läßt. also rumgespielt hab ich doch schon des öfteren mal mit der sache mit “GOTT”.
was ich noch über “GOTT” und uns und was wir sind denke…ach das behalte ich erst einmal für mich - obwohl ihr alle wißt, dass ich ne ecke ab hab. ich will es ja nicht übertreiben…vorerst…
gestern hätte ich am liebsten erst mal geweint als ich nach hause kam nach der arbeit. denn erst gestern hab ich mich so richtig mit informationen auseinandergesetzt, die ich über tierversuche in sachen putzmittel bekommen habe, das war so um die weihnachtszeit. wenn etwas so richtig reinknallt bei mir, dann ist es erst mal so wuchtig, dass ich es gar nicht spüre….so ungefähr beschreibt man auch den verlust von gliedmaßen….dass der schmerz im ersten moment so groß ist, dass man einfach NICHTS spürt.
und hab auch die bilder zugelassen, die mir in den kopf kamen. man sprüht also äffchen zum beispiel fensterreiniger in die augen. möchtet ihr euch vorstellen, was für ein gefühl das ist? es gibt da ja auch ganz ätzende sachen im wahrsten sinne des wortes, und auch bilder von äffchen, denen die lippen weggeätzt wurden mit solchen putzmitteln. ich frage mich, warum der mensch so etwas tut, gibt es maschinen die so etwas für ihn erledigen…oder kann man das einfach so tun? und kann man dann abends gemütlich zu hause sitzen ohne daran zu denken? kann man darin überhaupt einen sinn sehen, tiere zu quälen? ich möchte dass diese menschen auf der stelle damit aufhören.
wir ernten was wir säen. kann sich ein mensch der so etwas tut ungefähr vorstellen, womit er im leben rechnen kann? ich werde für mich die konsequenzen ziehen, mich erkundigen, und wenn überhaupt nur noch veganes ins haus holen. und dann wären da noch die enten und gänse, denen man bei lebendigem leib die federn und den flaum ausrupft. kann man sich vorstellen, wie schlimm der schmerz sein muß. und wie schlimm das ist, dafür zu leben? um menschen als lebendiger federlieferant zu dienen…sozusagen? und das nur, um kissen zu füllen, bettdecken, daunenjacken….nein danke. ich habe schon lange auf microfaser umgerüstet, bloß nix mehr was mit federn zu tun hat…und ich glaube das war kein zufall, dass ich letztens versehentlich alle unsere winterjacken in den altkleiderkontainer geworfen habe….das waren vornehmlich daunenjacken. sowas kommt mir nicht mehr rein. nein danke, nicht auf kosten der tiere. ich werde mich jedenfalls meinen diesbezüglichen erfahrungen anpassen. und ich glaube beinahe, dass nachrichten deswegen nur pö a pö an mich herankommen, weil ich das leben sonst gar nicht mehr verstehen würde. schon gar nicht menschen, die bereit sind, so etwas zu tun.
tja….das ganze leben ist ein spiel. liebes-spiel hatte ich irgendwo geschrieben. wunschdenken wohl auch. obwohl….in meiner näheren umgebung und für mich ist es tatsächlich so. ich kann nur so langsam alles nicht mehr so rosig sehen und möchte etwas tun. man kann auch etwas tun, in dem man etwas läßt. nämlich auf bestimmte produkte verzichten. ich bin dabei.
gerti g. , also ich, sag euch jetzt mal etwas über die sache mit den seelen, liebe mitlebenden…
könnt ihr euch vorstellen, dass es sich kaum lohnt für eine seele, für so etwas großes wie eine seele,
umgeben von einem menschlichen körper , seelenkleid, zu existieren für sagen wir…30 jahre, oder 86 jahre ( naja das schon eher ) oder für zwei wochen, einen tag, oder sogar schon im mutterleib kaum richtig da zu sein und wieder zu gehen?
denkt darüber einmal nach , ganz in ruhe, denkt dabei - wenn ihr möchtet - an menschen, seelen die ihr kennt, die vielleicht schon gegangen sind und nicht mehr bei euch in dem sinne.
könnt ihr euch vorstellen, dass es sich für eine seele, so etwas großes wie eine seele, null und nicht lohnen würde überhaupt an so etwas wie zeit und raum gebunden zu sein?
ich bin davon überzeugt, dass wir schon ewig existieren und wir werden es bis in die unendlichkeit tun. existieren als seele.
immer ein anderes kleid schnappen. oder auch noch mal das gleiche weil’s so schön war. das merkt doch keiner…über die jahre hinweg.*gg
ja gut, man könnte es auch reinkarnation nennen.
ich bin schon mal gerne etwas flapsig.
ich bin echt überrascht! huch…ich mache echt große augen über mich selbst…*g - und…es paßte wirklich so total nicht in meine gedanken.